Собираюсь замуж за мужчину, который уже был женат. Подруга уверяет, что наш брак тоже закончится разводом. Что нужно иметь в виду, чтобы этого не допустить?

Ирина Чернова, Волгоград. (Комментарий для журнала АиФ ПРО Здоровье. №10 (108) 2016 г.

Рассуждает Петр Дмитриевский, семейный психолог:

Было бы очень удобно, если бы теория «двух половинок», действительно работала. То есть живешь себе и просто ждешь совпадения. И партнер твой тоже ведет себя прилично, ждет встречи с тобой. Потом вы где-то встречаетесь, оба понимаете, что нашли друг друга и потом живете долго и счастливо, немножко ссоритесь, но в целом довольны жизнью. По факту же нам в партнеры достаются люди с самым разным багажом: генетическим, психологическим, биологическим, биографическим.

Есть свои плюсы у раннего, «студенческого» брака: в такой союз вступают люди еще не вполне сформированные, достаточно пластичные. Им придется взрослеть вместе и учиться науке оставаться в браке вместе. Минусы в этом случае, пожалуй, только в том, что молодежь в большей мере ориентируется на мечты и шаблоны книг и кино, поэтому им бывает труднее справляться с разочарованиями. В этом смысле вступление в брак со зрелым мужчиной, имеющим в опыте серьезные отношения, имеют очевидное преимущество: такой мужчина уже знает, почему нужно иногда выносить мусорное ведро, как оплачивать счета за электричество, а некоторые даже в курсе, как успокоить маленького ребенка. В отношениях с женщиной разведенный мужчина уже в курсе, что в паре случаются ссоры и нестыковки, и не будет падать в обморок, когда выяснится, что у вас разные вкусы в вопросе выбора занавесок или политике.

Риск такого союза в том, что мужчина уже столкнулся с какой-то непереносимостью в прошлом браке, а значит, уже рассматривает развод как способ справиться с этой непереносимостью.

Если у вашего партнера в предыдущем браке успели появиться дети, то вам, вступая в эти отношения, необходимо иметь в виду два момента.

1) Независимо от того, по чьей инициативе расстались родители, детям трудно смириться с разводом. Они проводят непростую психологическую работу по смирению с тем, что произошло, но у них, как правило, все равно остается осадок и ощущение досады, горечи, грусти. Ваше появление в жизни их папы – это дополнительное подтверждение того, что возврата в прошлое не будет. Бывают исключения, но в целом, как правило, дети сохраняют настороженное отношение к новой партнерше папы. Они либо демонстрируют к вам большую «любовь» – но это скорее из желания поддержать отца, заслужить его расположение. Либо склонны открыто сердиться и «наказывать» вас холодностью. В каком-то смысле задачей максимум для вас станет хоть как-то подружиться с ними, сделать так, чтобы вы смотрели друг на дружку без восторга, но с внутренним согласием: есть я и есть она, нам нужно придумать, как научиться учитывать друг друга, адаптироваться к существованию друг друга. Второй важной задачей будет установление такого порядка у вас дома, когда дети мужа понимают, что они – дети, то есть достойные уважения «подданные» королевства, в котором руководство осуществляют не они, а Король (их отец) и Королева (его новая избранница). И первая, и вторая задача – очень непростые. В этом вам будет необходима большая поддержка супруга, а иногда – внешнего специалиста, семейного психолога.

2) Независимо от того, как ваш избранник расстался со своей бывшей женой, пока дети не достигли совершеннолетия, этот мужчина и та женщина связаны совместным проектом. Важно найти возможность обсудить с мужем, как он видит свое участие в этом проекте. Подробнее о вопросах, требующих обсуждения – ниже.

 

Что важно прояснить, вступая в брак с разведенным мужчиной?    

1. Какого рода страдания в браке для него является непереносимыми? Что находится во власти мужчины и вашей, чтобы не допустить того же уровня непереностимости?
2. Отношение мужчины к браку. Как он видит правила, систему работы этого союза? За что он бы хотел отвечать сам, в чем видит роль супруги, какие вопросы считает необходимым решать совместно.
3. В чем он видит свою часть ответственности за то, что произошло в предыдущей семье? Как он видит, что привело к разводу? Как распределяет ответственность между собой и предыдущей супругой? Что они делали, чтобы брак сохранить? Какие мужчина знает способы поддержания длительных хороших отношений в паре? Что собирается делать, чтобы сохранить этот брак? Например, если он признает наличие проблем с алкоголем, с излишней эмоциональностью или с неумением зарабатывать, собирается ли он обращаться к психологу, в анонимные группы самопомощи? На какие встречные усилия со стороны новой партнерши рассчитывает?
4. Почему мужчина решается на новый брак, имея опыт разочарования? На чем основывается его надежда? Есть ли у вас необходимые навыки и качества, чтобы оправдать эти надежды, если они касаются вашего поведения?
5. Если у мужчины есть дети от предыдущего брака, намерен ли он устанавливать какой-то график и ритмичность своего включения в их воспитания? Или бывшая жена и дети имеют право потребовать его включения в любой день недели и любое время суток?

