Пошел к психологу, все понял и развелся. Польза и риски психотерапии.

Интервью православному порталу «Правмир».

Начал ходить к психологу, многое понял о себе – в частности, что никогда не любил своего партнера. Развелся. Мы слышали с десяток таких историй. Действительно ли психотерапия призвана раскрепощать, снимать «ложные» запреты и ориентировать на автономию? Или все же на то, чтобы лучше понимать другого, уметь выстраивать с ним отношения?

«Мужчина и женщина в браке – два взрослых партнера. Выстраивать отношения равных – все равно что ходить по канату. Канатоходцу нужно хорошо чувствовать равновесие и хорошо владеть телом», – пишет семейный психолог Петр Дмитриевский в своей новой книге «Анатомия семейного конфликта». О правильных и ложных установках, о «хочу» и «надо» и о том, как взрослеть, а не застревать в подростковом возрасте, наш разговор.

 

Такие влиятельные монстры

– Для верующих в проблеме развода вопрос стоит особенно сложно. «Не хочу, а надо». «Хочу, но нельзя. Грех. Господь не благословляет». Так человек сдерживает себя годами. А потом начинает ходить к психологу, разбираться в себе и понимает, что его брак дисфункциональный или что он не любит свою половинку, а живет с ней, потому что «так надо». В результате развод. Значит ли это, что психология расходится с нашим вероучением и лучше держаться от психологов подальше?

Петр Дмитриевский

– Тут очень сильное упрощение и психотерапии как практики, и христианства как практики. Совершение выборов по логике «не хочу, а надо» и «хочу, но нельзя» характерно для ребенка примерно четырех-шести лет. Когда еще нет понимания перспективы. Он не ест конфету потому, что запретил папа, а не потому, что у него есть знания о работе организма и перспективе, что будет, если он переест сладкого. Читать далее

Взрослый человек сам решает свои проблемы

«Взрослый человек должен сам решать свои проблемы». Раньше я думал, что этот культурный вирус, блокирующий стыдом обращение за помощью – явление типично российское (советское). Мне казалось, этот вирус, во-первых, является способом адаптироваться к обстановке всеобщего доносительства (изоляция как способ избежать ареста), и во-вторых – культурной установкой, облегчающей развитие алкогольной зависимости (отворот от людей и разворот в сторону надежного утешающего «вещества»). Но Уилер пишет, что в Североамериканских Штатах ситуация схожа: «Если идеал состоит в том, чтобы «полагаться лишь на себя», то поддержка легко окрашивается ассоциациями, связанными со слабостью или даже поражением – неудавшейся попыткой справиться самому, что кажется чем-то лучшим и более достойным». Участники описанной в книге дискуссии, сравнивают популярный в Америке бейсбол с европейским футболом. В бейсболе играют по очереди и «все зависит от тебя», в то время как в футболе побеждает более слаженная и согласованная команда.
Психологическая группа – это место, где можно попробовать выглянуть за пределы изолирующих культурных кодов. Это место, где мы учимся получать и оказывать поддержку. Но также и делимся силой, которую можно использовать, когда человек оказывается с вызовом судьбы один на один.
Осенью 2020 года мы встречаемся по вечерам понедельников в центре Москвы. Запись по телефону 8(903)534-4131
(см также «Чем группа эффективнее индивидуальной психотерапии«, «Чем группа полезна участнику-мужчине«) .

SaturdaySoccer4

Развестись нельзя остаться. Дары семейного кризиса

Вышла моя книжка про кризисы в парах «Анатомия семейного конфликта». Ее можно заказать на Лабиринте, ссылки в комментариях. В качестве рекламы публикую текст невошедшего в книгу Заключения.

РИСКИ ЧТЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

Помимо консультирования супругов, я время от времени веду группы, в том числе — в подростковых лагерях. Этапы, через которые проходят психологические группы, во многом похожи на стадии развития супружеской пары. Сначала много сил уходит на построение безопасности. Потом участникам кажется, что они очень похожи и симпатичны друг другу. Позже обнаруживаются различия и начинаются конфликты. На финальной стадии люди обычно становятся смелыми, чувствительными и щедрыми.

