Делюсь своими соображениями в журнале «Милосердие» о том, что делать ребенку и родителям, если возникли проблемы в летнем лагере.

Рекомендации семейного психолога, директора Приходского подросткового лагеря Храма свв. бесср. Космы и Дамиана в Шубине (Москва) Петра Дмитриевского по различным проблемным ситуациям.

Ситуация: у ребенка не получается подружиться, установить контакт, ходит одиночкой. Никто не травит, но нет приятеля, он особняком и ему грустно, он хочет общаться, дома, в школе он был общительный, а тут не получилось влиться в коллектив, как ему быть? Как ему помочь?
Важно понимать, что лагерь — это искусственно созданный коллектив, в котором дети объединены по некоторому формальному признаку, например, возраст. Механизмы выстраивания отношений в искусственно созданных коллективах (школа, лагерь) коренным образом отличаются от добровольных групп, созданных вокруг общего интереса (кружок, секция). Атмосфера в лагере на 100% зависит от работы взрослых: организаторов, авторов программы, педагогов, вожатых. К примеру, в нашем лагере в первые три дня практически нет «неорганизованного» свободного времени: подростки весь день интенсивно вовлечены в различные формы взаимодействия. Если взрослые пускают групповые динамические процессы в лагере на самотек, обязательно будут эпизоды травли, изгойство, враждующие кланы.

Часть таких командообразующих мероприятий должна проходить в малых группах от 7 до 10 человек: это количество людей, которое реально удержать в голове и в сердце. В наших отрядах ребята проходят вместе различные азартные испытания, знакомятся в парах, придумывают общие сценки, выполняют другие творческие задания. На первых порах важно, чтобы засчитывался только общий результат: если кто-то не участвует, команда проигрывает. Если педагоги достаточно опытны, они смогут преподнести эти игры и упражнения таким образом, что в подростках просыпается азарт, интерес выполнить задание вместе. А это, в свою очередь подтолкнет их к тому, чтобы уговорить застенчивого участника или, наоборот, привести в чувство слишком наглого.

Из этого вывод: очень важный этап — это выбор лагеря, в который записать ребенка. Перед записью родителю важно уточнить: как построена программа, как организаторы видят групповые процессы, какие используют инструменты командообразования, какими инструментами профилактики травли владеют. Если всему этому организаторы не видят необходимости уделять внимания — в такой лагерь отдавать ребенка не стоит.

9) С кем из взрослых сотрудников лагеря можно связаться для уточнения информации в случае, если ребенок сигнализирует о проблемах?

 

Если же ребенок уже оказался тем, кто держится особняком, ему нужно:

Шаг 1: Сделать усилия и разглядеть в серой массе сверстников отдельных людей с индивидуальными особенностями.

Шаг 2. Выделить одного или двух людей, которые ему кажутся более симпатичными, чем другие.

Шаг 3. Подойти к этому человеку (людям) и подружиться: расспросить о нем, самому рассказать о себе. Затем поделиться тем, что немного одиноко себя чувствуешь и предложить держаться в лагере вместе.

Шаг 4. Если это не получается, нужно рассказать о ситуации всем взрослым, которые вызывают симпатию: вожатому, повару, руководителю кружка, родителю по телефону. Важно, чтобы взрослые включились и придумали, в какую деятельность включить ребенка: предложить роль в спектакле, попросить о помощи на кружке, доверить какое-то дело, предполагающее контакт с другими детьми (общелагерный опрос, сбор информации и т. д.)

Ситуация. Как быть. если «прицепился» кто-то один и не дает ребенку покоя? если остальные соблюдают нейтралитет? а если тоже начинают «цепляться»?

 

Если кто-то прицепился, а остальные соблюдают нейтралитет, значит в коллективе подросткам небезопасно. Цепляющийся пытается так самоутвердиться и выстроить иерархию, а «наблюдающие» боятся вставать на защиту, так как предполагают, что в таком случае могут и сами стать мишенью для травли. Об этом нечасто говорят, но «наблюдатели», так же как и жертва получают в таких ситуацию большую травму, укрепляются в пониманию, что когда тебя мучают, лучше просто терпеть.

