Безумная любовь и ее симптомы. Комментарий психолога Петра Дмитриевского для Cosmopolitan.
Что может заставить девушку читать чужую переписку, шпионить в соцсетях, часами дежурить у подъезда мужчины?

1. Чем влюбленность отличается от любви — наваждения?

2. Кто подвержен таким чувствам?

3. И как спастись от таких бурных чувств? Как вырваться из этих отношений?

Безумная любовь и ее симптомы. Комментарий для Cosmopolitan.

1. Чем влюбленность отличается от любви — наваждения?
По большому счету любая очарованность, любые влечения в каком-то смысле «захватывают» человека, «берут его в плен». Объектом такого влечения может стать человек или какое-то интересное дело. Пожалуй, невозможно прожить жизнь совсем без увлечений, без жажды по чему-то или кому-то. Однако в какой-то момент мы и правда можем говорить о какой-то болезненной одержимости. Как, например, с алкоголем, где есть не всегда очевидная, но есть грань между опытным ценителем красных вин, способного точно определить год урожая, и человеком, оказывающегося не в состоянии работать и общаться без регулярной выпивки.
О навязчивой любви мы можем говорить, если при невозможности контакта с объектом влюбленности человек испытывает абстинентный синдром. Это состояние, выражающееся словами «мне очень плохо», которое оказывается неустранимым никакими другими способами, кроме как через контакт с объектом зависимости. Ни вкусная еда, ни общение с близкими друзьями, ни бассейн оказываются не в состоянии смягчить, убрать «ломку», которая проявляется не только психологически («я очень скучаю»), но и физически: человек не может спать, есть и т.д. Как и в случае с химическими зависимостями, жизнь навязчиво влюбленного постепенно утрачивает все многообразие нюансов переживаний и сводится к чередованию двух крайних состояний: либо «кайф» в контакте, либо «ломка» от невозможности контакта.
2. Кто подвержен таким чувствам?
В основе любой зависимости, в том числе зависимости от человека, лежит непрожитая травма отделения. Зависимый человек вроде бы стал взрослым, но в какой-то части его души осталось детское «устройство», когда другой может сделать для меня то, что я не могу сделать для себя сам. Часть психики такого человека как бы размещена в психике партнера и он может функционировать только в случае слаженного взаимообмена с объектом. Это чем-то похоже на искусственную вентиляцию легких, когда функция дыхания доверена внешнему прибору, а не выполняется самим организмом.
На определенном этапе такое разделение функций вполне естественно: младенец не может пойти к холодильнику и сделать себе бутерброд, его питание целиком зависит от матери. Однако постепенно маленький человек присваивает все больше и больше способностей по автономному поддержанию себя. Что же может возникнуть этому естественному процессу отделения? Возможно, младенец часто оказывался один, а мама не могла вовремя подойти его утешить. Если такая ситуация повторялась систематически, младенческий ужас угрозы смерти в случае отдаления объекта привязанности мог прочно запечатлиться в опыте. Такой человек, к примеру, будет подсознательно воспринимать как смертельную угрозу невозможность дозвониться до любимого.
Эта травма необязательно связана с памятью о физической угрозе. Например, если ребенок вырос в семье, где его избыточно критиковали, обесценивали, у него не успевает сформироваться ощущение собственного достоинства, ценности себя, поэтому любой ласковый взгляд, минутное принятие будет для такого взрослого глотком свежего воздуха, а отдаление объекта влюбленности будет снова погружать его в мучительное состояние: «я противен, я недостоин любви».

3. И как спастись от таких бурных чувств? Как вырваться из этих отношений?
Из таких созависимых отношений, также как из химической зависимости вырваться очень сложно. Алкоголика могут уволить с работы из-за прогулов, от него может уйти уставшая от побоев жена, он может в какой-то момент даже сам осознать, что с ним что-то не в порядке, но нежелание проживать «на сухую» боль абстинентного синдрома, будет толкать его снова и снова прибегать к надежному универсальному «утешителю» в виде алкоголя. Так же и в случае с созависимым: разрушения от навязчивых отношений могут быть очевидными, однако, поскольку боль отделения невыносима, человек будет снова и снова образовывать разрушительные союзы. К сожалению, для того, чтобы начались изменения, созависимому нужно пережить серьезный кризис, когда боль последствий окажется больше, чем боль «ломки».
Итак, первый шаг – это признание расстройства: «В этих отношениях я потерял контроль над ситуацией, и моя жизнь разрушается. Мне нужно что-то с этим делать». После такого признания необходимо провести сложную и долгую работу по обретению собственных границ, чувства собственного достоинства, распознаванию нюансов своих переживаний и потребностей и обучению альтернативным способам их удовлетворения. Такую работу невозможно делать в одиночку, так как в моменты обострения абстинентного синдрома зависимый будет снова использовать объект влюбленности как обезболивающее. Этот путь лучше проходить либо в группе самопомощи, либо с психотерапевтом. Постепенно недопрожитый кризис отделения будет пройден, и человек научится быть в контакте с другим, не теряя себя, гибко регулируя дистанцию. В зависимости от ситуации он сможет быть в отношениях иногда настойчивым, иногда великодушным, иногда нежным и заботливым, иногда – желающим на время отделиться от партнера, чтобы, к примеру, почитать любимую книгу.