Как преодолеть робость и стать смелее. Интервью в Аиф.
АиФ: Почему человек волнуется и стесняется? Каковы основные причины?
Петр Дмитриевский: Если волнение и стеснение работают правильно, они выполняют важные функции в регулировании поведения. Волнение заставляет человека мобилизоваться перед ответственным событием и быть внимательным. Стеснение, смущение замедляет человека, также заставляет быть аккуратным, оберегает нас от опрометчивых действий. Эти приостанавливающие активность переживания балансируются с другой стороны эмоциями, подталкивающими к действию: интерес, любопытство, азарт, гнев.
Плохо, когда перестает работать один из полюсов. Либо человек становится настолько застенчивым, что не может и шагу ступить, либо, наоборот, разучается себя как-то сдерживать, регулировать и разворачивает вовне любое действие, которое ему взбрело в голову.
Аиф: Как научиться справляться с волнением, если нужно спросить дорогу, что-то уточнить в учреждении, магазине, выступить перед аудиторией и т.д.?
Петр Дмитриевский. Когда ребенок волнуется, ему необходима поддержка взрослого: «Не бойся, я рядом. Если что-то пойдет не так, я что-нибудь придумаю». Опора ребенка — в контакте. Но и взрослый также ищет опоры на контакт. Застенчивые люди часто оказываются в ловушке изоляции: они мало того, что волнуются, так еще и стыдятся собственного волнения. Он этого становится совсем тяжко. Поэтому для того, чтобы справиться с волнением, нужно его обязательно легализовать и восстановить связь:
«Простите, я очень волнуюсь, не могли бы вы подсказать…»
«Коллеги, я очень боюсь публичных выступлений, прошу отнестись с пониманием к возможным запинкам…»
«Девушка, я робею, увидев вас, и очень волнуюсь, но мне важно сказать, что вы мне очень нравитесь».
Как правило, люди относятся к волнению благосклонно, так как в той или иной степени смущение известно абсолютно всем. Как только смущающийся вышел из изоляции, построил контакт, увидел глаза конкретного человека, он может уже опираться на возникшие отношения.
Аиф: Некоторые люди стесняются что-то сделать потому, что боятся, что подумают о них окружающие. Как себя настраивать в этом случае?
П.Д. Легко было бы посоветовать: «А ты просто не думай и всё!» Но человек — существо социальное, большинству из нас важно опираться на кого-то близкого. Возмущение, осуждение со стороны значимых людей грозит символическим изгнанием из круга своих, а это очень страшно. В былые времена, если человека изгоняли из города, ему грозило быть съеденными хищниками в лесу. Часть этого страха живет в нас до сих пор. Поэтому я бы предложил сначала найти альтернативный круг «своих», или одного такого «своего», уже решившегося на подобный поступок (опубликовавшего свой стих, разошедшуюся с мужем, сменившего работу). Обсудив с этим человеком или ими людьми, как им было в аналогичной ситуации страшно, и как они нашли в себе силы и решились, вы получите поддержку и в своем непростом решении. Тогда то, что подумают другие окружающие уже будет меньше пугать.
Аиф: Как отвечать на хамство и грубость в общественном транспорте, в очереди в поликлинике, в магазине и т.д.?
Петр Дмитриевский: Довольно часто грубые слова пролетают как бы мимо сердца и хам выглядит просто некрасиво. Но иногда слова людей попадают куда-то очень метко и причиняют боль. В долгосрочном плане я бы предложил заострить свое внимание именно на ситуациях второго вида. Они показывают нам, какие качества или какие свои свойства мы сами в себе не принимаем, стыдимся, прячем от самих себя. Ведь если я в ладах с самим собой, оскорбления просто не прилепятся, сами «стекут» с меня, не оставив и следа. Обида — как лакмусовая бумага, свидетельствующая о внутриличностном конфликте.
Но эти разборы полетов лучше производить уже после конфликта: дома или на приеме у психолога. В момент нападения лучше использовать одну из двух шаблонных реакций.
Самая эффективная — игнор, уход. Отнестись к хаму, как к чему-то, что плохо пахнет. Если вы купили несвежий пирожок, вы же не вступаете с ним в беседу, а просто выкидываете в мусорку. Тем более, что у незнакомого грубияна совсем нет задачи построения с вами отношений, вы просто попали в какой-то его «мультфильм»: он приписал вам определенную роль и набрасывается не на вас лично, а на какую-то свою фантазию. Почему вы должны это терпеть?
