У современного российского человека, прошедшего через традиционную школьную педагогику, к взрослому возрасту вырабатывается хороший иммунитет на попытку окружающих воздействовать на него через попытку вызвать стыд, вину или страх. Поэтому разговор на такие темы, как отношения в треугольнике, на мой взгляд, бессмысленно сводить к увещеваниям типа: “как тебе не стыдно” или: “подумай, какое страдание ты причиняешь его супруге,” или: “на том свете будешь расплачиваться страшными мучениями”. Человек, вовлеченный в интригу с еще большей легкостью найдет способ проигнорировать эти привычные послания. Скорее имеет смысл обращаться к тем, кто чувствует, что движется по замкнутому кругу, по заранее известным сценариям или тем, кто, оказавшись в треугольнике, чувствует досаду, несвободу, ощущение “промаха”. Я, психолог-консультант Петр Дмитриевский, предлагаю обратить внимание на три причины привлекательности отношений в треугольнике. Вероятно, кому-то из читателей эти рассуждения покажутся близкими, и это может помочь ему или ей начать разбираться со сложившейся ситуацией и постепенно обрести большую свободу в отношениях.

Предположу, что склонность вовлекаться в любовные треугольники и поддерживать их основывается на нескольких базовых стремлениях человека:
1) инстинкт самосохранения, страх разрушиться,
2) стремление снижать напряжение, экономить ресурсы.
3) желание жить интересной жизнью, испытывать яркие эмоции.

Рассмотрим эти важные человеческие потребности и их связь с любовными треугольниками.
1. Шаг навстречу инопланетянину
Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. Неслучайно, оказываясь в незнакомой компании, мы какое-то время испытываем тревогу. Решаясь открыться другому человеку, мы так или иначе идем на существенный риск: ведь после соприкосновения наша жизнь уже не сможет быть прежней.
Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода инопланетянина, устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем по кинофильмам, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.
Близкие отношения могут пугать еще не только по упомянутым выше общечеловеческим, экзистенциальным причинам. Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т.д. Некоторые из нас научились близость избегать, в силу того, что в его опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей.
Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания. Такому мужчине или женщине трудно приближаться к другому еще и из-за страха, что другой узнает, “какой я на самом деле” — ужасный, никчемный, жалкий, скучный — список можно продолжать до бесконечности. “Узнав меня лучше, партнер обязательно меня отвергнет меня”, — внутренне убеждены эти люди.
Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию. Романы с женатыми (замужними) партнерами — частный случай такой “безопасной” связи. Такие отношения оказываются способом сохраниться, остаться в живых. Заинтересоваться же партнером или партнершей, проявляющий ответный интерес, такие женщины и мужчины не могут. Срабатывают защитные механизмы и партнер сразу представляется скучным, противным, глупым.

2. В треугольнике — проще
Учеными выявлено, что поддержание отношений в паре нуждаются в больших усилиях и внимании, чем отношения в треугольнике. Это как в геометрии: на ходулях или на двухколесном велосипеде нужно уметь балансировать, а на трехногой табуретке можно просто сидеть. Мюррей Боуэн, один из создателей системной семейной психотерапии, заметил, что в стрессовые моменты (когда нарастает тревога или зреет конфликт) пара склонна вовлекать в свои отношения третьего участника и таким не вполне честным, хотя и не всегда осознаваемым, образом снижают напряжение, уходя от решения стоящей перед ними задачи. При этом тот, кого вовлекают в треугольник, редко оказывается в состоянии выдержать напряжение без ущерба для своего психологического здоровья.
Например, жена вместо того, чтобы выходить на прямой разговор с мужем, “сливает” свое напряжение на свою мать, привлекая ее в качестве союзника. Или отец семейства вовлекает в конфликт с супругой их сына и использует его как средство влияния, вместо того, чтобы выстраивать ясные, прямые отношения и с женой, и с ребенком.
Заведение одним из супругов связи на стороне являются частным случаем такого треугольника. Мужчина вместо того, чтобы учиться говорить жене о своем недовольстве или предпринимать другие действия по организации более комфортного семейного пространства, предпочитает жаловаться на свою жизнь любовнице.
Начинается традиционная игра: “преследователь-жертва-спаситель”. Жена в этой истории, как правило, представляется ужасным гонителем, муж — несчастной жертвой, а любовница — прекрасной феей, которая призвана спасти любимого. По наблюдениям психологов, роли в треугольнике могут меняться: например, преподнося ситуацию жене, муж, скорее всего будет говорить о коварной любовнице (преследовательнице), очаровавшей его своими “магическими” чарами. Любовница же, рассказывая о своих приключениях подругам, вероятно, будет говорить о том, что является в этой ситуации жертвой, страдающей от жестокого мужчины, так и не решающегося порвать с женой и быть с ней.
Подметивший этот механизм Стивен Карпман пишет: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы… Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)».
На то, чтобы соглашаться играть роли в треугольнике, людей толкает неумение обращаться с разными труднопереносимыми чувствами: у одного это стыд, у другого — злость, у третьего — печаль.

