Надежды, с которыми лучше расстаться.

На консультацию приходят люди, желающие что-то изменить в своей жизни. Часть этих надежд, оказываются, на мой взгляд, вполне реалистичными, и мы вместе с клиентом исследуем, как достичь намеченной цели и что мешает на этом пути. Однако часть этих надежд относятся к категории несбыточных, и чем больше в этих направлениях человек будет стараться, тем  больше в его жизни будет отчаяния, стыда и злости.  Задачей психолога в таких случаях становится не брать на себя роль волшебника, а вместе с клиентом назвать вещи своими именами и погрустить о том, что некоторым нашим надеждам не суждено сбыться никогда. Ниже я приведу несколько примеров таких сладких, влекущих, но нереалистичных надежд.

«Для моих близких мои интересы важнее, чем их собственные».

Жертвующая ради своего ребенка временем, сном, интересами мама чрезвычайно важна в первые месяцы жизни младенца. Без такой вовлеченной матери ребенку не выжить. Однако этот младенческий опыт иногда переносится и во взрослую жизнь, и тогда все существование человека оказывается наполненным разъедающей обидой и злобным негодованием на окружающих людей, которые и правда часто проявляют беспечность, равнодушие, глупость. Если провести трудную внутреннюю работу по расставанию с этим мифом и согласиться с тем, что единственный в мире человек, которому я, действительно, бескорыстно дорог — это я сам, то невнимательность со стороны близких перестанет казаться ужасным предательством, а неожиданные проявления поддержки и симпатии в наш адрес мы будем воспринимать как подарки судьбы.

«В любой ситуации должно быть решение, не причиняющее боли ее участникам».

Маленький ребенок очень мило улыбается и гулит, но, если смотреть правде в глаза, он вносит в жизнь взрослых много хаоса и неудобств. Родители могут либо с пониманием, «по-житейски» отнестись к этим неудобствам, а могут — сбрасывать свое недовольство в виде бесконечных упреков и обвинений в адрес ребенка. В этом случае виной блокируется инициатива человека. К сожалению, мир так устроен, что своими действиями иногда мы просто вынуждены причинять дискомфорт близким. А так хочется надеяться, что у всех конфликтов есть компромисс, устраивающий обе стороны! Например, одинокая мама вынуждена отдать ребенка в детский сад. Ребенок плачет и не хочет ее отпускать, но мама понимает, что если она не выйдет на работу, им обоим будет нечего есть. Эта ситуация разрешится благополучно только если мама сможет справиться с виной: «Мне очень жаль, что мое решение причиняет ребенку боль, но я знаю, что я действую правильно». Вина — часть нормальной жизни.

«Если я очень постараюсь, я могу достичь любой цели (или смогу измениться)».

Т. н. «позитивная психология» может быть очень полезна человеку, который поверил, что от него ничего не зависит и «сложил лапки». Однако ее положения могут быть очень вредными в тех ситуациях, в которых человек бессилен: смерть родителя, решения супруга, собственные телесные и психологические ограничения. Человек, окрыленный идеей собственного всемогущества, платит за это стыдом и негодованием (на себя и на окружающий мир). Автор известной молитвы просит у Бога мудрости определить, где нужно мужество, чтобы решиться на изменения, а где — разум и душевный покой принять то, что мы не силах изменить. В том числе это относится к невозможности полностью себя переделать и стать совершенным. Мы до самой смерти ошибаемся в прогнозах, делаем глупости, впадаем в аффекты — в общем, наша живость как раз и проявляется в нашей неидеальности.

 

«Хорошие события происходят с хорошими людьми, а плохие — с плохими. Если произошла беда, виноват в этом я сам».

Это убеждение тоже исходит из горделивой идеи всемогущества. Конечно, если меня ограбили ночью за гаражами в неблагополучном районе, то мне стоит задать себе вопрос, зачем я отправился ночью за гаражи. Или если я напился, сел за руль и попал в аварию, мне есть за что себя упрекать. Однако многие несчастья происходят с людьми, непонятно почему. Может быть даже у этих событий есть какие-то космические причины, но во многих случаях, они так и остаются нам неизвестны. Если с вами произошла беда, конечно, важно постараться извлечь из ситуации какие-то выводы. Но так же важно позлиться, погоревать и двигаться дальше, не считая, что я все это заслужил.

Существуют только две категории для оценки событий, людей, поступков (черное—белое, хорошее—плохое).

Детской психике не под силу справиться с противоречиями. Поэтому в сказках обычно однозначно положительные персонажи (феи, охотники, принцы) и однозначно плохие (мачехи, кощеи, бармалеи). Взрослый человек постепенно научается видеть мир сложно: с одной стороны это плохо, а с другой — привело к хорошим последствиям. Или: это качество в моей маме мне очень несимпатично, а этому у моей мамы я хотел бы поучиться. Наша зрелость проявляется в том, чтобы видеть в одном событии, человеке, поступке разное, противоречивое, а также предполагать, что со временем наше отношение к событию или человеку (в том числе к своему поступку) может сильно измениться.

Статья опубликована в журнале «АиФ Про Здоровье», №9 (95), сентябрь 2015