Отношения с отцом и мужские ориентиры — интервью

Стать отцом и не утратить мужественность: как это сделать — интервью в Psychologies

Молодые пары сегодня все реже следуют традиционному распределению ролей. Для многих мужчин эмоциональное участие в воспитании детей становится едва ли не важнее, чем материальное обеспечение. Как согласовать эти новые тенденции с задачами, которые призван решать отец?

Вы уже много лет консультируете супружеские пары. Какие перемены в структуре семьи вы замечаете? Что беспокоит мужчин?

Петр Дмитриевский, психолог-консультант, супружеский терапевт: Я замечаю, что мужчины стали больше интересоваться собственными душевными переживаниями, отношениями с близкими — женой, детьми. И со своей отцовской ролью им тоже хочется разобраться. Я связываю это с общей гуманизацией, феминизацией современного общества. Теперь и от мужчин окружение ожидает эмпатичности, чувствительности.

Чем плохо для мужчины быть чувствительным?

Здорово, когда мужчины осваивают новые навыки. Но отцам важно не потерять те качества, которые определяют природу отцовства, — здоровую агрессивность, твердость, ориентированность на результат, ясность требований: что можно, а что нельзя, какие будут последствия за нарушение правил.

Например, клиент рассказывает, что его ребенок плохо себя ведет, а ему даже не приходит в голову, что могут быть какие-то санкции — отец сочувствует сыну: «У него возраст такой, пусть балуется».

При таком перекосе любая строгость маркируется как проявление жестокости, абьюзерства, неэмпатичности

Странно было бы думать, что грамотное отцовство — просто стать ребенку второй матерью. Папе важно поддерживать мужские ориентиры в родительстве и отношениях с собой.

Восстановить мужские ориентиры — интервью в Psychologies

В осеннем Psychologies (№75, осень 2023) интервью со мной по теме отцовства. Журнал можно купить в киосках и на Wildberries: https://www.wildberries.ru/catalog/172530908/detail.aspx

 

Что влечет мужчину в отношения? Приглашаю в группу

Что влечет мужчину в пару? Женщина – это проводник, без которого не попасть в мир наслаждения? Та, кто делает меня другим? Со-творец, с которым мы сочиняем мелодию жизни? Или коварная мошенница, с которой нужно быть начеку? Или хрупкая рябина, страдающая без опоры?
Пара – это место, где я могу выдохнуть, или «над отношениями надо постоянно работать»? Если я на чем-то настаиваю и с чем-то не согласен, это уже «абьюз» или еще нет?
Приглашаем участников-мужчин разбираться с этими и другими вопросами в нашу мужско-женскую психологическую группу «Мои опоры и тупики в парных отношениях».
8 очных встреч в Москве, начинаем в октябре. Запись и детали по телефону +79035344131 или по ссылке:
https://gestalt.ru/therapeutic_group/opory-i-tupiki-v-parnyh-otnosheniyah/

Примечание: это группа для индивидуальных участников. То есть, если у вас есть партнер (супруг, супруга) вы приходите на группу в одиночку, чтобы изучать свои реакции и ожидания, относящиеся к парным отношениям .

 

Мои опоры и тупики в парных отношениях — психологическая группа

Мы – Петр и Марина – два психолога, и просто два человека, интересующихся отношениями, открываем набор в психотерапевтическую группу «Опоры и тупики в парных отношениях». Если вы столкнулись с трудностями, но не потеряли желание быть в паре — ждем вас на группе.

При выборе тем для совместного исследования мы будем опираться на запросы участников. Вероятно, они будут касаться представлений мужчин и женщин друг о друге, конфликтов в паре, вопросов власти и ответственности, сложностей с отказом, несовпадения ценностей, ревности.

В группе можно будет импровизировать, рисковать и получать новый опыт, который вы сможете использовать в реальных отношениях – нынешних или будущих.

Примечание: это группа для индивидуальных участников. То есть, если у вас есть партнер (супруг, супруга) вы приходите на группу в одиночку, чтобы изучать свои реакции и ожидания, относящиеся к парным отношениям .

Когда: 8 встреч с 16 октября по 29 января по понедельникам с 18:30 до 21:30

Где: Москва, недалеко от станции метро Октябрьская

Ведущие: Петр Дмитриевский и Марина Богинская

Запись по телефонам 8(903)534-4131 (Петр),  8(952) 060-87-41 (Марина)

Страничка мероприятия на сайте Московского Гештальт Института.

Быть хорошим отцом — это как?

Быть хорошим отцом — это как?

19 июня празднуется международный День отца. Разговор об особой роли папы в наше время иногда воспринимается как попытка обесценить вклад женщины в воспитание детей. Но отец — это не «еще одна мама», у него есть свои специфические задачи, считает семейный психотерапевт Петр Дмитриевский. А заодно объясняет, какого отца можно считать достаточно хорошим. (Статья для журнала Psychologies, апрель 2022)

В ситуации, когда многие женщины и выросшие дети сильно обижены на своих мужей и отцов, разговор об особой роли папы часто воспринимается как попытка обесценить их страдание, преуменьшить материнский вклад. И все же в семьях, где отец воспринимается как «еще одна мама», у ребенка затруднен доступ к важным навыкам: автономии, ясности, воле, слову «нет», агрессии, созданию собственных смыслов, направлений и намерений, одиночеству.
Доступ к этим свойствам и навыкам есть и у матерей, которые установили хорошие связи со своими отцами. И все-таки мне видится, что для полноценного развития ребенку недостаточно связи с «мужским» в маме и что встреча с собственным отцом имеет для него критическое значение. Формы такой встречи бывают очень разные: от объятий до противостояния.

