Социологи подсчитали: пик разводов приходится на август. Но всегда ли расставание неизбежно? Рассуждает Пётр Дмитриевский, семейный психолог.

Юлия Борта, «АиФ»: Отчего число разводов растёт ближе к осени?

Пётр Дмитриевский: В течение года имеет большую силу инерция. Если люди претерпевали трудности в октябре, то почему бы не помучиться еще и в ноябре? Но лето – период безвременья, люди берут отпуска, ездят на море, много проводят времени на даче. Летом в поездках у пар есть возможность побыть в необычных, более легких форматах общения: на большей дистанции друг от друга или в отсутствии бытовой нагрузки (на курорте). Сентябрь прочно ассоциируется с началом нового цикла, где все будет «как обычно», «по-старому». Предвкушение всех сложностей, вероятно, наваливается на супругов с новой силой. Ситуация схожа с возвращением сотрудника из отпуска на нелюбимую работу: ее еще по силам выдерживать в течение трудовой недели, но после отдыха отвращение к начальнику или к ненавистным отчетам во сто крат сильнее.

Общественные циклы так или иначе заставляют нас подводить итоги и более ответственно относиться к планированию будущего. В швейцарском городе Лозанна даже была создана специальная служба, несущая дежурство в новогоднюю ночь на самом высоком мосту города. Ночь с 31 декабря на 1 января – это время, на который приходился пик самоубийств в этом городе. Механизм, думаю, схожий с разводами: приходит окончание сезона и наступление нового, и человек неизбежно размышляет: «Что, неужели следующий год будет таким же?»

Аиф: Каковы, по-вашему, главные причины разводов в нашей стране?

П.Д. Мне кажется, брак «держится» не столько на технологиях, сколько на отношении супругов к этому явлению. В нынешней культуре довольно большой акцент делается на благополучии и удовлетворенности отдельного индивида. А интересы систем и объединений (нация, фирма, клан, семья) принято ставить на второе место. В связи с такой культурной установкой становится особенно важным, какой смысл вкладывают мужчина и женщина в поддержание семьи.

Распространенным мифом, угрожающим браку, является ожидание, что брачный союз станет аналогом детско-материнского альянса с его покоем, взаимным стремлением к единению и самопожертвованием. В отличие от детско-материнского союза, супружеский альянс – это проект, требующий постоянных душевных инвестиций. Это – такая телега, которая все время норовит заржаветь или сломаться, и, соответственно, нуждающаяся в систематической диагностике и ремонте. Одной из самых распространенных причин для развода становится неумение супругов правильным образом справиться с разочарованием, встроить разочарование в браке в целом и в партнере в частности в общую картину семьи.

Если брак не является для мужчины и женщины трудной, но важной задачкой, некоторой «духовной практикой», упражнением, то разочарование однозначно будет расценено как камушек в чаше аргументов в пользу расставания. Но если является, то скорее пара будет думать, как справиться с досадой и печалью и двинется в сторону адаптации.

Например, мужчина, с большой серьезностью относящийся к родительству может со временем обнаружить, что супруга совсем не любит «возиться с детьми». Если женщина  для него – скорее часть его воспитательного проекта, он быстро разочаруются и задумается о расставании. Если же супруг готов справляться со своим разочарованием, он будет придумывать, какими занятиями компенсировать дефицит женской нежности: позовет няню, чаще будет брать детей в гости к бабушке.

Второй распространенной причиной является глубокая незрелость одного из партнеров. Бывают случаи, когда супруг одержим собой, своей работой или пристрастился к алкоголю. В приступах ярости он может поднимать руку на жену. Или быть иметь зависимость от азартных игр или кредитов. Надежды больше у тех браков, где такой партнер (муж или жена) сохраняет критичное отношение к своему поведению, готов обращаться к психологам, работать над собой. Однако в некоторых семьях пострадавший партнер удерживает себя в браке ложной надеждой, что постепенное исправление мужа или жены – в его руках. Такие люди претерпевают много страданий, предпочитают не критиковать мужа/жену, ищут разные манипулятивные способы повлиять на партнера. В какой-то момент наступает отчаяние, а злости и отвращения в них накапливается так много, что никаких мотивов остаться вместе уже невозможно найти.

