взрослая жизнь

Абьюз, абьюзер в психологии это…

Петр Дмитриевский Индивидуальные консультации, Пары, Публикации , , , , , , ,

Что такое «абьюз», «абьюзер».

— Что касается абьюза, с какой подменой понятий мы можем столкнуться здесь? Допустим, муж после тяжелой смены хочет поужинать перед телевизором в гостиной и просит жену принести ему еду, — это абьюз? Или жена, не пускающая мужа на рыбалку или к друзьям в гараж, — это абьюз?

Петр Дмитриевский:  Важно, чтобы супруги что-то хотели друг от друга и от мира, о чем-то друг друга просили. Поэтому здорово, если люди не запрещают, а поддерживают обращение друг ко другу с просьбами и предложениями и поддерживают интерес ко внешнему миру. Здорово, что муж хочет на рыбалку и просит принести ему ужин, в этом есть какое-то живое движение души.

Вопрос в том, как человек реагирует на отказ, это и есть критерий. Если угрожает побоями, швыряет предметы, то это абьюз. Если муж на отказ говорит «очень жаль», то это никакой не абьюз.

Если женщина, услышав, что муж идет на рыбалку, закрывает входную дверь на ключ, а ключ выбрасывает в окно, это абьюз со стороны жены. Если она после его возвращения с рыбалки месяц с ним не разговаривает, это тоже абьюз (психологическое насилие). Если она говорит: «Я очень сержусь, мы же договорились посмотреть вместе кино, я уже приготовила вкусный ужин. Мне ужасно одиноко», — это не абьюз, а живая человеческая реакция. Читать далее →

Где можно поесть недалеко от моего кабинета

Петр Дмитриевский Индивидуальные консультации, Пары, Подростки

Где подкрепиться неподалеку от моего кабинета

До или после консультации иногда хочется перекусить. Недалеко от моего кабинета есть несколько очевидных мест (две «Шоколадницы», KFC). Но еще есть несколько неочевидных и любопытных мест, о которых я бы хотел рассказать.

1) Кулинария в универсаме «Морозко»: улица Кедрова ул., 7А. Мне там очень нравился луковый суп «по-лионски». Помимо супов там также подают сэндвичи, рыбу и прочее сытное. На десерт — чизкейки, кофе, пирожные. В кулинарии есть столики, то есть там можно посидеть, как в кафе. Немного странно, что все это в углу супермаркета, то есть мимо, чуть вдалеке, будут проходить люди с корзинками.

2) Пекарня «Буханка»: ул. Ивана Бабушкина, дом 9. Это совсем близко от кабинета. Там мне очень нравится рулет с черносливом. Из сытного — пирог с сыром и ветчиной. Кофе и какао. Есть столики, можно посидеть и поесть внутри. Много всяких пирогов с разными начинками. Работает с 8 утра до 21:00.

3) Если хотите на бегу: классный уголок с грузинской кухней «Сапуре» на улице Дмитрия Ульянова 12к1. Всякие чахохбили и хинкали. Мне там нравятся хачапури — в них реально много вкусного сыра.

4) Хорошая еда в формате офисной столовой (где везешь поднос и просишь полить гарнир «подливой») в доме 3 по Профсоюзной, на 1 этаже. Супы, салаты, компоты и разнообразное второе.

5) На некотором расстоянии, по адресу улица Кржижановского 20/30 работает ресторан индийской кухни «Хелло Индия». Там все весьма аутентично, есть недорогой бизнес-ланч. Пешком от моего кабинета минут 15.

6) Самый вкусный бизнес-ланч — в ресторане Паб Джоли Лепрекон, у выхода 5 из метро Академическая (проспект 60-летия Октября, 20).

Приятного аппетита!

Пошел к психологу, все понял и развелся. Польза и риски психотерапии.

Петр Дмитриевский Индивидуальные консультации, Пары, Публикации , , , , ,

Интервью православному порталу «Правмир».

Начал ходить к психологу, многое понял о себе – в частности, что никогда не любил своего партнера. Развелся. Мы слышали с десяток таких историй. Действительно ли психотерапия призвана раскрепощать, снимать «ложные» запреты и ориентировать на автономию? Или все же на то, чтобы лучше понимать другого, уметь выстраивать с ним отношения?

«Мужчина и женщина в браке – два взрослых партнера. Выстраивать отношения равных – все равно что ходить по канату. Канатоходцу нужно хорошо чувствовать равновесие и хорошо владеть телом», – пишет семейный психолог Петр Дмитриевский в своей новой книге «Анатомия семейного конфликта». О правильных и ложных установках, о «хочу» и «надо» и о том, как взрослеть, а не застревать в подростковом возрасте, наш разговор.

