Быть честным перед собой?

Еврею можно рассказывать антисемитские анекдоты, а нееврею, пожалуй, что не всегда хорошо. Также и мне, гуманисту, полагаю, разрешается ругаться на гуманистические «вирусы». Хочу порассуждать насчет идеи внутренней честности и «тождественности себе». Рассказывает мужчина: жена сердится на то, что не дарит цветы. Сначала он, как и полагается, по-подростковому отбрыкивался от нее в логике: «Скажем решительное нет всяческому насилию!» А потом, как и полагается, подумал: «Ну а что такого, для нее же это важно». И принес ей цветы. А она их не принимает. Говорит, что цветы он принес, потому что она его до этого об этом попросила. Неискренне, значит. Не считается. Не был он в момент покупки тождественен себе!
Или еще история. Мужчина знает, что жена вечером соскучивается. И ей приятно, когда он ее обнимает и говорит что-то нежное. «Не могу, — говорит, — я этого говорить. Ведь я иногда уставший и это будет не искренне!»

Некоторым клиентам кажется любопытной и продвигающей одна из двух метафор. Одна метафора – про суицид. Суицидальные мысли бывают практически у всякого. Иногда хочется «выключить свет» и дело с концом. Но можно попробовать потерпеть – авось отпустит. Или другу позвонить. Или еще что-то. Где все искренние, честные ребята? В петле. А где немножко неискренние и слегка нетождественные себе? Да вот – по улице ходят. И некоторые даже немножко улыбаются.
Вторая метафора – про футбольную команду. Не хочется человеку утром вставать на тренировку. Но парни и тренер ждут к девяти. Ладно, думает, надо встать, а то нехорошо получается. Послезавтра играем с серьезной командой. Подумав так, он приезжает на тренировку. Поступает не вполне честно по отношению к себе сонному, но в целом получается хорошо.
В парной терапии мы с котерапевтами предлагаем супругам придать значимость усилиям друг друга. В семейной жизни (во всяком случае, в период кризиса) важно иметь внутреннее право причинять супругу неудобство, прося его сделать что-то для тебя, даже если это потребует непривычных ( =»неискренних») телодвижений. А позже — иметь внутреннее право принять то, что попросил. Если в этот момент получится еще и испытать признательность – вообще прекрасно.

Видео. Как воспитывать подростка. Рекомендации психолога.

Подборка видео-интервью по вопросам воспитания подростков.

Рекомендации родителям по воспитанию подростка. Интервью для телеканала «Доктор», июль 2017 г.

Читать далее

Вышла книга «Быть отцом».

быть отцом петр дмитриевскийВ апреле 2017 г. вышла книга «Быть отцом. Знаменитые папы – о своем родительском опыте» с моими комментариями по различным вопросам воспитания детей и отношений между супругами. Купить ее можно в магазине «Лабиринт».

Семейный психолог Петр Дмитриевский: Мы живем в такое время, когда культурные требования к мужчине активно расширяются. Раньше мужчины, грубо говоря, делились на пьющих и непьющих. Если ты – несильно пьющий, а, следовательно, почти не колотишь своих домочадцев и более-менее регулярно приносишь домой деньги – то, в общем, ты как отец и муж, считай, вполне состоялся. Жена и родители хвастаются тобой перед соседями, и на работе ты на хорошем счету.

В наш век от мужчины ожидают большего: он должен быть и интересным собеседником, и развиваться как личность, и быть грамотным воспитателем. Так как для нас, мужчин, возможность уважать себя зиждется на ответе на вопрос: «Получилось у меня или не получилось?», поводов усомниться в своей успешности, адекватности, у нас теперь множество. Читать далее

Презентация в Библио-глобусе

17 декабря 2016 г. в книжном магазине «Библио-Глобус» состоялся авторский тренинг Петра Дмитриевского, на котором была представлена также его новая книга «Путь независимости».

Что такое зависимость и как ее распознать? Откуда берет начало и как развивается эта проблема? Что сделать, если вы оказались в плену? Как избавиться от порабощающей силы зависимости?

Большинство из нас считают, что настоящую зависимость вызывают лишь наркотики, алкоголь или азартные игры, не подозревая, что интернет, отношения с любимыми, интимная близость, еда, работа, деньги и множество других вещей тоже могут завладеть человеком.

Петр Дмитриевский, психотерапевт, психолог-консультант, ведущий психологических групп разных направлений, в новой книге «Путь независимости» помогает разобраться в себе, отказаться от ложных стереотипов и найти путь к освобождению и радости жизни.