В ЧЕМ СПЕЦИФИКА РОЛИ ОТЦА?

Читать далее

Как устроен конфликт в паре

Устройство конфликта в паре разбирает психолог Петр Дмитриевский. Что делать, чтобы реже ссориться? (Подходит не только для исследования конфликта с супругом/супругой, но и конфликта с родителем, ребенком, начальником).

Что такое созависимость?

Созависимость — это желание проспать свою жизнь

Уход от реальности может выражаться не только в виде «классических» зависимостей вроде алкоголизма, наркомании или игромании — иногда он маскируется под христианскую жертвенность или безусловную любовь. Что такое созависимость и как ее преодолеть, объясняет психолог Петр Дмитриевский. (Автор материала: Анастасия Прощенко, портал «Милосердие»)

— Единого определения нет. Более того, некоторые психологи выступают против использования этого термина, считая его вредным для терапии.

На самом деле, все люди ощущают какой-то отклик в душе на действия или настроение близких. О созависимости можно говорить в том случае, когда этот отклик очень интенсивен и неуправляем: жена о чем-то загрустила, а муж из-за этого не может уснуть. Или: сын отказывается ехать к бабушке на день рождения, а мама — в ярости кидается предметами.

Здоровые отношения предполагают, что я могу с кем-то быть очень близок, но также могу спокойно переждать разлуку или разногласие, переключая свое внимание на что-то другое. Зацикливание на близости и на максимальном слиянии можно трактовать как проявление созависимости.

Изначально психологи называли созависимостью состояние, в котором находится, к примеру, жена человека, больного алкоголизмом или наркоманией: вся ее жизнь строится вокруг того, чтобы спасать своего избранника от зависимости. Потом созависимостью стали называть такое поведение в отношениях, при котором мы действуем из страха, вины или стыда, а не из интереса, любопытства, сочувствия, любви.

Например, если я откликаюсь на предложение супруги куда-то пойти, только чтобы ее не обидеть или избежать обвинений и упреков, — это не мой свободный отклик в мир, а попытка избежать неприятностей.

Читать далее

Psychologies о моей книге

Psychologies о моей книге

Журнал Psychologies счел, что чтение моей книги «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга» способствует укреплению психического здоровья.

Экспертная подборка книг к Всемирному дню психического здоровья

10 октября в России и в мире отмечают День психического здоровья. Специально к празднику Psychologies совместно с ЛитРес публикует подборку книг, которая будет интересна всем, кто заботится о себе и близких, занимается саморазвитием и кто просто хочет быть счастливым.

В каждом выпуске редакция журнала Psychologies делится с читателями печатными новинками, которые заслуживают внимания. Редактор раздела «Взгляд» Алла Ануфриева тщательно отбирает только стоящие издания, которые помогут не только расширить кругозор и найти ответы на волнующие вопросы, но и подарят огромное удовольствие от самого процесса чтения.

Осенью мы советуем прочитать следующие новинки.

«Анатомия семейного конфликта», Петр Дмитриевский

Семейный кризис может оказаться ценным даром, который позволит супругам открыть друг друга заново, уверен супружеский терапевт Петр Дмитриевский. Автор подскажет, как проанализировать свое поведение, изучить механизм привычных ссор и научиться слышать не только свою боль, но и переживания другого. Цитаты из книг и кинофильмов, случаи из практики отлично иллюстрируют механику конфликта и дарят новый взгляд на проблемы.

Издательство «Никея», 448 с.
Купить бумажную версию книги «Анатомия семейного конфликта».
Купить электронную версию книги «Анатомия семейного конфликта».

 

Обесценивание в психологии

Что такое «обесценивание»? Всегда ли это плохо?

 — Почему нам может нравиться обвинять других в обесценивании?

Петр Дмитриевский:  Бывает трудно поверить, что я могу что-то изменить в своих отношениях, от этого может возникать ощущение безысходности. И тогда обвинение становится способом как-то поддержать самоуважение.

Любой прохожий, сослуживец, родственник может сказать: «Твое достижение — ерунда». А у некоторых людей внутренний критик и так очень силен, так что они очень уязвимы по отношению к внешней критике. Это симптом, с которым вполне можно работать у психолога, укрепляя собственную самооценку и возможность опираться на себя, свои силы и достижения.

Но некоторые люди годы могут посвятить борьбе с тем, что их недостаточно ценят. Это бесконечный процесс, потому что мы никогда не окажемся на такой планете, где все разделяют наши ценности и всегда в восторге от того, от чего в восторге мы.

— А что такое обесценивание?

Петр Дмитриевский:  Изначально это психоаналитический термин, описывающий психологическую защиту. Когда человек сам себя утешает в момент какой-то утраты — это про обесценивание. Например, у ребенка сломалась его любимая игрушка. И психика, чтобы не утонуть в горе, придумывает рациональные аргументы — «мама другую купит» или «эта кукла уже старая, рано или поздно она все равно бы сломалась». Читать далее