Вышла моя книжка про кризисы в парах «Анатомия семейного конфликта». Ее можно заказать на Лабиринте, ссылки в комментариях. В качестве рекламы публикую текст невошедшего в книгу Заключения.
РИСКИ ЧТЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
Помимо консультирования супругов, я время от времени веду группы, в том числе — в подростковых лагерях. Этапы, через которые проходят психологические группы, во многом похожи на стадии развития супружеской пары. Сначала много сил уходит на построение безопасности. Потом участникам кажется, что они очень похожи и симпатичны друг другу. Позже обнаруживаются различия и начинаются конфликты. На финальной стадии люди обычно становятся смелыми, чувствительными и щедрыми.
В одном и том же лагере могут собраться очень разные группы – по мелодии, по характеру, по возможностям. Я помню одну группу, участникам которой даже под конец смены оказалось настоящим подвигом выполнить «простенькое» групповое задание и не поссориться вдрызг. С какой завистью я слушал восторженные рассказы ведущих другой группы! Там довольно скоро ребята стали говорить о личных вещах: о неразделенной любви, о страхе смерти, о ценностях. Чтобы не потонуть в зависти и стыде, мне потребовалось много раз говорить себе, что психолог должен уважать темп продвижения своей группы. С грустью я напоминал себе и своему соведущему, что, возможно, до окончания смены наша группа не успеет пройти все стадии развития отношений.
В паре супруги выступают сразу в двух ролях: мы оба являемся одновременно и участниками своей группы, и двумя ее ведущими. В роли ведущих нам важно помнить, что у мужчин и женщин в разных союзах очень разные стартовые позиции: разные семейные мифы, разный след травматического опыта, разные темпераменты, разная сила нервной системы. Психологическая литература бывает полезна тем, что описывает закономерности и дает подсказки. Однако иногда такое чтение приводит к тому, что супруги начинают сравнивать свою малую группу с идеальными моделями пар, и погружаются в стыд и зависть, похожие на мои переживания в лагере. Некоторые мужчины и женщины могут начать справляться с этими чувствами, упрекая партнера: «Конечно, с таким, как ты, по-настоящему зрелые отношения не построишь!» Получается, чтение психологической литературы несет в себе риск для отношений, если не иметь в виду следующего:
Иногда супруги успевают в течение своей земной жизни дойти до глубокого понимания, что партнер – это другой человек, и он может от меня отличаться. Найдутся эксперты, которые скажут, что это весьма скромный результат. 
Но я видел в кабинете пары, для которых это осознание было результатом трудной и отважной работы, заслуживающей большого уважения. Эти супруги научались сохранять принадлежность друг другу, выдерживая паузы: «Мы — пара, но я сейчас побуду не с тобой». Много труда бывает вложено мужчинами и женщинами в то, чтобы научиться выдерживать различность: «Мы пара, но в этом я отличаюсь от тебя». Иногда супругам становится по силам пережить грусть из-за различий, не наказывая друг друга. Время от времени в такой паре случаются конфликты, но они перестают быть глубокими, ядовитыми, угрожающими расставанием.
Некоторым супругам становится достаточно тепло и удобно в паре, чтобы у них появились силы, которые они могут направить в разные стороны. Они могут делиться друг с другом впечатлениями или даже спрашивать совета, но их проекты не будут объединяться. Например, супруга вся вкладывается в свое музыкальное творчество, а он — в свой бизнес, и оба искренне радуются успехам друг друга. Это – вполне хороший вариант супружества, и для некоторых пар он будет вершиной их реальных возможностей совместности.
В каких-то парах окажется столько смелости, игры и способности выдерживать тревогу неопределенности, что их души выработают достаточно сил для рождения каких-то общих проектов. Эта увлеченность чем-то общим будет чередоваться с индивидуальными делами и временем спокойного совместного созерцания мира, друг друга и себя. Как пишет об этом психолог Наталья Кедрова, супруги смогут, «почувствовав энергию, возбуждение, находиться рядом с другим в напряжении, из которого может родиться что-то… В этот момент нет обмена типа «ты мне – я тебе», это возможность быть затронутым другим».
Как и группам в лагере рано или поздно даже самым долгосрочным парам приходится проживать расставание: кто-то умирает первым и оставшийся на Земле супруг снова оказывается один. Но, конечно, это уже совсем не тот «один», которым он был до их встречи. Человек продолжает свой путь в одиночку, но в его сердце живут полученные дары: «Я дорожу и причиненной тобой болью, и тем, что мне оказалось доступным благодаря тебе. Теперь моя жизнь идет дальше, сохраняя твое влияние».