 

Такие влиятельные монстры

– Для верующих в проблеме развода вопрос стоит особенно сложно. «Не хочу, а надо». «Хочу, но нельзя. Грех. Господь не благословляет». Так человек сдерживает себя годами. А потом начинает ходить к психологу, разбираться в себе и понимает, что его брак дисфункциональный или что он не любит свою половинку, а живет с ней, потому что «так надо». В результате развод. Значит ли это, что психология расходится с нашим вероучением и лучше держаться от психологов подальше?

Петр Дмитриевский

– Тут очень сильное упрощение и психотерапии как практики, и христианства как практики. Совершение выборов по логике «не хочу, а надо» и «хочу, но нельзя» характерно для ребенка примерно четырех-шести лет. Когда еще нет понимания перспективы. Он не ест конфету потому, что запретил папа, а не потому, что у него есть знания о работе организма и перспективе, что будет, если он переест сладкого. Читать далее →

Взрослый человек сам решает свои проблемы

Петр Дмитриевский Тренинги, группы , , , , , ,

«Взрослый человек должен сам решать свои проблемы». Раньше я думал, что этот культурный вирус, блокирующий стыдом обращение за помощью – явление типично российское (советское). Мне казалось, этот вирус, во-первых, является способом адаптироваться к обстановке всеобщего доносительства (изоляция как способ избежать ареста), и во-вторых – культурной установкой, облегчающей развитие алкогольной зависимости (отворот от людей и разворот в сторону надежного утешающего «вещества»). Но Уилер пишет, что в Североамериканских Штатах ситуация схожа: «Если идеал состоит в том, чтобы «полагаться лишь на себя», то поддержка легко окрашивается ассоциациями, связанными со слабостью или даже поражением – неудавшейся попыткой справиться самому, что кажется чем-то лучшим и более достойным». Участники описанной в книге дискуссии, сравнивают популярный в Америке бейсбол с европейским футболом. В бейсболе играют по очереди и «все зависит от тебя», в то время как в футболе побеждает более слаженная и согласованная команда.
Психологическая группа – это место, где можно попробовать выглянуть за пределы изолирующих культурных кодов. Это место, где мы учимся получать и оказывать поддержку. Но также и делимся силой, которую можно использовать, когда человек оказывается с вызовом судьбы один на один.
Осенью 2020 года мы встречаемся по вечерам понедельников в центре Москвы. Запись по телефону 8(903)534-4131
(см также «Чем группа эффективнее индивидуальной психотерапии«, «Чем группа полезна участнику-мужчине«) .

SaturdaySoccer4

Развестись нельзя остаться. Дары семейного кризиса

Петр Дмитриевский Пары, Публикации , , , , ,

Вышла моя книжка про кризисы в парах «Анатомия семейного конфликта». Ее можно заказать на Лабиринте, ссылки в комментариях. В качестве рекламы публикую текст невошедшего в книгу Заключения.

РИСКИ ЧТЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

Помимо консультирования супругов, я время от времени веду группы, в том числе — в подростковых лагерях. Этапы, через которые проходят психологические группы, во многом похожи на стадии развития супружеской пары. Сначала много сил уходит на построение безопасности. Потом участникам кажется, что они очень похожи и симпатичны друг другу. Позже обнаруживаются различия и начинаются конфликты. На финальной стадии люди обычно становятся смелыми, чувствительными и щедрыми.

В одном и том же лагере могут собраться очень разные группы – по мелодии, по характеру, по возможностям. Я помню одну группу, участникам которой даже под конец смены оказалось настоящим подвигом выполнить «простенькое» групповое задание и не поссориться вдрызг. С какой завистью я слушал восторженные рассказы ведущих другой группы! Там довольно скоро ребята стали говорить о личных вещах: о неразделенной любви, о страхе смерти, о ценностях. Чтобы не потонуть в зависти и стыде, мне потребовалось много раз говорить себе, что психолог должен уважать темп продвижения своей группы. С грустью я напоминал себе и своему соведущему, что, возможно, до окончания смены наша группа не успеет пройти все стадии развития отношений.

В паре супруги выступают сразу в двух ролях: мы оба являемся одновременно и участниками своей группы, и двумя ее ведущими. В роли ведущих нам важно помнить, что у мужчин и женщин в разных союзах очень разные стартовые позиции: разные семейные мифы, разный след травматического опыта, разные темпераменты, разная сила нервной системы. Психологическая литература бывает полезна тем, что описывает закономерности и дает подсказки. Однако иногда такое чтение приводит к тому, что супруги начинают сравнивать свою малую группу с идеальными моделями пар, и погружаются в стыд и зависть, похожие на мои переживания в лагере. Некоторые мужчины и женщины могут начать справляться с этими чувствами, упрекая партнера: «Конечно, с таким, как ты, по-настоящему зрелые отношения не построишь!» Получается, чтение психологической литературы несет в себе риск для отношений, если не иметь в виду следующего: Читать далее →

Почему супруги становятся чужими

Петр Дмитриевский Пары, Публикации , , , , ,

«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими. Интервью для портала «Православие и мир».

