Обесценивание в психологии

Что такое «обесценивание»? Всегда ли это плохо?

 — Почему нам может нравиться обвинять других в обесценивании?

Петр Дмитриевский:  Бывает трудно поверить, что я могу что-то изменить в своих отношениях, от этого может возникать ощущение безысходности. И тогда обвинение становится способом как-то поддержать самоуважение.

Любой прохожий, сослуживец, родственник может сказать: «Твое достижение — ерунда». А у некоторых людей внутренний критик и так очень силен, так что они очень уязвимы по отношению к внешней критике. Это симптом, с которым вполне можно работать у психолога, укрепляя собственную самооценку и возможность опираться на себя, свои силы и достижения.

Но некоторые люди годы могут посвятить борьбе с тем, что их недостаточно ценят. Это бесконечный процесс, потому что мы никогда не окажемся на такой планете, где все разделяют наши ценности и всегда в восторге от того, от чего в восторге мы.

— А что такое обесценивание?

Петр Дмитриевский:  Изначально это психоаналитический термин, описывающий психологическую защиту. Когда человек сам себя утешает в момент какой-то утраты — это про обесценивание. Например, у ребенка сломалась его любимая игрушка. И психика, чтобы не утонуть в горе, придумывает рациональные аргументы — «мама другую купит» или «эта кукла уже старая, рано или поздно она все равно бы сломалась». Читать далее

Нарушение границ в психологии

Ошибки в употреблении термина «психологические границы». И когда нарушение границ – это хорошо.

— Когда и как люди говорят про границы неправильно?

Петр Дмитриевский: Есть путаница между терминами «прикосновение к границам» и «нарушение границ». Некоторые люди сейчас возмущаются: «Как он посмел позвонить мне?» При том, что позвонить — это не то же самое, что вломиться в квартиру без спроса. А человек реагирует на звонок так же остро, как при агрессии или нежданном визите.  Или по-другому: если в нас кинули экскремент, это неприятно и нужно куртку сдавать в химчистку. Но это не то же самое, как когда в нас метнули кинжал.

Вторая ошибка — иногда люди считают, что окружающие должны заранее понимать, что их может задеть, где их границы. Но нет, приходится их обнаруживать и сообщать.

Третье: человек ожидает, что само озвучивание его границ приведет к тому, что их будут соблюдать. Но не всегда это происходит. Да и вообще, если двое хотят одного и того же, а ресурс ограничен, как понять, кто должен уступить, кто должен пожертвовать своими границами?

— Кажется, сегодня все говорят о границах и неуважении к ним.

Петр Дмитриевский: Да, люди так увлекаются рассуждениями про границы, что забывают про содержание отношений. Психолог Денис Андрющенко как-то привел очень удачную метафору с кувшином: люди так пристально разглядывают стенки кувшина, что не обращают внимания, что же в кувшин налито. А ведь кувшин создавался, чтобы туда что-то наливать.

Когда люди чересчур увлекаются обсуждением границ, хорошо бы вспомнить: а для чего мы вообще собрались? Что является содержанием наших отношений? Для чего мы вместе? Мне кажется, зачастую это более важный вопрос, чем границы.

— Что же такое границы? Мы все понимаем, что такое физические границы тела, потому что они заданы кожей. А психологические и социальные границы? Читать далее

Абьюз, абьюзер в психологии это…

Что такое «абьюз», «абьюзер».

— Что касается абьюза, с какой подменой понятий мы можем столкнуться здесь? Допустим, муж после тяжелой смены хочет поужинать перед телевизором в гостиной и просит жену принести ему еду, — это абьюз? Или жена, не пускающая мужа на рыбалку или к друзьям в гараж, — это абьюз?

Петр Дмитриевский:  Важно, чтобы супруги что-то хотели друг от друга и от мира, о чем-то друг друга просили. Поэтому здорово, если люди не запрещают, а поддерживают обращение друг ко другу с просьбами и предложениями и поддерживают интерес ко внешнему миру. Здорово, что муж хочет на рыбалку и просит принести ему ужин, в этом есть какое-то живое движение души.

Вопрос в том, как человек реагирует на отказ, это и есть критерий. Если угрожает побоями, швыряет предметы, то это абьюз. Если муж на отказ говорит «очень жаль», то это никакой не абьюз.

Если женщина, услышав, что муж идет на рыбалку, закрывает входную дверь на ключ, а ключ выбрасывает в окно, это абьюз со стороны жены. Если она после его возвращения с рыбалки месяц с ним не разговаривает, это тоже абьюз (психологическое насилие). Если она говорит: «Я очень сержусь, мы же договорились посмотреть вместе кино, я уже приготовила вкусный ужин. Мне ужасно одиноко», — это не абьюз, а живая человеческая реакция. Читать далее