Как сохранить счастливую семью? Советы психолога

Как сохранить счастливую семью? Советы психолога. Интервью «Аргументам и Фактам».

Большинство женщин предпочитает мужчин с низкими голосами — но вовсе не для семейных отношений, утверждают исследователи из канадского Университета Макмастера. Но если не голос, то что всё-таки главное для создания счастливой семьи — рассуждает психолог Пётр Дмитриевский.

Число разводов растёт. Почему современные люди не уживаются вместе?

Сегодня сильно ослабли и внутренние, и внешние стимулы удерживаться в браке. Еще век назад необходимость совместного ведения быта была одним из сильных внешних стимулов. Сейчас, с развитой инфраструктурой прачечных, доставок пиццы, автосервисов, детских садов и прочих услуг и мужчины, и женщины оказываются вполне в состоянии жить удобной жизнью, не объединяясь в семью. Кроме того, сейчас развод практически не приводят к каким-либо рискам для карьерного роста и развития: не нужно отчитываться о своей личной жизни ни перед парткомом, ни перед Церковью.

В отсутствии внешних «подпорок» скреплять брак может один из двух внутренних стимулов: либо безопасность, либо ощущение смысла. В первом случае речь идет о т. н. «браке по расчету», где в основе отношений ясный контракт «ты мне, я – тебе». В таком браке не так уж велика ценность близости, он чем-то похож на деловой проект с ясной ответственностью сторон и в этом залог его прочности.

В браках, где супругам важно ощущение радости, удовольствия от совместности и узнавания друг друга, людям приходится сталкиваться с тем, что удовольствие и боль причудливым образом переплетены в любых отношениях. Поэтому залог устойчивости такой семьи — в особом отношении к разочарованиям и боли. Во время занятия боевыми искусствами возникающий в ходе тренировок дискомфорт воспринимается человеком как естественное испытание на пути и не приводят к отказу от следования цели. Схожим образом, семейное путешествие продлится долго, если мужчина и женщина относятся к своему браку как к своего рода духовной практике, когда возникшее недопонимание или болезненное ощущение воспринимается ими не как повод к разводу, а как новая совместная сложная задачка. По факту, таких пар не очень много, от этого число браков, заканчивающих разводами достаточно велико.

Почему так бывает: вроде умная и красивая, а до 40 лет замуж выйти не может? А всякие замухрышки быстро выскакивают… и вполне удачно

По-хорошему, этот вопрос «тянет» на полноценный трехдневный семинар, поэтому при ответе в нескольких предложениях неизбежно некоторое упрощение. Сначала для иллюстрации приведу один пример. В свое время мой инструктор по вождению учил так: «Запомни: твои действия на дороге могут быть неверными, но они должны быть ясны и предсказуемы для других участников движения. Больше всего бесит, когда другой водитель нерешительно дергается, да еще забывает включить поворотники». Схожим образом, девушки, не обладающие модельной внешностью, могут подкупать прямотой и ясностью послания: «Ты мне нравишься. И вот, что я могу предложить». Чем «послание», исходящее от женщины мутнее, тем сложнее мужчине решиться на близкое взаимодействие.

Другая причина: чем больше женщина зацикливается на том, чтобы поддерживать имидж «умной и красивой», тем меньше шансов встретиться двум живым людям с реальными достоинствами и недостатками. С такими красавицами не стыдно придти на вечеринку, но страшновато с ней сближаться, потому что все время ощущение, что мы не очень знакомы.

Еще препятствует близости, если у женщины есть много нереалистичных ожиданий от партнера. В таком случае у мужчины складывается ощущение, что во-первых, для его партнерши ценен не он сам, а некий образ, некая тень. Или может систематически возникать тоскливое чувство, что он все время «не дотягивает» до какого-то воображаемого идеала. А кому захочется жить в семье с ощущением стыда и тоски?

В этом смысле часто т.н. «простушки» оказываются более расслабленными, принимающими и себя, и партнера такими, какими они являются на самом деле. Они сами не «делают вид» и с ними не нужно «делать вид». А это не может не располагать.

Регулярные ссоры полезны или вредны?  Некоторые говорят: вот за столько лет мы так притёрлись друг к другу, что уже не ругаемся. А какой союз крепче, где часто выясняют отношения или наоборот стараются не ругаться?

Ссора ссоре рознь, поэтому важно уметь разделять два вида конфликта. В одном случае, ссора не имеет целью решение конкретного вопроса. Ее затевают для поддержания напряжения, это своего рода обманка, запускаемая парой для того, чтобы избежать решения какой-то реальной задачи. У Чуковского этот феномен метко описан фразой: «Волки от испуга скушали друг друга». Вместо того, чтобы прояснить, откуда возник страх, какова реальная проблема, стоящая перед семьей, и что сейчас от каждого требуется, супруги начинают тратить силы на уничтожение друг друга. Другое дело, когда конфликт затевается по существу. Здесь замалчивание как раз неуместно, и тот из супругов, кто отважится на сложное прояснение, приносит браку большую пользу. Отличить первый тип ссоры от второго можно по послевкусию: в первом случае будет досада, стыд и усталость, а во втором – облегчение и ощущение выхода на новый уровень отношений.

Очень многие люди живут в «гражданском браке». Почему люди не хотят брать на себя ответственность в смысле семейных обязанностей друг перед другом?