Бывают ситуации, когда изначально люди сходились по какой-то не вполне честной причине. Например, девушка использовала жениха, чтобы сбежать от деспотичной мамы. Или мужчина вступил в отношения с женщиной после болезненного и унизительного расставания с предыдущей партнершей — скорее из стремления к утешению, чем по любви. Иногда бывает горько и стыдно обнаруживать такие неприглядные мотивы. И тогда снова все зависит от мировоззрения супругов. Если в браке для них есть какая-то самостоятельная ценность – они могут попробовать сделать осознанные шаги навстречу и начать реальное узнавание друг друга. Но если такой ценности нет, взаимное отвращение не позволит им остаться вместе.

АиФ: Есть данные, что каждая 5-я причина – интернет и соцсети (виртуальные романы).

П.Д. Интернет, действительно, предоставляют быстрые и практичные инструменты для заведения знакомств и вступления в контакт. Кроме того, интернет дает наглядную картину того, что многие мужчины и женщины ищут отношений, а значит, отношения вполне реалистичны – я один из многих ищущих. Однако вопрос не в возможностях и технологиях, а настроении в голове и сердце. Если внутренняя установка на поиск новых отношений есть, то она будет реализована даже в отсутствии интернета. На работе, в кафе, на отдыхе нас окружают множество потенциальных партнеров.

АиФ: Говорят, что в 2 из 3 случаев инициатор развода – женщина? Мужчин чаще все устраивает в браке?

Я бы аккуратнее относился к подобным цифрам и искал источники. Но могу предположить, откуда возникло подобное предположение. Мужчины часто оказываются менее требовательными к своим отношениям к браку. Особенно, если они неплохо реализованы в профессии, хорошо стоят на ногах в финансовом смысле, им уже есть за что себя уважать и есть причины считать свою жизнь в целом успешной. Для многих женщин отношения – это сфера жизни, которой придается существенное значение. Как для музыканта с идеальным слухом бывает мучительно пройти по пешеходному переходу, где фальшиво играют его молодые коллеги, многим женщинам трудно игнорировать фальшь и примитивность в «музыке» семейных отношений. Точно могу сказать, что как правило идея «обсудить отношения», «наладить отношения», вместе пойти к семейному психологу, действительно, чаще исходит от женщин. Не исключено, что если мужчина наотрез отказывается вступать с женой в команду по настройке семейной «мелодии», она может задуматься и о расставании. Тем более, что в наше время женщины уже не так зависят от мужчин в финансовом плане.

Как понять, что семья на грани развода?

Петр Дмитриевский: Для того, чтобы «ничего» не подозревать, нужно приложить много сил для игнорирования реальности. Предвестниками развода являются вполне понятные симптомы:

— Ощущение «подвисшей» тишины. Бывает тишина спокойная, когда просто нет необходимости что-то обсуждать, и супругам вполне комфортно быть в одном помещении молча. Но есть тишина избегания, когда возникло ощущение тайны, неловкости.

— Телесная холодность со стороны супруга или супруги, избегание прикосновений. Телесная близость – важная часть любви. К человеку внутренне неблизкому прикасаться не очень приятно. У отдаляющегося партнера повышается брезгливость.

— Щепетильность по поводу приватности. Партнер или партнерша поставили пароль на планшет и телефон, сердятся, когда вы приближаетесь к гаджету.

— Раздражительность, гиперчувствительность к критике, ранимость. После ссор партнер не демонстрирует желания и действий по примирению, не просит прощения.

АиФ: Когда надо не жалеть и разводиться?

