Month: Август 2019

Подросток на приеме у психолога

Петр Дмитриевский Подростки, Публикации , ,

Подросток на приеме у психолога

Волею случая оказался в ситуации, когда нужно было компактно рассказать, в чем, на мой взгляд, специфика работы психолога с подростками. Родились следующие соображения.

 

В кабинете – двое безутешных.

Родитель и подросток приходят к психологу за утешением по ряду вопросов, которое психолог не может им дать. Это страшно и горько, и психологу важно найти подходящие слова, чтобы быть честным, но сохранить терапевтический альянс. Это возможно не всегда, потому что безутешный сердится. Что за безутешность я имею в виду?

 

1. Родитель надеется, что ему просто показалось, что его способность влиять на подростка резко снизилась. На самом деле, ему не показалось. С каждым часом возрастают технические и интеллектуальные возможности подростка причинить вред (в том числе непоправимый) себе и окружающим. Вместо получения утешения родитель может рассчитывать на поддержку специалиста в прокачке навыка совладания со страхом, бессилием и виной.

Читать далее →

Почему супруги становятся чужими

Петр Дмитриевский Пары, Публикации , , , , ,

«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими. Интервью для портала «Православие и мир».

Как преодолеть холодность в браке и нужно ли терпеть «ради детей» Дарья Рощеня, Петр Дмитриевский

 «С мужем давно нет взаимопонимания и общих интересов. Куда делась любовь?» «Стали чужими. Живу с нелюбимым человеком. Чувствую, будто тащу чемодан без ручки: и бросить жалко, и нести тяжело». Все чаще авторами подобных постов в социальных сетях становятся и многодетные женщины. Они не готовы разорвать отношения, но и жить так не хотят. «Правмир» поговорил с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским о нелюбви в семье.

«Почему я охладела к мужу?» Три версии

– Каковы причины «нелюбви» в сложившейся паре? Почему люди начинают друг друга отталкивать?

Петр Дмитриевский: Думаю про три варианта ситуации. Первый – разочарование. Мы так устроены, что, вступая в отношения, внутри себя надеемся, что нашли, наконец, в партнере «подходящую маму». Причем на этапе влюбленности мы довольно активно друг друга укрепляем в этой надежде.

Но со временем выясняется, что супруг «мамой» не является, и открытие это неприятное. Как мы ни пытаемся упрекать и вызывать жалость, нам не удается сделать партнера ответственным за наше настроение и нашу жизнь. Вместо того чтобы адаптироваться к новой реальности, люди обычно обижаются и сердятся. За это разочарование начинают неосознанно друг другу мстить.

Мстим через отвержение: активно, через прямое вербальное – «ты плохой», «ты изменился в худшую сторону», либо пассивно – через холодность и равнодушие.

– Какой второй тип охлаждения?

– Он возникает вследствие путаницы. Отношения в паре всегда проходят фазы. Фаза слияния, наверное, одна из самых прекрасных и наступает первой. Для людей в этот период главное, что они похожи и способны насыщать друг друга тем, в чем нуждаются.

А теперь представьте себе ребенка, который начинает интересоваться миром и делами вне семьи. Схожим образом сепарация происходит и в паре. У каждого супруга это случается в свой момент, когда просыпается больший интерес к себе самому и к внешнему миру, чем к партнеру.

Читать далее →

Этот абьюзер токсично обесценил мои границы!

Петр Дмитриевский Индивидуальные консультации, Пары, Публикации , , ,

«Этот абьюзер токсично обесценил мои границы!» Психолог Петр Дмитриевский — о том, почему мы зациклены на своей ранимости.

Сегодня к месту и не к месту мы употребляем термины «границы», «обесценивание», «абьюз». Эти термины относятся к теме, в которой сложно не быть затронутым. Большинство людей сталкивались с ситуацией, когда они были либо жертвами, либо производителями агрессии. Поэтому в этой теме «болтается» много страха, ярости, стыда и вины, которые затрудняют психологам и, тем более, не психологам их четкие определения. Одни люди застревают в праведном гневе, и любой свой дискомфорт описывают как преступление партнера. Бывает, человеку уже пошел четвертый десяток, а он все продолжает воевать с «токсичной» матерью. Другие попадают в другой перекос – застревают в отрицании: «Какое насилие? Никакого абьюза не было, это все сторонники новой этики выдумали». Знаю по себе, что мне более свойственна вторая реакция. Соответственно, «праведно гневающиеся» склонны не замечать силы человека, его способности справляться с трудностями, заживлять свои раны. А нам, «отрицающим», важно напоминать себе, что, вероятно, мы не заметили, проигнорировали какую-то свою или чужую боль.

«Вы обесценили мою работу!»

 — Сегодня мы столкнулись с активной подменой понятий, люди употребляют слова «обесценивание», «границы» и даже «абьюз» с выгодой для себя. Например, начальник просит подчиненного переделать работу, сотрудник встает в позу: «Вы обесцениваете мой труд». Начальник требует выполнения задачи, хорошего результата, а подчиненный вооружился модными словами и всячески защищается. Можем ли мы говорить о том, что он заигрался или, попросту говоря — обнаглел?

— Говорить «кто-то обнаглел» — действовать в логике людей, злоупотребляющих термином «абьюзер». Мы пытаемся понять, кто прав, кто виноват, и хотим исправить ситуацию через стыд и упрек. Читать далее →