 

Что должно насторожить?

1. Непрекращающиеся обвинения в адрес бывшей супруги, жалобы на то, как ему трудно с ней жилось. Это может означать, что отношения с той женщиной у мужчины еще не завершены, он продолжает находиться в интенсивном общении с ней, сводит счеты, ищет правды. Такому мужчине следует сначала разобраться с предыдущей историей, а потом уже заводить новые серьезные отношения. Это не означает, что ваши отношения обязательно нужно прекращать. Вероятно, мужчине нужно дать время на то, чтобы «допрожить» расставание. Важно только, чтобы он действительно постепенно завершал свои предыдущие отношения, а не продолжал пережевывать их как «жвачку».

Если претензии к бывшей все не иссякают, это может означать, что в возникающих в паре проблемах ваш мужчина скорее склонен видеть источник в партнерше и не склонен воспринимать их как повод разбираться с собой, со своими реакциями, страхами, идеями о браке. В этом случае высока вероятность того, что в случае столкновения интересов в вашей паре, мужчина тоже не будет брать ответственность за свои чувства и поступки, а будет видеть корень всех проблем в вас.

2. Также симптомом незавершенных прошлых отношений будет ситуация обратная потоку обвинений. А именно предельная скрытность и выражение ужаса на лице, как только вы задаете вопрос, касающийся его прошлой жизни. Под этим избеганием как правило стоят интенсивные чувства (сильный страх, стыд, отвращение, злость), а интенсивные чувства – верный признак незавершенных отношений.
3. Важно насторожиться, если мужчина втягивает вас в «треугольник»: сравнивает вас с предыдущей партнершей, хвалит на ее фоне, вместо того, чтобы строить отдельные отношения с вами. Такого рода приглашение в треугольник может означать, что отношения с вами – это, во многом, способ что-то доказать ей. То есть что отношения с вами – это технический инструмент, а основная драма продолжает разворачиваться между ним и «бывшей».
4. В случае наличия общих детей, важно посмотреть, сколько власти в своей жизни мужчина отдает бывшей супруге и детям. Разрешает ли он распоряжаться своим временем в любое время дня и ночи? Может ли он им отказать? Есть ли в этих отношениях какие-то правила, ритмы, ограничения? Если нет, то ваши отношения оказываются в весьма уязвимой позиции. Кроме того, такая мягкость и «преданность» детям может быть формой нечестной игры. Когда мужчина реально не готов к сближению с женщиной, не готов в некоторой степени посвящать себя ей, он иногда использует одобряемые культурой, обществом «отмазки», такие как работа над сверх-ответственным проектом или вот – необходимость интенсивно участвовать в жизни детей. Дети – это святое.
5. Тревожным сигналом может стать и очевидная наивность, беспечность мужчины при разговоре об отношениях: «Почему разошлись? Не знаю. Просто я как-то разлюбил ее и все». Или: «Мы просто не подходили друг другу. А с тобой-то, понятное дело, мы – две половинки!» Это может свидетельствовать о том, что мужчина пока довольно незрел, он не склонен наблюдать за собой, обнаруживать свои мотивы, не очень способен на верность и ответственность в отношениях.

 

Чего не нужно делать.

 

Не поддерживать попытки мужчины или его бывшей супруги втянуть вас в «треугольник». Помимо проясняющего разговора, о котором мы писали выше, самой в лишний раз не стоит упоминать бывшую супругу и не просить рассказывать подробностей. Не нужно  соревноваться, не нужно побеждать. Даже если вы празднуете победу («Согласись, я лучше нее готовлю шарлотку, да?»), ущерб вашей паре в том, что в нее оказывается виртуально приглашенной еще одна женщина.

 

* * *

 

Следует помнить, что несмотря на диагностическую ценность информации о предыдущем браке, любые новые отношения – это новые отношения. С другим мужчиной и вы становитесь немного другой. И мужчина с вами все ж таки поворачивается какой-то новой, не всегда ведомой ему самому стороной. Поэтому скорее следует сосредоточиться не на детективной работе, а на получении удовольствия от отношений и оперативном реагировании на возникающие трения и нестыковки.

Помните, что любой брак – это интересное путешествие, но иногда трудная работа.  В близких отношениях мы иногда учимся уступать, а иногда — быть настойчивой, учимся смелости говорить о неудобном, а иногда учимся адаптироваться к своим и чужим причудам. И в этом брак с разведенным мужчиной ничем не отличается от других браков.