Зависимость от компьютера. Наверное, эта одна из самых острых проблем, возникших за последние годы. Зависимость от игр и соцсетей, навязчивое желание снова и снова проверять почту или просматривать новости… Мы не можем отменить  компьютер раз и навсегда (как отказываются от наркотиков те, кто принял серьезно решение изменить свою жизнь), поскольку он, как минимум, необходим на работе — да и во внерабочей жизни, честно говоря, тоже. Но и сохранять контроль и автономию нам тоже не всегда удается. Перед лицом компьютерной зависимости особенно уязвимыми оказываются дети и подростки. В связи с этим я решила поделиться некоторыми соображениями, изложенными психологом Петром Дмитриевским в своем недавнем вебинаре на данную тему. Надеюсь, они окажутся вам полезными.

 

Зависимость от компьютера: изменения, которые уже произошли

Мы не можем стать полностью компьютеронезависимыми, это исключено. Жизнь изменилась.  Теперь нынешние школьники находят в сети то, что предыдущие поколения находили за пределами своей комнаты. Они там дружат, влюбляются и расстаются, делятся опытом, состязаются, сочиняют музыку и делают клипы, ищут важную информацию, читают, в конце концов. Так что компьютер – это не только дурацкие стрелялки, и, чтобы лучше понимать, что происходит с подростком, есть у него зависимость или нет, родители должны сами неплохо разбираться в тех возможностях, которые предоставляет компьютер и интернет. Иначе диалога не получится.

Дети, живущие у экрана, уже по ряду моментов иные.

• Они способны выполнять несколько задач одновременно;
• Они обладают пониженной толерантностью к конфликтным ситуациям в реальной жизни, поскольку там нельзя «отфрендить» и «забанить». Т.е., способы выхода из трудного или оскорбительного диалога, используемые в виртуальном пространстве, здесь не годятся, а подходящего опыта мало;
• Они хуже, чем «некомпьютерные» дети, распознают невербалику и эмоции других людей;
• Они лучше «некомпьютерных» детей понимают печатное слово, прямые и скрытые смыслы текста.

Зависимость от компьютера: симптомы

Обеднение жизни и личности. Ухудшение школьной успеваемости, отказ от общения или свободного времяпрепровождения «в реале», утрата интереса к любым другим занятиям.

Настойчивое отрицание проблемы.

Резко выраженный синдром отмены при попытке сокращения времени, проводимого за компьютером: депрессия, тревога, вспышки ярости, направленные на ограничивающих взрослых, угрозы и манипуляции.

Возникновение внутреннего диалога – одна часть признает, что надо бы на время завязать, а вторая часть эти решения саботирует. Отсюда неудачные попытки самоограничения и самоконтроля.

Структура зависимости имеет сходство с полярными переживаниями младенца. С одной стороны, есть ужас разлуки с матерью, страх быть покинутым, и есть полное блаженство у материнской груди. Когда зависимость становится очень сильной, остаются только эти черно-белые полярные переживания – ужас разлуки и блаженство воссоединения.

 Зависимость от компьютера: что делать родителям

• Не бить тревогу раньше времени, поскольку неуместная и излишняя родительская тревога вызывает у подростка желание уйти в себя, замкнуться и избежать контакта. Ребенок может действительно много времени проводить за компьютером, но, если у него нет признаков зависимости и здоровые глаза, — паниковать не стоит;
• Если проблема налицо,  родителям следует объективно и настойчиво отражать реальность. Не угрожать, не скандалить, а разъяснять причинно-следственные связи. «В прошлой четверти у тебя была одна тройка, в этой  — три. Это факт, он существует, хочешь ты того или нет. Если ты продолжишь в том же духе, ты столкнешься с такими-то проблемами».
• Ввести понятную и прозрачную систему правил и санкций. Обсудить с ребенком и определить количество времени за компьютером в день, а также возможные причины, по которым он будет этого лишен. Например, за двойку компьютер отменяется на неделю. Самое главное – эта система должна работать, несмотря ни на что. Никаких исключений и поблажек — ребенок будет постоянно проверять вас на прочность. Родителям подростка придется превратиться в отличных юристов, поскольку к составленному договору будут  регулярно подкапываться.
• Быть устойчивыми к собственным переживаниям вины и страха, поскольку ребенок будет играть именно на этих чувствах. Если попавший под санкции подросток нападает и провоцирует драку, нельзя показывать свой страх. Лучше всего обратиться за помощью к родственникам или друзьям — эта ситуация должна быть выиграна именно взрослыми.
• Не втягиваться в навязываемую игру. Например, ребенок, заигравшись, лег спать в четыре утра и не может встать по будильнику в школу. Если кто-то из родителей в этот момент позвонит классному руководителю и солжет, что ребенок приболел, он тем самым поддержит его зависимость.
• Честолюбивых детей можно заинтересовать идеей самоконтроля. «Это очень сложно – в такой ситуации сохранять независимость и самому решать, сколько времени ты будешь сидеть за компьютером. Это мало у кого получается. Как ты думаешь, ты бы смог быть сам себе хозяином?».
• Развивать и укреплять навык быть неудобным и настаивать на своем. Понимания и благодарности от ребенка не будет.
• Создать пространство, где родителю и ребенку будет хорошо вместе. Где не будет нравоучений и обсуждений школьной успеваемости. Например, совместное валяние дурака субботними вечерами – без всяких условий и ссылок на обстоятельства.
• Помочь ребенку в организации досуга без компьютера. Один из способов – найти хороший лагерь, в котором детьми действительно занимаются.

Важно понимать, что есть две вещи, разрушающие зависимость, — это четкие, прочные границы и это хорошее понимание причинно-следственных связей. Именно поэтому взрослый должен быть надежным, стойким и последовательным. Он должен уметь отстаивать справедливое отношение к себе. В целом посыл может быть таким: «Мы сейчас волею судеб оказались вместе, в одном доме. Поэтому нам надо договориться о правилах совместного проживания – таких, чтобы они учитывали не только твои интересы, но и наши.  Например, мы с мамой имеем полное право спать в тишине, а не под твои крики во время игры». Как правило, идеи бытовой справедливости подростку понятны.

И в завершении. Родителям не стоит подменять свою жизнь жизнью ребенка. Да, иногда полное вовлечение необходимо, но оно не может и не должно быть постоянным. Иначе это слишком напоминает бегство от собственных проблем. А еще сам родитель должен быть зрелой личностью. Потому что быть в диалоге и доверять, делиться чем-то по-настоящему сложным хочется только со зрелыми людьми.

Записала Светлана Меркулова. Взято отсюда.