06-800x600

 

89-800x556

Вышла книжка про зависимости

nezavisimost-big-1092В конце прошлого года мне позвонили из издательства «Никея» и предложили написать книжку про зависимое поведение. У меня был опыт написания статей для журналов, но на большой текст я до этого никогда «не замахивался». Благодарю редакторов за поддержку в этом труде. Книга написана в расчете на христианскую аудиторию, поэтому в ней много примеров того, как зависимость проявляется в церковной жизни. При этом она будет полезна и читателям, далеким от религии, так как включает размышления о возможных причинах возникновения зависимого поведения и шагах по преодолению зависимости и обретении зрелости. Купить книжку можно на сайте издательства, а также в книжных магазинах Лабиринт, Озон и других.

Дмитриевский П.В. Путь независимости. Интернет, отношения, работа, еда, игры, алкоголь. М. Никея. 2017

Выйти замуж за разведенного?

Собираюсь замуж за мужчину, который уже был женат. Подруга уверяет, что наш брак тоже закончится разводом. Что нужно иметь в виду, чтобы этого не допустить?

Ирина Чернова, Волгоград. (Комментарий для журнала АиФ ПРО Здоровье. №10 (108) 2016 г.

Рассуждает Петр Дмитриевский, семейный психолог:

Было бы очень удобно, если бы теория «двух половинок», действительно работала. То есть живешь себе и просто ждешь совпадения. И партнер твой тоже ведет себя прилично, ждет встречи с тобой. Потом вы где-то встречаетесь, оба понимаете, что нашли друг друга и потом живете долго и счастливо, немножко ссоритесь, но в целом довольны жизнью. По факту же нам в партнеры достаются люди с самым разным багажом: генетическим, психологическим, биологическим, биографическим.

Есть свои плюсы у раннего, «студенческого» брака: в такой союз вступают люди еще не вполне сформированные, достаточно пластичные. Им придется взрослеть вместе и учиться науке оставаться в браке вместе. Минусы в этом случае, пожалуй, только в том, что молодежь в большей мере ориентируется на мечты и шаблоны книг и кино, поэтому им бывает труднее справляться с разочарованиями. В этом смысле вступление в брак со зрелым мужчиной, имеющим в опыте серьезные отношения, имеют очевидное преимущество: такой мужчина уже знает, почему нужно иногда выносить мусорное ведро, как оплачивать счета за электричество, а некоторые даже в курсе, как успокоить маленького ребенка. В отношениях с женщиной разведенный мужчина уже в курсе, что в паре случаются ссоры и нестыковки, и не будет падать в обморок, когда выяснится, что у вас разные вкусы в вопросе выбора занавесок или политике.

Риск такого союза в том, что мужчина уже столкнулся с какой-то непереносимостью в прошлом браке, а значит, уже рассматривает развод как способ справиться с этой непереносимостью.

Читать далее

Как правильно разводиться

Социологи подсчитали: пик разводов приходится на август. Но всегда ли расставание неизбежно? Рассуждает Пётр Дмитриевский, семейный психолог.

Юлия Борта, «АиФ»: Отчего число разводов растёт ближе к осени?

Пётр Дмитриевский: В течение года имеет большую силу инерция. Если люди претерпевали трудности в октябре, то почему бы не помучиться еще и в ноябре? Но лето – период безвременья, люди берут отпуска, ездят на море, много проводят времени на даче. Летом в поездках у пар есть возможность побыть в необычных, более легких форматах общения: на большей дистанции друг от друга или в отсутствии бытовой нагрузки (на курорте). Сентябрь прочно ассоциируется с началом нового цикла, где все будет «как обычно», «по-старому». Предвкушение всех сложностей, вероятно, наваливается на супругов с новой силой. Ситуация схожа с возвращением сотрудника из отпуска на нелюбимую работу: ее еще по силам выдерживать в течение трудовой недели, но после отдыха отвращение к начальнику или к ненавистным отчетам во сто крат сильнее.

Общественные циклы так или иначе заставляют нас подводить итоги и более ответственно относиться к планированию будущего. В швейцарском городе Лозанна даже была создана специальная служба, несущая дежурство в новогоднюю ночь на самом высоком мосту города. Ночь с 31 декабря на 1 января – это время, на который приходился пик самоубийств в этом городе. Механизм, думаю, схожий с разводами: приходит окончание сезона и наступление нового, и человек неизбежно размышляет: «Что, неужели следующий год будет таким же?»

Читать далее

Как уберечь подростков от «групп смерти»?

Эпидемия «китов». Как уберечь подростков от «групп смерти»?