3. Жизнь как детектив
В процитированном наблюдении Карпман говорит и о третьей теме, которую мне хотелось затронуть. Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду. При этом важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции различной степени интенсивности: низкой, средней и высокой.
В норме яркие впечатления, экстатические, пиковые переживания являются редкостью, потому и называются пиковыми. В обычное время мы проживаем важные, поддерживающие нашу жизнь события на эмоциях среднего диапазона: работаем, ходим в магазин и т.д. Как мы знаем, у некоторых из нас происходит своего рода сбой в эмоциональной сфере. Таким людям сложно продолжительное время жить без ярких переживаний, без выброса адреналина. При регулярном “употреблении” эмоций такие люди постепенно разучаются жить на “средних” оборотах. Кто-то не может обойтись без алкоголя или наркотиков, кто-то — без рискованной ночной езды, кто-то — без участия в криминальных историях, а кто-то — без романтической интриги. В последнем случае любовный треугольник предоставляет идеальные условия для “употребления” ярких эмоций. Тут есть всё: и страх разоблачения, и гнев, и обида, и вина, и стыд, и радость выигрыша, и постоянный страх разрыва, и надежда, и тоска.
У эмоционально-зависимых зачастую происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания. Если такой человек долгое время не испытывает обиду, унижение и гнев, у него начинается своего рода “ломка” и поиск нового повода испытать эти пусть неприятные, но зато яркие чувства.
О том, что зависимость от влюбленности — это реальность, косвенно свидетельствует тот факт, что в мире (в том числе и в России) собираются группы “зависимых от романтических отношений”, работающие по принципам 12-шаговой программы, показавшей свою эффективность в исцелении от алкоголизма и наркомании. В таких группах собираются люди, зависимые от романтической интриги, в том числе от отношений в любовных треугольниках.
Постоянные отношения в паре могут дать опыт ярких переживаний, важных открытий о себе и о другом, опыт обращения со своим и чужим несовершенством, опыт бессилия и боли, опыт радости выхода на новый уровень близости и понимания. Однако вряд ли этот путь, требующий помимо пиковых переживаний также и времени тишины, осмысления, рутины быта, сможет по накалу страстей сравниться с детективной историей “нашедших свою половинку” любовников. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Самому вкладываться в эту историю не нужно — достаточно просто переживать, плыть по течению. В обычных же отношениях в паре от обоих партнеров требуется изрядная энергия и креативность по преобразованию повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие.
* * *
Возможно, какие-то переживания, описанные выше, показались вам знакомыми. Значит ли это, что ничего невозможно изменить? Здесь скорее вопрос к самому человеку, к его ценностям, к его представлениям о себе и ожиданиям от будущего. Для кого-то перспектива возможных перемен еще страшнее, чем те привычные неудобства, которые он проживает сегодня. Бывает так, что в какой-то момент человек говорит: “Все, больше не хочу так мучиться, буду искать выход”. Когда произойдет этот момент, что именно станет поводом для такого решения — непредсказуемо.
Если у вас энергии на изменение достаточно, попробуйте поисследовать причины своей несвободы, что именно толкает вас в треугольник. Вопросы тут могут быть самые разные. Если больше знакомо то, о чем мы говорили в первом параграфе, то поразмышляйте, чем вас пугает близость, что есть в вас такого, что нельзя допустить, что другой узнает? Если больше отозвался второй раздел, то имеет смысл поразмышлять о своих ролях в треугольнике и о том, от каких переживаний они вас защищают. Если третий параграф находит отклик, вероятно можно поисследовать, чего человек пытается избежать с помощью эмоциональной “наркомании”, чем непереносима жизнь на “средних оборотах”. В одиночку такие исследования проводить очень сложно, ведь решение вопросов находится в привычно избегаемой болевой зоне. Здесь необходимо присутствие второго человека (психолога, духовника, наставника), который поддержит в этом трудном путешествии, но не даст увернуться от неудобных вопросов и переживаний.

***Оригинал статьи на сайте «Настоящая любовь«***

Тематический сайт для пар, проживающих кризис измены «Как простить измену?«