Author: Петр Дмитриевский

Этот абьюзер токсично обесценил мои границы!

Петр Дмитриевский Индивидуальные консультации, Пары, Публикации , , ,

«Этот абьюзер токсично обесценил мои границы!» Психолог Петр Дмитриевский — о том, почему мы зациклены на своей ранимости.

Сегодня к месту и не к месту мы употребляем термины «границы», «обесценивание», «абьюз». Эти термины относятся к теме, в которой сложно не быть затронутым. Большинство людей сталкивались с ситуацией, когда они были либо жертвами, либо производителями агрессии. Поэтому в этой теме «болтается» много страха, ярости, стыда и вины, которые затрудняют психологам и, тем более, не психологам их четкие определения. Одни люди застревают в праведном гневе, и любой свой дискомфорт описывают как преступление партнера. Бывает, человеку уже пошел четвертый десяток, а он все продолжает воевать с «токсичной» матерью. Другие попадают в другой перекос – застревают в отрицании: «Какое насилие? Никакого абьюза не было, это все сторонники новой этики выдумали». Знаю по себе, что мне более свойственна вторая реакция. Соответственно, «праведно гневающиеся» склонны не замечать силы человека, его способности справляться с трудностями, заживлять свои раны. А нам, «отрицающим», важно напоминать себе, что, вероятно, мы не заметили, проигнорировали какую-то свою или чужую боль.

«Вы обесценили мою работу!»

 — Сегодня мы столкнулись с активной подменой понятий, люди употребляют слова «обесценивание», «границы» и даже «абьюз» с выгодой для себя. Например, начальник просит подчиненного переделать работу, сотрудник встает в позу: «Вы обесцениваете мой труд». Начальник требует выполнения задачи, хорошего результата, а подчиненный вооружился модными словами и всячески защищается. Можем ли мы говорить о том, что он заигрался или, попросту говоря — обнаглел?

— Говорить «кто-то обнаглел» — действовать в логике людей, злоупотребляющих термином «абьюзер». Мы пытаемся понять, кто прав, кто виноват, и хотим исправить ситуацию через стыд и упрек. Читать далее →

Развод – это благо или фиаско?

Петр Дмитриевский Индивидуальные консультации, Пары, Публикации , , , ,

“Освободился, отмучилась”. Развод – это благо или фиаско?

От чего зависит наше отношение к разводу? Помогут ли замочки на мосту влюбленных сохранить брак? Когда риск развестись сводится к нулю? Говорим с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским.
Источник: https://www.pravmir.ru/osvobodilsya-otmuchilas-razvod-eto-blago-ili-fiasko/

Праведный гнев или желание укусить

– «Мы расстались», – объявляет мужчина. «Нет никаких “мы”. Один бросил другого. Ты ушел», – отвечает бывшая жена. Когда люди расстаются, они обязательно ищут виноватого. Зачем?

– Психологи такой способ защиты называют проекцией. Часто мы приписываем другому то, что нам не нравится в себе. Психика человека, который чувствует себя виноватым (а надо признать, что это не самое приятное из чувств, с ним довольно тяжело справиться), ищет способ смягчить собственную вину через проецирование вины на другого.

Еще обвинение – это способ не сталкиваться с переживанием горя. В горе не важно, кто виноват, главное: было нечто ценное и оно закончилось, ушло.

Когда человеку невозможно перенести горе, он часто начинает рационализировать, ища виноватых. Получается, что это такой способ совладания с печалью.

Помимо вины может возникнуть разочарование в себе. Многими разрыв воспринимается именно как поражение, даже если человек сам инициировал развод. Живя с ощущением «Я не справился», «Я в себе разочарован», мы пытается убедить себя и окружающих, что вина за произошедшее лежит на другом супруге.

Читать далее →

Ищу ребенку хорошего нового папу

Петр Дмитриевский Индивидуальные консультации, Пары , , , ,

«Ищу ребенку хорошего нового папу». Должен ли отчим любить его как своего?

Интервью для Правмира: https://www.pravmir.ru/ishhu-rebenku-horoshego-novogo-papu-dolzhen-li-otchim-lyubit-ego-kak-svoego/

Однажды он предлагает жить вместе и добавляет: «Сына твоего любить не обещаю, но подружиться попробую». На что она бросает: «Прости, но жить буду лишь с тем мужчиной, который полюбит моего сына, как своего». Героев трое, вопросов к сюжету как минимум столько же. Должен ли отчим любить пасынка? Должен ли пасынок полюбить отчима? Как поступать женщине, если новый супруг не может полюбить ее сына? Рассказывает семейный психолог-консультант Петр Дмитриевский.

Родительский проект никогда не заканчивается

– Разведенные и одинокие женщины с детьми – особая категория, которой чаще сочувствуют. Потенциальным мужьям «дама с обузой» для создания семьи редко интересна: пообщаться – с удовольствием, брак – без меня, пожалуйста.