СМИ всё чаще сообщают о группах в социальных сетях, с которыми связывают случаи самоубийств детей. Сообщалось, что действует это следующим образом: ребёнок получает «куратора», который даёт ему задания на проверку серьёзности намерений (исцарапать руку лезвием, выпить две ложки уксуса и т. д.), и под конец игры расстаётся с жизнью. К рассылке прилагается список названий групп («Море китов», «Тихий дом» и др.), а также хештегов. Если родители их нашли на страничках или в переписке ребёнка, значит, он «в теме», и ему грозит реальная опасность.

Как оградить ребёнка от странных вирусных игр вроде «беги или умри» или «море китов», цена участия в которых зачастую — жизнь. Стоит ли разговаривать с детьми про «группы смерти»? Как понять, что ребёнок готов прервать свою жизнь? Как это предотвратить? Объясняет Пётр Дмитриевский, семейный психолог:

 

— Интернет — это как улица. Перед тем как разрешить ребёнку самостоятельно гулять во дворе без родителя, его нужно просветить на тему техники безопасности. Например, объяснить, что, если к нему будет подходить незнакомая тётя и предлагать пойти с ней за конфеткой или посмотреть щенка, нужно ей отказать и идти домой. Так же и с интернетом. В том возрасте, когда вы разрешаете ребёнку «гулять» в сети без вашего присмотра, ему и нужно объяснить, какие возможности и опасности там водятся. Про то, как реагировать на интернет-травлю, про настройки приватности, про манипуляции руководителей опасных групп. Нужно объяснить, что с детьми всякие маньяки и сумасшедшие используют сладости, а с подростками — играют на желании быть особенным и сделать что-то необычное и азартное. Также необходимо объяснить, что есть разные виды озорства и безобразничания с обратимыми последствиями. Например, можно сильно поссориться с близким человеком, но потом помириться. Или даже можно не прийти домой ночевать, но потом вернуться. А есть эксперименты, которые имеют необратимые последствия. К числу таких экспериментов относятся эксперименты со здоровьем и жизнью. Некоторые переломы и отравления не лечатся, а мёртвого человека невозможно вернуть к жизни. Некоторые подростки этого реально не понимают. Читать далее

Когда нужно обращаться к психологу?

10 причин обратиться к психологу. (Статья для журнала АиФ ПРО Здоровье 01, 2016 г.)

Если бы процессы семейного воспитания и усвоения культуры работали исправно и учитывали особенности всех людей, консультации психологов были бы вообще не нужны. Обращение к специалисту по душевному устройству человека стало необходимым именно из-за того, что даже очень хорошие родители все равно допускают существенные просчеты, а в традициях современного общества часто не оказывается достаточно эффективных способов помощи человеку в трудной ситуации. Не спорю, бывают сложные ситуации, в которых вполне достаточно выпить в баре со школьным другом или спросить у отца, как он поступал в аналогичной ситуации, или просто «забить» на какую-то проблему. Но иногда человек с другом уже выпил, с папой посоветовался, попробовал «забить», а проблема все равно никуда не девается. Значит — пора обратиться к человеку, который не будет просто искать виноватого («Тут все ясно. Просто ваша жена — стерва!»), не будет упрекать и осуждать («Что-то вы расслабились, ну-ка, соберитесь наконец!»), а будет вместе с клиентом исследовать сложившееся положение дел и искать выход.

Читать далее

Подросток не слушается. Комментарий для Psychologies

В отношениях между российскими родителями и российскими психологами распространена одна драматичная нестыковка, — считает семейный психолог Петр Дмитриевский. Дело в том, что при грубом делении родители распределяются на две большие группы. В первой группе – родители достаточно авторитарные, мало рефлексирующие о своих стратегиях, склонные придавать грубости сакральный смысл: «И со мной так родители обращались – и ничего, вырос нормальным человеком!» Такие родители не ходят на консультации и не склонны покупать книжки по воспитанию детей. Родители из второй группы, напротив, очень много думают о правильном воспитании и очень стараются «любить» детей. Нестыковка заключается в том, что психологи пишут книжки и проводят семинары для родителей «авторитарной» категории, а приходят и покупают книжки исключительно родители из второй группы. От этого часто получается не польза, а вред. Родители «второй категории», нуждающиеся в том, чтобы им помогли укрепить родительскую позицию, научиться выдерживать недовольство обнаглевшего ребенка, проявлять дома необходимую власть, вместо этого получают новую порцию информации о том, как им войти в положение сына или дочери, развить «активное слушание» и еще лучше «понять и простить». Читать далее