П.Д.: Ситуаций, когда не о чем жалеть, не бывает никогда. Даже в самых трудных отношениях все равно бывали моменты нежности, благодарности – хотя бы в начале. Определенная привязанность у нас возникает даже к соседям по этажу и если они решают переезжать, мы немного грустим и тревожимся. Тем более не могла не сформироваться привязанность к человеку, с которым мы несколько лет прожили в одной комнате. Разводящийся в любом случае переживает утрату, расставание: с надеждами, с планами, с несбывающимся будущим. Так что рекомендация скорее состоит в том, чтобы разрешить себе обнаруживать и переживать самые разные противоречивые чувства: и облегчение, и печаль, и жалость, и отвращение, и вину, и радость.

АиФ: Как быть, если есть общие дети?

Если решение о разводе принято и оно окончательное, необходимо позаботиться о психике детей на двух «этажах».

Первый этаж – бытовой и организационный. Ребенок должен четко информирован, какие организационные изменения ему предстоят, чтобы он меньше боялся и меньше фантазировал ужасов. Ясно и без намеков расскажите ребенку: где он будет жить, в какую школу ходить, кто из взрослых будет отвечать за покупку одежды и игрушек, по какому графику он будет видеться с тем родителем, который будет жить в другой квартире и т.д.. Даже то, что в жизни ребенка остается без изменений, нуждается в прояснении и уточнении, например: «После развода папа будет жить в другой квартире, но мы остаемся в этой и твоя комната по-прежнему в твоем распоряжении». Ребенок должен понимать, что родители проживают трудности, но при этом помнят про него и его бытовые нужды. После того, как вы рассказали все то, что вспомнили, дайте возможность ребенку подумать и задать свои вопросы. Его вопросы могут быть наивными и странными, но через них он нащупывает почву под ногами: «А где будет жить наш кот?» или «А можно мне продолжать заниматься хоккеем?».

Второй этаж – психологический. Здесь важно обсудить три момента. Во-первых, детская психика склонна видеть в себе причину всех происходящих событий. Такая вот особенность восприятия. Поэтому родитель должен много раз убедительно объяснить сыну или дочери, что расставание произошло не потому, что ребенок плохо себя вел или что-то не так сказал. Важно подтвердить, что у взрослых есть свои причины.

Во-вторых, поскольку ребенок искренне любит и привязан к обоим родителям, необходимо воздержаться от критики и атак на вашего бывшего партнера, даже если вы расстались «по-плохому». Скажите что-то вроде: «Мы с мамой ссоримся, и я, как ты знаешь, буду обращаться в суд по поводу квартиры, но это наши с мамой отношения и ссоры. Она остается твоей мамой, а ты остаешься ее дочерью, и я рад, что вы запланировали вместе поехать в парк аттракционов на выходных. Желаю тебе хорошо отдохнуть!» Очень важно не втягивать ребенка в коалицию против «злодея», если «злодеем» является его отец или мать. В этом случае у ребенка возникает интенсивный внутренний конфликт: чтобы выразить любовь к одному родителю, ему нужно продемонстрировать ненависть к другому родителю, которого в глубине души искренне любит.

В-третьих, ребенка важно поддержать в его противоречивых чувствах: помочь их назвать и разделить. Вы можете рассказать о том, что сами встревожены или опечалены и что знаете, что это такой непростой период, но потом все привыкнут к новым условиям и все устаканится.

 

АиФ: Как пережить развод?

П.Д.: Помнить, что независимо от того, кто являлся инициатором расставания, развод – это утрата. Психике нужно проделать определенную работу, сравнимую с ситуацией смерти близкого человека. Здесь будет место и гневу, и «нездоровому» возбуждению, и самобичеванию, и апатии. Дайте себе время восстановиться, позаботьтесь о том, чтобы у вас была хорошая «сеть» поддержки: пара надежных, понимающих друзей, хорошее питание, ненавязчивый спорт (бассейн, фитнес, пробежки по утрам). Если прошел год, а резкие перепады настроения или депрессия продолжаются – обязательно обратитесь за профессиональной помощью.

На время после развода постарайтесь не планировать дополнительных перемен, чтобы не перегружать психику. Воздержитесь хотя бы на пол-года от смены работы, переезда в другую страну и т.д.

АиФ: Есть какие-то советы, что может предотвратить развод?