Вторая возможная стратегия — это взглянуть на оппонента как на душевно больного или на расстроенного ребенка. Подумать, опять-таки, что его грубость — это не реальность ваших отношений, а его реакция на свою боль или неуспех. Можно попробовать перевести его взгляд с вас на его собственную жизнь: «У вас, наверное, сегодня неудачный день, да?» Или выступить эдаким психотерапевтом: «Вам удалось выговориться. Теперь стало немножко полегче?» Или реагировать как на человека с галлюцинациями: «Да, я согласен с тем, что вы сказали. Мне жаль, что так разочаровал вас. Прошу прощения».
Аиф: Как воспитать в себе смелость в отношениях с окружающими?
1. Заведите друга или подругу, с которой можно было бы ругаться, мириться, спорить и благодарить, в общем быть разным. Или договоритесь с наиболее выносливым родственником или другом о неделе или месяце вашего «безобразничанья». Предупредите, что на предстоящей неделе вы будете наглее и озорнее, чем обычно, и попросите не обижаться. Учитесь в этих безопасных условиях решительнее говорить «нет» или чего-то настойчиво требовать, озвучивать недовольство или предлагать идеи. Даже если в детстве вас приучили «не выпендриваться», вы можете восстановить способность озорничать, быть неудобными уже во взрослом возрасте: с хорошим надежным другом или психотерапевтом.
3. Очень способствует раскрепощению налаживание отношений с собственным телом. Займитесь спортом, боевыми искусствами, плаваньем. Не так, чтобы истощать себя, а так, чтобы почувствовать равновесие, научиться напрягать и расслаблять мышцы, знать, что в критичной ситуации вы будете в курсе куда нужно бить или как увернуться.
4. Четвертым важным каналом к восстановлению здоровой «дерзости» — это творчество. У застенчивого человека желание творить заблокировано стыдом, поэтому творить нужно при поддержке доброжелательного наставника или коллектива. Пойдите на курсы актерской импровизации, народного пения, икэбаны. Сначала будет очень смутительно, но постепенно вы привыкнете к тому, что ваша активность встречается миром с интересом, а не с осуждением.
5. Не забудьте за всеми этими экспериментами опираться на здоровое, конструктивное смущение, и здоровую вину, которые будут вам в нужный момент подсказывать, где стоит остановиться, чтобы не попасть в совсем дурацкую ситуацию или не ранить другого человека слишком сильно.
Аиф: На что нужно обратить внимание в воспитании ребёнка, чтобы не вырос робким и боящимся всего?
Петр Дмитриевский: Тут родителям нужно обратить внимание на три вещи. Первое — это собственное отношение к миру. Какое отношение к миру они транслируют детям? Мир — это страшное место, где нужно сидеть тише воды, ниже травы? Или это место путешествия, в котором нужно соблюдать разумные меры предосторожности, но в котором интересно? Дети склонны сильно ориентироваться на картину мира родителей.
Второе — это как в семье обращаются с инициативой ребенка. В целом дети причиняют родителям очень много хлопот: ломают вещи, рисуют на обоях. Он не всегда делают это назло, чаще всего их просто «прет», заставляет действовать любопытство, интерес к миру. Хорошо, когда в семье реагируют на такие проявления доброжелательным отношением с ясными правилами. Или если родители просто убирают провокации: хранят ценные вещи вне зоны досягаемости ребенка. Плохо, если большинство проявлений детской активности встречает ругань, упрек, обвинение, угрозы. Тогда малыш постепенно обучается сдерживаться, чтобы не получить «по мозгам» и игнорировать побуждения к действию.
Третье — культура обращения со злостью, несогласием в семье. Конечно, позволять бить младшую сестру нельзя. Но ребенку должно быть можно сердиться, быть с чем-то не согласным, что-то хотеть сделать по-другому. Легализации несогласия, в зависимости от ситуации, могут способствовать обращения типа: «Я виду, что ты рассердился. А чего ты сейчас хочешь?» или: «Я понимаю, что тебе не нравится лекарство, оно и правда противное, но доктор сказал, что нужно его выпить, чтобы поправиться, поэтому мне придется настаивать». Превращают в избыточно робких регулярные родительские обращения типа: «Он, видите ли, не согласен!» или «Кто ты такой, чтобы тут качать права?!» Также токсично для ребенка, когда значимый взрослый предъявляет себя как существо чрезвычайно хрупкое: «Ты хочешь идти на футбол, а не в музей? У меня теперь болит сердце!» Ребенок скорее всего поверит в то, что его действия или выборы могут сильно навредить окружающим и это тоже блокирует инициативу.