В одном и том же лагере могут собраться очень разные группы – по мелодии, по характеру, по возможностям. Я помню одну группу, участникам которой даже под конец смены оказалось настоящим подвигом выполнить «простенькое» групповое задание и не поссориться вдрызг. С какой завистью я слушал восторженные рассказы ведущих другой группы! Там довольно скоро ребята стали говорить о личных вещах: о неразделенной любви, о страхе смерти, о ценностях. Чтобы не потонуть в зависти и стыде, мне потребовалось много раз говорить себе, что психолог должен уважать темп продвижения своей группы. С грустью я напоминал себе и своему соведущему, что, возможно, до окончания смены наша группа не успеет пройти все стадии развития отношений.

В паре супруги выступают сразу в двух ролях: мы оба являемся одновременно и участниками своей группы, и двумя ее ведущими. В роли ведущих нам важно помнить, что у мужчин и женщин в разных союзах очень разные стартовые позиции: разные семейные мифы, разный след травматического опыта, разные темпераменты, разная сила нервной системы. Психологическая литература бывает полезна тем, что описывает закономерности и дает подсказки. Однако иногда такое чтение приводит к тому, что супруги начинают сравнивать свою малую группу с идеальными моделями пар, и погружаются в стыд и зависть, похожие на мои переживания в лагере. Некоторые мужчины и женщины могут начать справляться с этими чувствами, упрекая партнера: «Конечно, с таким, как ты, по-настоящему зрелые отношения не построишь!» Получается, чтение психологической литературы несет в себе риск для отношений, если не иметь в виду следующего: Читать далее

Почему супруги становятся чужими

«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими. Интервью для портала «Православие и мир».

Как преодолеть холодность в браке и нужно ли терпеть «ради детей» Дарья Рощеня, Петр Дмитриевский

 «С мужем давно нет взаимопонимания и общих интересов. Куда делась любовь?» «Стали чужими. Живу с нелюбимым человеком. Чувствую, будто тащу чемодан без ручки: и бросить жалко, и нести тяжело». Все чаще авторами подобных постов в социальных сетях становятся и многодетные женщины. Они не готовы разорвать отношения, но и жить так не хотят. «Правмир» поговорил с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским о нелюбви в семье.

«Почему я охладела к мужу?» Три версии

– Каковы причины «нелюбви» в сложившейся паре? Почему люди начинают друг друга отталкивать?

Петр Дмитриевский: Думаю про три варианта ситуации. Первый – разочарование. Мы так устроены, что, вступая в отношения, внутри себя надеемся, что нашли, наконец, в партнере «подходящую маму». Причем на этапе влюбленности мы довольно активно друг друга укрепляем в этой надежде.

Но со временем выясняется, что супруг «мамой» не является, и открытие это неприятное. Как мы ни пытаемся упрекать и вызывать жалость, нам не удается сделать партнера ответственным за наше настроение и нашу жизнь. Вместо того чтобы адаптироваться к новой реальности, люди обычно обижаются и сердятся. За это разочарование начинают неосознанно друг другу мстить.

Мстим через отвержение: активно, через прямое вербальное – «ты плохой», «ты изменился в худшую сторону», либо пассивно – через холодность и равнодушие.

– Какой второй тип охлаждения?

– Он возникает вследствие путаницы. Отношения в паре всегда проходят фазы. Фаза слияния, наверное, одна из самых прекрасных и наступает первой. Для людей в этот период главное, что они похожи и способны насыщать друг друга тем, в чем нуждаются.

А теперь представьте себе ребенка, который начинает интересоваться миром и делами вне семьи. Схожим образом сепарация происходит и в паре. У каждого супруга это случается в свой момент, когда просыпается больший интерес к себе самому и к внешнему миру, чем к партнеру.

Читать далее

Этот абьюзер токсично обесценил мои границы!

«Этот абьюзер токсично обесценил мои границы!» Психолог Петр Дмитриевский — о том, почему мы зациклены на своей ранимости.