Такая ситуация напрямую означает, что либо взрослым не хватает педагогической и психологической компетентности, либо они компетентны, но отвлеклись на какие-то другие задачи. Эпизод преследования важно в первую очередь легализовать, сделать публичным. Взрослых нужно вовлечь обратно в управление групповыми процессами в подростковом коллективе. Об этих эпизодах необходимо сообщить вожатым, педагогам и родителям. Взрослым вместо того, чтобы обличать и упрекать друг друга, нужно сесть и подумать, какие ввести, обсудив с ребятами в отряде, правила общения (что можно, а чего нельзя и какие последствия ждут за нарушения правил) и какие командные мероприятия (игры, творческие задания) предложить группе, в которой начались признаки травли.
А если выясняется, что ваш ребенок стал кого-то третировать или участвовать в этом?

То же самое. Травля — это не характеристика отдельного ребенка, а характеристика коллектива. Необходимо, чтобы взрослые подумали, какие необходимы командные мероприятия (чтобы преследователь и жертва оказались заинтересованы друг в друге и имели повод друг дружке помогать и поддерживать) и какие необходимо ввести правила общения и санкции за нарушения.
Ситуация: девочку никто на танцах не приглашает, а она не урод и не пария, — как ей не загрустить?
Это вечная проблема подростковых лагерей — мужской стыд и нерешительность. Я иногда перед танцами специально устраиваю встречи для мальчишек в нашем лагере. Рассказываю им, как важно женщине быть увиденной, и что приглашение на танец — это не обязательно предложение руки и сердца, а, может быть и просто формой выражения комплимента.

Но даже после таких бесед многие парни часто все равно смущаются и делают вид, что общение с девочками, романтика их вовсе не интересуют.

Не загрустить тут сложно. Такая уж женская доля: стараешься, украшаешь себя, а эти трусливые дураки смотрят, но не решаются подойти. Я бы предложил разделить свое возмущение с подругой или девушкой-вожатой, как-то поддержать друг друга в такой несправедливости жизни. Ну и продолжить в последующие дни всякие женские способы ухаживания в отношении понравившихся ребят: попросить при случае их о помощи, улыбнуться удачной шутке, как бы случайно оказаться в поле зрения на кружке или в игре.
А если, наоборот, именно за ней ухаживают мальчишки «стайкой», а другие  девочки начинают завидовать и всячески «задирать» и хулиганить?

Здесь важно разобраться, как девочка сама относится к ситуации. Видит ли она в ребятах однородную массу («стайку») или они для нее отдельные индивидуумы? Если есть парень, который ей нравится больше других, зачем она поддерживает ухаживания всей стаи, а не строит отношения с ним одним? Относится ли к подругам свысока, не использует ли свою популярность, чтобы кого-то поддеть? Как правило с любимицами девочки наоборот предпочитают дружить, потому что, находясь рядом с ней, девчонки автоматически попадают в поле зрения ребят.

Но если со стороны девочки точно нет провокаций, то к ситуации нужно подключать взрослых. И снова думать о целенаправленной работе по налаживанию отношений в детском коллективе и обсуждении, какого рода хулиганства будут считаться нарушением правил и будут иметь последствия в виде санкций.

 

Допустим, ребята вокруг ругаются матом (в том числе и вожатые), а ты не хочешь — как вести себя? Озвучить свою позицию? Просто держать нейтралитет? Делать замечания?…

Тут вроде бы два вопроса. Одно дело выбирать не материться самому и подбирать литературные формулировки — здесь человек имеет свободу выбирать. Но заставить свои уши слышать одни слова и не слышать другие — не в наших силах. Также ребенок никак не может управлять голосовыми связками и ртом других людей и как-то руководить их речью. Здесь можно только пытаться договориться. Попросить, потребовать и, если не удастся, решать, что с этим делать — уезжать домой или оставаться и искать в лагере места и компании, где не звучит мат.

Родителю также полезно знать, что произнесение бранных слов в общественном месте (а лагерь — одно из общественных мест) является административным правонарушением, и они точно в праве требовать от педагогов, администрации и вожатых соблюдение норм литературного языка.

 

Ситуация: одни курят, другие не курят — как не прослыть маменьким сынком, с достоинством преподнести свою позицию и не поддаться? Или такое невозможно? 

 

Это пример очень непростой дилеммы. Что важнее: лояльность (отношения) или верность себе? Особенно сложно в этом вопросе тем подросткам, которым родители не помогли легализовать собственную отдельность. Если в семье осуждаются проявления инаковости ребенка, не поддерживается право на собственные музыкальные, мировоззренческие, политические предпочтения, такой ребенок научается затыкаться и глушить собственные потребности и ценности, отдавая предпочтение лояльности, единству. И это будет выстреливать и в отношениях со сверстниками. Также, как было сложно было сказать маме: «А я считаю по-другому», также сложно теперь становится сказать подруге: «Я уважаю твой выбор, но я буду делать по-другому».