– Потихонечку это все-таки перестает быть проблемой. Социологи наблюдают тенденцию роста серийной моногамии. Это ситуация, когда за время жизни человек оказывается несколько раз в моногамных отношениях, завершает один брак и начинает другой. Гораздо чаще люди теперь вступают в отношения, уже имея детей от первых браков. То есть уникальность феномена «одинокая женщина с ребенком» потихонечку размывается.

Читать далее →

Правила отмены, сеттинг: парная консультация

Петр Дмитриевский Без рубрики

Парная (супружеская) сессия.
Правила отмены, переноса сессии. Сеттинг.

Продолжительность сессии: 1 час 15 минут.
Ритм: 1 раз в неделю.
Отмена/перенос сессии: (1) бесплатная отмена не чаще 1 сессии из четырех и (2) отмена не позднее, чем за 24 часа, иначе сессия оплачивается.

В случае карантина или командировки у клиентов возможен разовый переход работы в онлайн-формат.

Клиентом является пара целиком, поэтому:
— Если один из партнеров не может приехать на консультацию, второму ехать нет смысла — провести консультацию с одним партнером мы не сможем.

— Если второй партнер опаздывает на сессию, мы просим первого подождать опаздывающего на улице или на диване рядом с охранником. Общение психологов (даже на отвлеченные темы) с одним из супругов в отсутствии мужа/жены может повредить нашей работе.

— По этой же причине для обсуждения организационных вопросов мы просим клиентов создать чат в WhatsApp на четверых.

Страсти — взгляд психолога

Петр Дмитриевский Проекты, Публикации , ,

Страсти — взгляд психолога. Проект на портале «Предание».

Семь страстных помыслов — семь видеороликов. К Великому посту 2019 г. попросили ведущих православных психологов рассказать о страстных помыслах.

Читать далее →

Не хватает силы воли

Петр Дмитриевский Индивидуальные консультации , ,

Некоторые клиенты что-то пробуют и у них не получается. Они очень переживают и не понимают, что делают не так. Еще они сетуют, что им не хватает уверенности в себе. Иногда они увлекаются чем-то, но потом интерес угасает, а жаль. Слыша такое, я обычно представляю себе подростка 16-17 лет и проясняю несколько существенных, с моей точки зрения, моментов.
Есть ли у человека наставник в том навыке, который он осваивает? Часто выясняется, что нет или он выбран очень неподходящим образом. Одна клиентка испытывала сложности в раскрутке бизнеса, и пользовалась настойчивыми советами родного брата, который, как выяснилось при более детальном рассмотрении, всю жизнь проработал в офисе и никогда не имел опыта организации собственного дела. Другой клиент, решивший осваивать гитару, много смотрел ролики на Ютубе, но найти учителя ему не приходило в голову. Пока мы не поговорили, ему казалось, что любому «нормальному человеку» должно быть достаточно видеоматериалов для успешного освоения инструмента.
Если нет наставника, есть ли у человека хотя бы сообщество единомышленников? Если мужчина хочет обучиться жить без употребления алкоголя, ходит ли он на группу других таких желающих? Если женщина хочет освоить более спокойные способы обращения с ребенком, общается ли она с другими мамами детей такого же возраста (или детей с тем же заболеванием)? Если человек хочет научиться рисовать, есть ли группа в соцсети, где у него есть возможность выставлять свои работы и обсуждать творчество других начинающих художников?
Важным напоминанием становится мысль, что продвигаться в каком-то навыке и организовывать организационную «рамку» для такого продвижения – это двойная работа и не всем она под силу, по крайней мере на начальном этапе. Даже те, кто в состоянии удерживать обе задачи, используют внешних помощников: будильники, напоминалки и мотивирующие программы в телефоне. Но если удерживать и то, и другое не получается, важно не строить из себя героя воли или гения самообучения, а обратиться к веками наработанным инструментам: выбрать наставника и/или найти попутчиков.

Как сделать правильный выбор?