Сегодня к месту и не к месту мы употребляем термины «границы», «обесценивание», «абьюз». Эти термины относятся к теме, в которой сложно не быть затронутым. Большинство людей сталкивались с ситуацией, когда они были либо жертвами, либо производителями агрессии. Поэтому в этой теме «болтается» много страха, ярости, стыда и вины, которые затрудняют психологам и, тем более, не психологам их четкие определения. Одни люди застревают в праведном гневе, и любой свой дискомфорт описывают как преступление партнера. Бывает, человеку уже пошел четвертый десяток, а он все продолжает воевать с «токсичной» матерью. Другие попадают в другой перекос – застревают в отрицании: «Какое насилие? Никакого абьюза не было, это все сторонники новой этики выдумали». Знаю по себе, что мне более свойственна вторая реакция. Соответственно, «праведно гневающиеся» склонны не замечать силы человека, его способности справляться с трудностями, заживлять свои раны. А нам, «отрицающим», важно напоминать себе, что, вероятно, мы не заметили, проигнорировали какую-то свою или чужую боль.

«Вы обесценили мою работу!»

 — Сегодня мы столкнулись с активной подменой понятий, люди употребляют слова «обесценивание», «границы» и даже «абьюз» с выгодой для себя. Например, начальник просит подчиненного переделать работу, сотрудник встает в позу: «Вы обесцениваете мой труд». Начальник требует выполнения задачи, хорошего результата, а подчиненный вооружился модными словами и всячески защищается. Можем ли мы говорить о том, что он заигрался или, попросту говоря — обнаглел?

— Говорить «кто-то обнаглел» — действовать в логике людей, злоупотребляющих термином «абьюзер». Мы пытаемся понять, кто прав, кто виноват, и хотим исправить ситуацию через стыд и упрек. Читать далее

Развод – это благо или фиаско?

“Освободился, отмучилась”. Развод – это благо или фиаско?

От чего зависит наше отношение к разводу? Помогут ли замочки на мосту влюбленных сохранить брак? Когда риск развестись сводится к нулю? Говорим с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским.
Источник: https://www.pravmir.ru/osvobodilsya-otmuchilas-razvod-eto-blago-ili-fiasko/

Праведный гнев или желание укусить

– «Мы расстались», – объявляет мужчина. «Нет никаких “мы”. Один бросил другого. Ты ушел», – отвечает бывшая жена. Когда люди расстаются, они обязательно ищут виноватого. Зачем?

– Психологи такой способ защиты называют проекцией. Часто мы приписываем другому то, что нам не нравится в себе. Психика человека, который чувствует себя виноватым (а надо признать, что это не самое приятное из чувств, с ним довольно тяжело справиться), ищет способ смягчить собственную вину через проецирование вины на другого.

Еще обвинение – это способ не сталкиваться с переживанием горя. В горе не важно, кто виноват, главное: было нечто ценное и оно закончилось, ушло.

Когда человеку невозможно перенести горе, он часто начинает рационализировать, ища виноватых. Получается, что это такой способ совладания с печалью.

Помимо вины может возникнуть разочарование в себе. Многими разрыв воспринимается именно как поражение, даже если человек сам инициировал развод. Живя с ощущением «Я не справился», «Я в себе разочарован», мы пытается убедить себя и окружающих, что вина за произошедшее лежит на другом супруге.

Читать далее

Ищу ребенку хорошего нового папу

«Ищу ребенку хорошего нового папу». Должен ли отчим любить его как своего?

Интервью для Правмира: https://www.pravmir.ru/ishhu-rebenku-horoshego-novogo-papu-dolzhen-li-otchim-lyubit-ego-kak-svoego/

Однажды он предлагает жить вместе и добавляет: «Сына твоего любить не обещаю, но подружиться попробую». На что она бросает: «Прости, но жить буду лишь с тем мужчиной, который полюбит моего сына, как своего». Героев трое, вопросов к сюжету как минимум столько же. Должен ли отчим любить пасынка? Должен ли пасынок полюбить отчима? Как поступать женщине, если новый супруг не может полюбить ее сына? Рассказывает семейный психолог-консультант Петр Дмитриевский.

Родительский проект никогда не заканчивается

– Разведенные и одинокие женщины с детьми – особая категория, которой чаще сочувствуют. Потенциальным мужьям «дама с обузой» для создания семьи редко интересна: пообщаться – с удовольствием, брак – без меня, пожалуйста.

– Потихонечку это все-таки перестает быть проблемой. Социологи наблюдают тенденцию роста серийной моногамии. Это ситуация, когда за время жизни человек оказывается несколько раз в моногамных отношениях, завершает один брак и начинает другой. Гораздо чаще люди теперь вступают в отношения, уже имея детей от первых браков. То есть уникальность феномена «одинокая женщина с ребенком» потихонечку размывается.