Как преодолеть холодность в браке и нужно ли терпеть «ради детей» Дарья Рощеня, Петр Дмитриевский

 «С мужем давно нет взаимопонимания и общих интересов. Куда делась любовь?» «Стали чужими. Живу с нелюбимым человеком. Чувствую, будто тащу чемодан без ручки: и бросить жалко, и нести тяжело». Все чаще авторами подобных постов в социальных сетях становятся и многодетные женщины. Они не готовы разорвать отношения, но и жить так не хотят. «Правмир» поговорил с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским о нелюбви в семье.

«Почему я охладела к мужу?» Три версии

– Каковы причины «нелюбви» в сложившейся паре? Почему люди начинают друг друга отталкивать?

Петр Дмитриевский: Думаю про три варианта ситуации. Первый – разочарование. Мы так устроены, что, вступая в отношения, внутри себя надеемся, что нашли, наконец, в партнере «подходящую маму». Причем на этапе влюбленности мы довольно активно друг друга укрепляем в этой надежде.

Но со временем выясняется, что супруг «мамой» не является, и открытие это неприятное. Как мы ни пытаемся упрекать и вызывать жалость, нам не удается сделать партнера ответственным за наше настроение и нашу жизнь. Вместо того чтобы адаптироваться к новой реальности, люди обычно обижаются и сердятся. За это разочарование начинают неосознанно друг другу мстить.

Мстим через отвержение: активно, через прямое вербальное – «ты плохой», «ты изменился в худшую сторону», либо пассивно – через холодность и равнодушие.

– Какой второй тип охлаждения?

– Он возникает вследствие путаницы. Отношения в паре всегда проходят фазы. Фаза слияния, наверное, одна из самых прекрасных и наступает первой. Для людей в этот период главное, что они похожи и способны насыщать друг друга тем, в чем нуждаются.

А теперь представьте себе ребенка, который начинает интересоваться миром и делами вне семьи. Схожим образом сепарация происходит и в паре. У каждого супруга это случается в свой момент, когда просыпается больший интерес к себе самому и к внешнему миру, чем к партнеру.

Читать далее →

Этот абьюзер токсично обесценил мои границы!

Петр Дмитриевский Индивидуальные консультации, Пары, Публикации , , ,

«Этот абьюзер токсично обесценил мои границы!» Психолог Петр Дмитриевский — о том, почему мы зациклены на своей ранимости.

Сегодня к месту и не к месту мы употребляем термины «границы», «обесценивание», «абьюз». Эти термины относятся к теме, в которой сложно не быть затронутым. Большинство людей сталкивались с ситуацией, когда они были либо жертвами, либо производителями агрессии. Поэтому в этой теме «болтается» много страха, ярости, стыда и вины, которые затрудняют психологам и, тем более, не психологам их четкие определения. Одни люди застревают в праведном гневе, и любой свой дискомфорт описывают как преступление партнера. Бывает, человеку уже пошел четвертый десяток, а он все продолжает воевать с «токсичной» матерью. Другие попадают в другой перекос – застревают в отрицании: «Какое насилие? Никакого абьюза не было, это все сторонники новой этики выдумали». Знаю по себе, что мне более свойственна вторая реакция. Соответственно, «праведно гневающиеся» склонны не замечать силы человека, его способности справляться с трудностями, заживлять свои раны. А нам, «отрицающим», важно напоминать себе, что, вероятно, мы не заметили, проигнорировали какую-то свою или чужую боль.

«Вы обесценили мою работу!»

 — Сегодня мы столкнулись с активной подменой понятий, люди употребляют слова «обесценивание», «границы» и даже «абьюз» с выгодой для себя. Например, начальник просит подчиненного переделать работу, сотрудник встает в позу: «Вы обесцениваете мой труд». Начальник требует выполнения задачи, хорошего результата, а подчиненный вооружился модными словами и всячески защищается. Можем ли мы говорить о том, что он заигрался или, попросту говоря — обнаглел?

— Говорить «кто-то обнаглел» — действовать в логике людей, злоупотребляющих термином «абьюзер». Мы пытаемся понять, кто прав, кто виноват, и хотим исправить ситуацию через стыд и упрек. Читать далее →

Развод – это благо или фиаско?

Петр Дмитриевский Индивидуальные консультации, Пары, Публикации , , , ,

“Освободился, отмучилась”. Развод – это благо или фиаско?

От чего зависит наше отношение к разводу? Помогут ли замочки на мосту влюбленных сохранить брак? Когда риск развестись сводится к нулю? Говорим с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским.
Источник: https://www.pravmir.ru/osvobodilsya-otmuchilas-razvod-eto-blago-ili-fiasko/

Праведный гнев или желание укусить

– «Мы расстались», – объявляет мужчина. «Нет никаких “мы”. Один бросил другого. Ты ушел», – отвечает бывшая жена. Когда люди расстаются, они обязательно ищут виноватого. Зачем?