Петр Дмитриевский: Нужно помнить, что стопроцентных технологий сохранить брак не существует. Брак – это союз двух живых людей. Мы в какой-то мере (и то не вполне) можем отвечать за собственные мотивы и решения, но голова и сердце нашего партнера – это зона, находящаяся вне нашего управления. Поэтому мы можем говорить лишь о возможных шагах по профилактике брачных отношений. Но они тоже важны.

 

• Ритуал разговора «о сложном». Раз в месяц, раз в два месяца делиться друг с другом: «Что в твоем поведении или твоих словах меня задевает в последнее время. Происходит ли что-то у меня в душе, о чем я стесняюсь тебе сказать?» Важно при этом создать обстановку безопасности, чтобы признание в чем-то трудном, стыдном приводило не к обвинению и упрекам, а к облегчению и взаимной поддержке. Сложные разговоры важно сопровождать оговоркой: «Я говорю это не для того, чтобы тебя задеть, а потому что очень дорожу нашими отношениями».
• Намеренное регулярное общение с другими супружескими парами, выезд на природу, экскурсии с женатыми друзьями. Будет лучше, если это будут такие друзья, с которыми можно более-менее открыто делиться (хотя бы в шутку) моментами, когда хотелось «придушить мужа» или находками, как супругам удавалось находить выход из сложной семейной ситуации. Такие встречи позволяют взглянуть на трения в паре как на что-то естественное и неизбежное («у всех так!») и, кроме того, обе пары как бы напитываются друг об друга надеждой на то, что трудности со временем решаются.
• Вдвоем придумывать, посвящать время планированию совместного приятного, интересного времяпрепровождения. В отличие от юности, в зрелости такие моменты нужно планировать и организовывать, сами они не произойдут.
• Если в доме есть дети, уделять особое внимание отношениям в супружеской паре, не пускать эту сторону семейной жизни на самотек. Регулярно искать возможности привлекать бабушек и нянь для того, чтобы уехать вдвоем на вечер или на день в театр, баню, горнолыжный курорт, кафе.
• Иметь инфраструктуру эмоциональной поддержки. Проще говоря, искать одного с вами пола друзей (подруг). Но только не таких, которые будут «подогревать» недовольство семейной жизни, а таких, которые смогут сопереживать и поддерживать, «не раскачивая лодку».
• Делать усилия над собой и замечать, за какой вклад мужа и жены можно было бы его (ее) поблагодарить или признать. Слова: «Здорово, что договорился с мастером», или: «Спасибо, что убрался на кухне, я так устала после работы», будут свидетельствовать о том, что вы замечаете вклад партнера, даже если это не вклад из категории «подвиг».
• В случае столкновений интересов использовать не только отказ одного партнера от своих потребностей в пользу потребностей другого, но и вместе придумывать «третий вариант», который бы в какой-то степени учитывал нужду обоих партнеров.
• Если что-то не ладится в сексе, не терпеть и не делать вид, что в этом нет ничего страшного, а обсуждать, идти на прием к семейному психологу, искать пути установления более искренних душевных отношений.
• Свои желания и потребности озвучивать не в виде упрека, обвинения и долженствования, а в виде озвучивания нужды. Например, вместо: «ты не мужик, не можешь повесить люстру», прямо говорить о том, как вам трудно жить в полумраке. Делать что-то для женщины из стыда и вины хочется значительно меньше, чем помогать ей в нужде.
• Признавать и разрешать быть разочарованиям. Каким бы ни был удачным ваш брак, есть ожидания от семейной жизни и от партнера, которые не оправдались. Определите для себя, с какими ожиданиями мы готовы расстаться, а с какими — нет. Вероятно, вы решите, что разрешать рукоприкладство в ваш адрес вы все ж таки не согласны ни при каких условиях. А с тем, что муж так и не смог разделить вашу любовь к серфингу (хотя обещал!) – как-то можно смириться ради того хорошего, что в вашей семье есть.

Публикация в Аргументах и Фактах: Вместе или врозь? Почему семейная лодка так часто терпит крушение.

Тематический сайт для пар, проживающих кризис измены «Как простить измену?«