Петр Дмитриевский Индивидуальные консультации ,

Сильная тревога некоторых клиентов вызвана тем, что они живут в логике игры в наперсток. Судьба как будто катает перед ними шарик, а они должны указать пальцем, под каким наперстком он спрятался. Рассказывая о своей жизни, такие клиенты строго делят выборы человека на правильные и ошибочные. Их тревога обычно дополнительно обильно приправляется стыдом: ведь «по идее» они должны иметь какой-то алгоритм, по которому можно заранее успешно прогнозировать, где шарик. При этом у большинства людей таких алгоритмов нет, а наблюдение за окружающими людьми как будто наталкивает на вывод, что у «нормальных людей» он есть – они ведь как-то движутся вперед. А что же тогда я все топчусь и боюсь? Жить в стыде и тревоге, конечно, очень непросто.
Некоторым клиентам помогает предложение взглянуть на жизнь вне логики наперсточной матрицы. В условиях заведомо ограниченной информации, на основании своих размышлений, интуиции и принципов, я совершаю свой небезупречный шаг в будущее и смотрю, к чему он приведет. Позже, уже оказавшись в будущем и увидев последствия этого шага, я буду вновь размышлять, в какой мере мне нравятся эти последствия и что мне с этим делать дальше.
В жизни человека, отказавшегося от игры в наперсток, тоже присутствует тревога. И на то, чтобы ее проживать, тоже нужны силы. А некоторые последствия наших действий и правда бывают нехороши. Но это тревога другого рода. Она приправлена скорее не стыдом, а любопытством, печалью и надеждой. И кажется, так удобнее и вкуснее.

Быть честным перед собой?

Петр Дмитриевский Индивидуальные консультации, Пары , , ,

Еврею можно рассказывать антисемитские анекдоты, а нееврею, пожалуй, что не всегда хорошо. Также и мне, гуманисту, полагаю, разрешается ругаться на гуманистические «вирусы». Хочу порассуждать насчет идеи внутренней честности и «тождественности себе». Рассказывает мужчина: жена сердится на то, что не дарит цветы. Сначала он, как и полагается, по-подростковому отбрыкивался от нее в логике: «Скажем решительное нет всяческому насилию!» А потом, как и полагается, подумал: «Ну а что такого, для нее же это важно». И принес ей цветы. А она их не принимает. Говорит, что цветы он принес, потому что она его до этого об этом попросила. Неискренне, значит. Не считается. Не был он в момент покупки тождественен себе!
Или еще история. Мужчина знает, что жена вечером соскучивается. И ей приятно, когда он ее обнимает и говорит что-то нежное. «Не могу, — говорит, — я этого говорить. Ведь я иногда уставший и это будет не искренне!»

Некоторым клиентам кажется любопытной и продвигающей одна из двух метафор. Одна метафора – про суицид. Суицидальные мысли бывают практически у всякого. Иногда хочется «выключить свет» и дело с концом. Но можно попробовать потерпеть – авось отпустит. Или другу позвонить. Или еще что-то. Где все искренние, честные ребята? В петле. А где немножко неискренние и слегка нетождественные себе? Да вот – по улице ходят. И некоторые даже немножко улыбаются.
Вторая метафора – про футбольную команду. Не хочется человеку утром вставать на тренировку. Но парни и тренер ждут к девяти. Ладно, думает, надо встать, а то нехорошо получается. Послезавтра играем с серьезной командой. Подумав так, он приезжает на тренировку. Поступает не вполне честно по отношению к себе сонному, но в целом получается хорошо.
В парной терапии мы с котерапевтами предлагаем супругам придать значимость усилиям друг друга. В семейной жизни (во всяком случае, в период кризиса) важно иметь внутреннее право причинять супругу неудобство, прося его сделать что-то для тебя, даже если это потребует непривычных ( =»неискренних») телодвижений. А позже — иметь внутреннее право принять то, что попросил. Если в этот момент получится еще и испытать признательность – вообще прекрасно.

Видео. Как воспитывать подростка. Рекомендации психолога.

Петр Дмитриевский Подростки , , , ,

Подборка видео-интервью по вопросам воспитания подростков.

Рекомендации родителям по воспитанию подростка. Интервью для телеканала «Доктор», июль 2017 г.

Читать далее →

Вышла книга «Быть отцом».

Петр Дмитриевский Индивидуальные консультации, Пары, Подростки, Публикации , , , , , ,

быть отцом петр дмитриевскийВ апреле 2017 г. вышла книга «Быть отцом. Знаменитые папы – о своем родительском опыте» с моими комментариями по различным вопросам воспитания детей и отношений между супругами. Купить ее можно в магазине «Лабиринт».

Семейный психолог Петр Дмитриевский: Мы живем в такое время, когда культурные требования к мужчине активно расширяются. Раньше мужчины, грубо говоря, делились на пьющих и непьющих. Если ты – несильно пьющий, а, следовательно, почти не колотишь своих домочадцев и более-менее регулярно приносишь домой деньги – то, в общем, ты как отец и муж, считай, вполне состоялся. Жена и родители хвастаются тобой перед соседями, и на работе ты на хорошем счету.

В наш век от мужчины ожидают большего: он должен быть и интересным собеседником, и развиваться как личность, и быть грамотным воспитателем. Так как для нас, мужчин, возможность уважать себя зиждется на ответе на вопрос: «Получилось у меня или не получилось?», поводов усомниться в своей успешности, адекватности, у нас теперь множество. Читать далее →