– Психологи такой способ защиты называют проекцией. Часто мы приписываем другому то, что нам не нравится в себе. Психика человека, который чувствует себя виноватым (а надо признать, что это не самое приятное из чувств, с ним довольно тяжело справиться), ищет способ смягчить собственную вину через проецирование вины на другого.

Еще обвинение – это способ не сталкиваться с переживанием горя. В горе не важно, кто виноват, главное: было нечто ценное и оно закончилось, ушло.

Когда человеку невозможно перенести горе, он часто начинает рационализировать, ища виноватых. Получается, что это такой способ совладания с печалью.

Помимо вины может возникнуть разочарование в себе. Многими разрыв воспринимается именно как поражение, даже если человек сам инициировал развод. Живя с ощущением «Я не справился», «Я в себе разочарован», мы пытается убедить себя и окружающих, что вина за произошедшее лежит на другом супруге.

Читать далее →

Ищу ребенку хорошего нового папу

Петр Дмитриевский Индивидуальные консультации, Пары , , , ,

«Ищу ребенку хорошего нового папу». Должен ли отчим любить его как своего?

Интервью для Правмира: https://www.pravmir.ru/ishhu-rebenku-horoshego-novogo-papu-dolzhen-li-otchim-lyubit-ego-kak-svoego/

Однажды он предлагает жить вместе и добавляет: «Сына твоего любить не обещаю, но подружиться попробую». На что она бросает: «Прости, но жить буду лишь с тем мужчиной, который полюбит моего сына, как своего». Героев трое, вопросов к сюжету как минимум столько же. Должен ли отчим любить пасынка? Должен ли пасынок полюбить отчима? Как поступать женщине, если новый супруг не может полюбить ее сына? Рассказывает семейный психолог-консультант Петр Дмитриевский.

Родительский проект никогда не заканчивается

– Разведенные и одинокие женщины с детьми – особая категория, которой чаще сочувствуют. Потенциальным мужьям «дама с обузой» для создания семьи редко интересна: пообщаться – с удовольствием, брак – без меня, пожалуйста.

– Потихонечку это все-таки перестает быть проблемой. Социологи наблюдают тенденцию роста серийной моногамии. Это ситуация, когда за время жизни человек оказывается несколько раз в моногамных отношениях, завершает один брак и начинает другой. Гораздо чаще люди теперь вступают в отношения, уже имея детей от первых браков. То есть уникальность феномена «одинокая женщина с ребенком» потихонечку размывается.

Читать далее →

Не хватает силы воли

Петр Дмитриевский Индивидуальные консультации , ,

Некоторые клиенты что-то пробуют и у них не получается. Они очень переживают и не понимают, что делают не так. Еще они сетуют, что им не хватает уверенности в себе. Иногда они увлекаются чем-то, но потом интерес угасает, а жаль. Слыша такое, я обычно представляю себе подростка 16-17 лет и проясняю несколько существенных, с моей точки зрения, моментов.
Есть ли у человека наставник в том навыке, который он осваивает? Часто выясняется, что нет или он выбран очень неподходящим образом. Одна клиентка испытывала сложности в раскрутке бизнеса, и пользовалась настойчивыми советами родного брата, который, как выяснилось при более детальном рассмотрении, всю жизнь проработал в офисе и никогда не имел опыта организации собственного дела. Другой клиент, решивший осваивать гитару, много смотрел ролики на Ютубе, но найти учителя ему не приходило в голову. Пока мы не поговорили, ему казалось, что любому «нормальному человеку» должно быть достаточно видеоматериалов для успешного освоения инструмента.
Если нет наставника, есть ли у человека хотя бы сообщество единомышленников? Если мужчина хочет обучиться жить без употребления алкоголя, ходит ли он на группу других таких желающих? Если женщина хочет освоить более спокойные способы обращения с ребенком, общается ли она с другими мамами детей такого же возраста (или детей с тем же заболеванием)? Если человек хочет научиться рисовать, есть ли группа в соцсети, где у него есть возможность выставлять свои работы и обсуждать творчество других начинающих художников?
Важным напоминанием становится мысль, что продвигаться в каком-то навыке и организовывать организационную «рамку» для такого продвижения – это двойная работа и не всем она под силу, по крайней мере на начальном этапе. Даже те, кто в состоянии удерживать обе задачи, используют внешних помощников: будильники, напоминалки и мотивирующие программы в телефоне. Но если удерживать и то, и другое не получается, важно не строить из себя героя воли или гения самообучения, а обратиться к веками наработанным инструментам: выбрать наставника и/или найти попутчиков.