Регистрация брака – это закрепленный в культуре способ совершить важную внешнюю и внутреннюю манифестацию. Для внешних это ясная декларация: «теперь мы пара». Для потенциальных партнеров это означает, что супруги больше не ищут возможности завязать новые романтические отношения, а для отцов и матерей бракосочетание означает завершение периода, когда они были для своего ребенка наиболее близкими людьми и начало нового периода, когда необходимо уступить место новому партнеру сына или дочери. Друг для друга вступление в брак это также декларация: «Я выбрал именно тебя». Таким образом регистрация брака – это не просто формальность, но важная для пары процедура проведения ясных границ между парой и обществом, парой и родительскими семьями. Те, кому по разным причинам важно поддержать неопределенность, такой процедуры декларации стараются избегать. Как правило, это люди, для которых реальная близость в силу психологических травм чем-то опасна, рискована и они предпочитают сохранять между собой и партнером более безопасную дистанцию.

Как изменились роли мужчины и женщины в современной семье? Мужчина-добытчик, женщина – хранительница очага… Поменялось ли что-то в ожиданиях людей друг от друга?

Условия, в которых рождаются современные семьи, коренным образом отличаются от условий прошлых веков. Конечно, это приводит к серьезным изменениям в распределении ролей. Сейчас женщины получают такое же образование, как мужчины, и имеют возможности и желание реализовываться в самых разных областях от творчества до бизнеса. Конфликты на почве ролевых ожиданий возникают чаще в тех браках, где люди болезненно относятся к вопросу власти, и ассоциируют власть с унижением, игнорированием интересов другого. В отношениях, в которых супругам более-менее безопасно, ответственность и власть не закреплены четко за одним партнером, а плавно перетекают от супруга к супругу в зависимости от требований ситуации: в одних случаях оказываются более подходящими навыки и интуиция жены, в других — оказывается практичнее доверить решение вопроса супругу. Это похоже на действия команды на соревнованиях на катамаране или велотандеме, когда на разных участках трассы спортсмены меняются местами и каждый по-своему вносит свой вклад в общий результат.

Известное выражение, что быт убивает любовь, а значит и семейное счастье. Как этого избежать?

Необходимо внимательно относиться к собственным физическим и психологическим ресурсам, не строить из себя всемогущих «сверхлюдей» и не сравнивать себя с другими семьями. Если супруги чувствуют, что слишком устают, чтобы замечать друг друга, нужно как можно активнее привлечь на помощь всех возможных родственников и наемную рабочую силу: бабушек, сестер, помощниц по дому, нянь и т. д. Это может быть сопряжено с неловкостью просить и с ужавшимся семейным бюджетом, но поверьте, сохранение отношений супругов того стоит.

Всё-таки женщине принадлежит главная роль в сохранении семьи?

Хорошо, если в браке оба супруга чувствительны к возникающим проблемам в отношениях. Но иногда, действительно, женщинам проще начать разговор об имеющихся сложностях. В сфере отношений большинство мужчин до последнего склонны делать вид, что все в порядке. Тут важно выбрать правильный формат начала разговора, подчеркнуть значимость отношений и нежелание причинить боль партнеру, например: «Я тебя люблю и я очень дорожу нашими отношениями. Я хочу проговорить некоторые вещи не для того, чтобы тебя покритиковать, а для того, чтобы нам вместе понять, как нам сделать нашу жизнь удобнее и интереснее». После того, как проблема озвучена, обоим супругам принадлежит равная ответственность в том, чтобы не игнорировать друг друга и исследовать возможные дальнейшие шаги по улучшению ситуации.

Дате какие-то основные советы, как сохранить счастливую семью.

— Основной каркас семьи — это отношения мужа и жены. От того, насколько прочны и прояснены эти отношения, зависит стабильность всего «корабля». Поэтому супругам нельзя строить более прочные коалиции с другими членами семьи, например жена-теща или муж-дочь. Разумеется, хорошо дружить всем членам семьи друг с другом, но нельзя допускать, чтобы женщина «сбрасывала» напряжение в паре в разговорах со своей матерью, вместо того, чтобы прояснить недоразумение с мужем, или отец приглашал дочь разделить какой-то секрет от своей супруги.

— Как мы уже говорили выше, у каждой пары есть свой ресурс душевных и физических сил. Если не учитывать свои ограничения, записать детей в кучу кружков, куда их нужно лично отвозить, затеять ремонт, взять третью собаку и надомную работу на выходные, сил на то, чтобы поддерживать отношения уже не будет. Важный навык в паре — разобраться и понять, от чего сегодня мы можем отказаться.

— Помимо ограничений пары как организма, у каждого супруга есть личные ограничения, которые важно иметь в виду. В любых отношениях должно быть место легальному разочарованию, иначе супруги будут десятилетиями ожидать от партнера чего-то несбыточного, злиться и обижаться. Если супруга так и не полюбила сноуборд, лучше не оскорбляться, а найти друзей, с которыми можно было бы ездить на катание, а с супругой найти тот вид досуга, который приятен и интересен вам обоим.

— В семейной жизни важно иметь навык чувствительности к себе и навык слышать партнера. Для сохранения отношений необходимо решаться на откровенные проясняющие разговоры, даже если заводить их страшно или стыдно. При этом важно избегать обвиняющей или стыдящей позиции, а предлагать партнеру посмотреть на имеющиеся сложности как на совместную задачу. В равной степени вредны и ситуация, когда один из супругов беззаветно служит другому, игнорируя все свои потребности, и ситуация, когда у человек зациклен только на собственных интересах и не рассматривает брак как служение.

 

Статья на сайте еженедельника «Аргументы и Факты».