Ошибки в употреблении термина «психологические границы». И когда нарушение границ – это хорошо.

— Когда и как люди говорят про границы неправильно?

Петр Дмитриевский: Есть путаница между терминами «прикосновение к границам» и «нарушение границ». Некоторые люди сейчас возмущаются: «Как он посмел позвонить мне?» При том, что позвонить — это не то же самое, что вломиться в квартиру без спроса. А человек реагирует на звонок так же остро, как при агрессии или нежданном визите.  Или по-другому: если в нас кинули экскремент, это неприятно и нужно куртку сдавать в химчистку. Но это не то же самое, как когда в нас метнули кинжал.

Вторая ошибка — иногда люди считают, что окружающие должны заранее понимать, что их может задеть, где их границы. Но нет, приходится их обнаруживать и сообщать.

Третье: человек ожидает, что само озвучивание его границ приведет к тому, что их будут соблюдать. Но не всегда это происходит. Да и вообще, если двое хотят одного и того же, а ресурс ограничен, как понять, кто должен уступить, кто должен пожертвовать своими границами?

— Кажется, сегодня все говорят о границах и неуважении к ним.

Петр Дмитриевский: Да, люди так увлекаются рассуждениями про границы, что забывают про содержание отношений. Психолог Денис Андрющенко как-то привел очень удачную метафору с кувшином: люди так пристально разглядывают стенки кувшина, что не обращают внимания, что же в кувшин налито. А ведь кувшин создавался, чтобы туда что-то наливать.

Когда люди чересчур увлекаются обсуждением границ, хорошо бы вспомнить: а для чего мы вообще собрались? Что является содержанием наших отношений? Для чего мы вместе? Мне кажется, зачастую это более важный вопрос, чем границы.

— Что же такое границы? Мы все понимаем, что такое физические границы тела, потому что они заданы кожей. А психологические и социальные границы?

 

Петр Дмитриевский: Если кто-то украл мой телефон, он нарушил мои имущественные границы. Если мы с кем-то договорились в два часа созвониться, а человек звонит в три или не отвечает — это нарушение границ времени.

С определением границ личного пространства сложнее, они во многом варьируются от культуры. В деревне она одна, в городе другая, у жителей Скандинавии — одна, у жителей Италии — другая. Иностранцы систематически совершают такие ошибки: кто-то слишком близко приближается, ему говорят — вы нарушаете границы. Кто-то слишком далеко стоит, человек думает: его боятся.

И третий вид границ еще сложнее определить — это история про то, где я не готов терпеть что-то и говорю свое внятное «нет». Например, женщина предупреждает мужа: «Терпеть безденежье я больше не могу, не будешь зарабатывать, уйду от тебя». Это всегда очень субъективная, индивидуальная тема: здесь нет четкого определения, что человеку полагается терпеть, а что отстаивать.

В этом и сложности: часть границ регулируется довольно понятными договорами, всем ясно, что нельзя друг друга бить или резать ножом. А какие-то границы замечают по факту нарушения. Например, жена раньше думала: увлеченность мужа работой — это хорошо. А оказалось, что супруги не проводят время друг с другом. И это тоже нарушение ее субъективных границ: жена надеялась быть вместе, а по факту они живут отдельными жизнями. То есть ряд границ мы замечаем по факту дискомфорта, не зная заранее, что они у меня проходят вот тут.

— А что точно является нарушением границ?

Петр Дмитриевский:  Например, родители входят в комнату уже взрослого ребенка без стука, говорят при этом: «Мы можем ходить, где хотим, это наша квартира». Когда родители берут без спроса детские вещи, выбрасывают их или передаривают другим детям — это тоже нарушение границ.

Руководитель нарушает границы, когда говорит: «Я думал, вы разделяете ценности нашей организации, что же вы не хотите выйти на работу в субботу?»

В соцсетях нарушение границ — публикация скриншота личной переписки или чужого подзамочного поста. Или публикация фотографий с каким-то человеком, где он представлен в неблаговидном свете. И, не спрашивая его разрешения, я отмечаю его на этой фотографии.

— И как лучше на это реагировать?

Петр Дмитриевский:  Зависит от ресурсов. В природе есть четыре способа реагирования, и все они в разных ситуациях к людям применимы. Если ткнуть в жука палкой, он замрет. И, когда нет ресурсов, в каких-то ситуациях приходится терпеть. Если на антилопу нападает гепард, она убегает, это другая реакция: не замирание, а убегание.

Если у нас есть возможность с кем-то из агрессоров прекратить отношения — забанить в соцсети или уволиться от начальника-абьюзера — то бегство и завершение отношений является таким способом реагирования.

Есть третий способ, когда приходит волк к волку и говорит: «Теперь я буду здесь жить». Волк отвечает: «Ну не знаю, посмотрим». Волк в этой ситуации не замирает и не убегает, и в человеческом сообществе можно сказать: «Мне это не нравится, но давайте обсуждать». Давать отпор, настаивать на обсуждении правил, предупреждать о последствиях («я буду обращаться в этическую комиссию, озвучу ваши домогательства публично») — это все третья позиция, воздействие на среду.

А четвертый способ, который есть в природе, но у людей он больше развит — это звать на помощь. Если вы являетесь жертвой абьюза или ваши границы нарушили, вы сами растерялись, не знаете, что делать, можно просить совета или просто звать на помощь.

— Слова «нарушение границ» всегда имеют отрицательный смысл?

Петр Дмитриевский:  Человек нуждается в безопасности и в том, чтобы иметь непроницаемые границы. Поэтому мы живем в домах, а не в картонных коробках, в основном. И вообще любим мягкую, уютную постель и не любим, когда к нам во время сна врываются с музыкальными инструментами.

А с другой стороны, мы сами очень хотим иногда выходить за пределы границ. Потому что нам необходима не только безопасность, но и приключения. А приключения невозможны без вторжения куда-то. Поэтому часто нарушения границ — это естественно.

К примеру, ребенок развивается в животе у мамы и растягивает ей живот, кожу, это бывает весьма дискомфортно. Дети мешают спать родителям, конкурируют с братьями и сестрами, претендуют на родительские деньги, то есть всячески нарушают границы мам и пап. Получается, что нарушение границ — это не только что-то плохое, но и что-то прекрасное: здорово, что дети рождаются, докучают нам, а мы можем иногда сердиться, а иногда — умиляться их настойчивости. В этом смысловая сложность слова «границы».

 

Полный текст интервью «Этот абьюзер токсично обесценил мои границы» — на портале «Правмир».