Читать далее

Быть честным перед собой?

Еврею можно рассказывать антисемитские анекдоты, а нееврею, пожалуй, что не всегда хорошо. Также и мне, гуманисту, полагаю, разрешается ругаться на гуманистические «вирусы». Хочу порассуждать насчет идеи внутренней честности и «тождественности себе». Рассказывает мужчина: жена сердится на то, что не дарит цветы. Сначала он, как и полагается, по-подростковому отбрыкивался от нее в логике: «Скажем решительное нет всяческому насилию!» А потом, как и полагается, подумал: «Ну а что такого, для нее же это важно». И принес ей цветы. А она их не принимает. Говорит, что цветы он принес, потому что она его до этого об этом попросила. Неискренне, значит. Не считается. Не был он в момент покупки тождественен себе!
Или еще история. Мужчина знает, что жена вечером соскучивается. И ей приятно, когда он ее обнимает и говорит что-то нежное. «Не могу, — говорит, — я этого говорить. Ведь я иногда уставший и это будет не искренне!»

Некоторым клиентам кажется любопытной и продвигающей одна из двух метафор. Одна метафора – про суицид. Суицидальные мысли бывают практически у всякого. Иногда хочется «выключить свет» и дело с концом. Но можно попробовать потерпеть – авось отпустит. Или другу позвонить. Или еще что-то. Где все искренние, честные ребята? В петле. А где немножко неискренние и слегка нетождественные себе? Да вот – по улице ходят. И некоторые даже немножко улыбаются.
Вторая метафора – про футбольную команду. Не хочется человеку утром вставать на тренировку. Но парни и тренер ждут к девяти. Ладно, думает, надо встать, а то нехорошо получается. Послезавтра играем с серьезной командой. Подумав так, он приезжает на тренировку. Поступает не вполне честно по отношению к себе сонному, но в целом получается хорошо.
В парной терапии мы с котерапевтами предлагаем супругам придать значимость усилиям друг друга. В семейной жизни (во всяком случае, в период кризиса) важно иметь внутреннее право причинять супругу неудобство, прося его сделать что-то для тебя, даже если это потребует непривычных ( =»неискренних») телодвижений. А позже — иметь внутреннее право принять то, что попросил. Если в этот момент получится еще и испытать признательность – вообще прекрасно.

Вышла книга «Быть отцом».

быть отцом петр дмитриевскийВ апреле 2017 г. вышла книга «Быть отцом. Знаменитые папы – о своем родительском опыте» с моими комментариями по различным вопросам воспитания детей и отношений между супругами. Купить ее можно в магазине «Лабиринт».

Семейный психолог Петр Дмитриевский: Мы живем в такое время, когда культурные требования к мужчине активно расширяются. Раньше мужчины, грубо говоря, делились на пьющих и непьющих. Если ты – несильно пьющий, а, следовательно, почти не колотишь своих домочадцев и более-менее регулярно приносишь домой деньги – то, в общем, ты как отец и муж, считай, вполне состоялся. Жена и родители хвастаются тобой перед соседями, и на работе ты на хорошем счету.

В наш век от мужчины ожидают большего: он должен быть и интересным собеседником, и развиваться как личность, и быть грамотным воспитателем. Так как для нас, мужчин, возможность уважать себя зиждется на ответе на вопрос: «Получилось у меня или не получилось?», поводов усомниться в своей успешности, адекватности, у нас теперь множество. Читать далее

Презентация в Библио-глобусе

17 декабря 2016 г. в книжном магазине «Библио-Глобус» состоялся авторский тренинг Петра Дмитриевского, на котором была представлена также его новая книга «Путь независимости».

Что такое зависимость и как ее распознать? Откуда берет начало и как развивается эта проблема? Что сделать, если вы оказались в плену? Как избавиться от порабощающей силы зависимости?

Большинство из нас считают, что настоящую зависимость вызывают лишь наркотики, алкоголь или азартные игры, не подозревая, что интернет, отношения с любимыми, интимная близость, еда, работа, деньги и множество других вещей тоже могут завладеть человеком.

Петр Дмитриевский, психотерапевт, психолог-консультант, ведущий психологических групп разных направлений, в новой книге «Путь независимости» помогает разобраться в себе, отказаться от ложных стереотипов и найти путь к освобождению и радости жизни.

06-800x600

 

89-800x556