Соответственно профилактикой описанной в вопросе проблемы будет приучение подростка к мысли: «Мы с папой в этом похожи, а в этом — совсем разные, но мы остаемся близкими людьми». Такой подросток сможет спокойно сказать приятелю: «Я твой друг и хочу с тобой дружить, но ты тогда покури, если ты хочешь, а я просто постою поболтаю. Мне важно к своему организму относиться бережно».

Дети могут приезжать из разных социальных слоев:  у кого-то есть айпады, у кого- то нет — одни хвастаются, а другие чувствуют себя отсталыми. Как остаться спокойным?

 

Очень важно, как к такому расслоению относятся в семье подростка. То, что у другого есть гаджет, которого нет у меня, может восприниматься как хорошая возможность попросить друга попользоваться им и заполучить себе на время интересную игрушку. Но если в семье принято ныть и возмущаться, что, мол, у нас ничего, а у разных непорядочных и подлых — все, то ребенок будет любую разницу в доходах воспринимать как дополнительное доказательство того, что он обделен. Это порождает обиду, желание отомстить, вместо творческого приспособления и поиска способов удовлетворить свою реальную потребность.

Совсем спокойным остаться не получится, но можно попросить знакомого дать айпад на время поиграть. В ответ можно придумать какую-то форму выражения благодарности: занять место в столовой, поделиться кефиром и ли просто искренне поблагодарить. Здесь также вопрос к авторам программы лагеря. Если в лагере много интересных игр, упражнений и дискуссий, то ребята в течение дня оказываются так часто на равных, что даже если они перед сном полчаса будут не на равных в финансовом плане, это уже не нарушит сложившейся дружбы и ощущения друг дружки партнерами.
Как быть, если конфликт с воспитателем?
Вариант 1. если ребенок отказывается слушаться

Подростки часто пробуют мир на прочность, проверяют границы. С одной стороны, может казаться, что они хотят быть самыми главными. Однако на самом деле, быть самым главным очень тревожно и страшно. Не вполне осознаваемая потребность подростка — это обрести такого взрослого, который мог бы, не унижая, оказаться достаточно прочным, чтобы подростка остановить. Послание такого взрослого: «Ты мне симпатичен, но в этом вопросе ты меня не сдвинешь». Также важное проявление уважение к подростку — это по-взрослому объяснить, почему, ради чего в лагере введено это правило. Например, правило отбоя необходимо, чтобы все высыпались и на следующий день были в хорошей форме. Правило поочередного купания нужно, чтобы никто не утонул.

Также важно помнить, что никакое правило не будет выполняться, если в случае его нарушения нет санкции. Санкции не должны быть унизительными, но они должны быть достаточно неприятны, чтобы мотивировать помнить о правиле. В каких-то случаях — это может быть лишение возможности участвовать в каком-то приятном мероприятии, в особо опасных темах — санкция может быть досрочный отъезд домой. При записи в лагерь родителям и подросткам важно заранее поинтересоваться у организаторов, какие в лагере действуют правила и санкции.
Вариант 2. если требования со стороны взрослых или их действия неадекватны
Сначала пробовать прояснить со взрослым, чего именно он хочет и как можно конфликт решить один на один. Если не получается — привлекать других взрослых в качестве посредников. Если и это не помогает — обращаться за помощью к родителям.

В нашем лагере подростки знают, что они могут поделиться любой сложностью, возникшей в отношениях, с любым вожатым или со мной, как с директором.

Чего родителям категорически нельзя делать?

1. Услышав жалобу, первым делом говорить, что во всем виноват сам подросток. Первая реакция должна показывать, что вы на его стороне и готовы разбираться.

2. Пускать отношения между детьми на самотек: «разберитесь там сами». Отношения в искусственно созданном детском коллективе требуют интенсивной включенности взрослых (педагогов, вожатых).

3. Предлагать замалчивать, скрывать факты травли. Так подтверждается установка «жертвы», ощущение беспомощности. Несправедливое, жестокое отношение должно становиться поводом для открытого публичного расследования.

Итоговый вариант статьи на портале «Милосердие».

О подростковом лагере храма свв. Космы и Дамиана: информация для родителей.

Как рассказать подростку о нашем христианском лагере?

Записаться в летний лагерь и узнать подробности можно по телефону: 8 (925) 467-8332.