Отношения с отцом и мужские ориентиры — интервью

Стать отцом и не утратить мужественность: как это сделать — интервью в Psychologies

Молодые пары сегодня все реже следуют традиционному распределению ролей. Для многих мужчин эмоциональное участие в воспитании детей становится едва ли не важнее, чем материальное обеспечение. Как согласовать эти новые тенденции с задачами, которые призван решать отец?

Вы уже много лет консультируете супружеские пары. Какие перемены в структуре семьи вы замечаете? Что беспокоит мужчин?

Петр Дмитриевский, психолог-консультант, супружеский терапевт: Я замечаю, что мужчины стали больше интересоваться собственными душевными переживаниями, отношениями с близкими — женой, детьми. И со своей отцовской ролью им тоже хочется разобраться. Я связываю это с общей гуманизацией, феминизацией современного общества. Теперь и от мужчин окружение ожидает эмпатичности, чувствительности.

Чем плохо для мужчины быть чувствительным?

Здорово, когда мужчины осваивают новые навыки. Но отцам важно не потерять те качества, которые определяют природу отцовства, — здоровую агрессивность, твердость, ориентированность на результат, ясность требований: что можно, а что нельзя, какие будут последствия за нарушение правил.

Например, клиент рассказывает, что его ребенок плохо себя ведет, а ему даже не приходит в голову, что могут быть какие-то санкции — отец сочувствует сыну: «У него возраст такой, пусть балуется».

При таком перекосе любая строгость маркируется как проявление жестокости, абьюзерства, неэмпатичности

Странно было бы думать, что грамотное отцовство — просто стать ребенку второй матерью. Папе важно поддерживать мужские ориентиры в родительстве и отношениях с собой.

Восстановить мужские ориентиры — интервью в Psychologies

В осеннем Psychologies (№75, осень 2023) интервью со мной по теме отцовства. Журнал можно купить в киосках и на Wildberries: https://www.wildberries.ru/catalog/172530908/detail.aspx

 

Что влечет мужчину в отношения? Приглашаю в группу

Что влечет мужчину в пару? Женщина – это проводник, без которого не попасть в мир наслаждения? Та, кто делает меня другим? Со-творец, с которым мы сочиняем мелодию жизни? Или коварная мошенница, с которой нужно быть начеку? Или хрупкая рябина, страдающая без опоры?
Пара – это место, где я могу выдохнуть, или «над отношениями надо постоянно работать»? Если я на чем-то настаиваю и с чем-то не согласен, это уже «абьюз» или еще нет?
Приглашаем участников-мужчин разбираться с этими и другими вопросами в нашу мужско-женскую психологическую группу «Мои опоры и тупики в парных отношениях».
8 очных встреч в Москве, начинаем в октябре. Запись и детали по телефону +79035344131 или по ссылке:
https://gestalt.ru/therapeutic_group/opory-i-tupiki-v-parnyh-otnosheniyah/

Примечание: это группа для индивидуальных участников. То есть, если у вас есть партнер (супруг, супруга) вы приходите на группу в одиночку, чтобы изучать свои реакции и ожидания, относящиеся к парным отношениям .

 

Мои опоры и тупики в парных отношениях — психологическая группа

Мы – Петр и Марина – два психолога, и просто два человека, интересующихся отношениями, открываем набор в психотерапевтическую группу «Опоры и тупики в парных отношениях». Если вы столкнулись с трудностями, но не потеряли желание быть в паре — ждем вас на группе.

При выборе тем для совместного исследования мы будем опираться на запросы участников. Вероятно, они будут касаться представлений мужчин и женщин друг о друге, конфликтов в паре, вопросов власти и ответственности, сложностей с отказом, несовпадения ценностей, ревности.

В группе можно будет импровизировать, рисковать и получать новый опыт, который вы сможете использовать в реальных отношениях – нынешних или будущих.

Примечание: это группа для индивидуальных участников. То есть, если у вас есть партнер (супруг, супруга) вы приходите на группу в одиночку, чтобы изучать свои реакции и ожидания, относящиеся к парным отношениям .

Когда: 8 встреч с 16 октября по 29 января по понедельникам с 18:30 до 21:30

Где: Москва, недалеко от станции метро Октябрьская

Ведущие: Петр Дмитриевский и Марина Богинская

Запись по телефонам 8(903)534-4131 (Петр),  8(952) 060-87-41 (Марина)

Страничка мероприятия на сайте Московского Гештальт Института.

Как устроен конфликт в паре

Устройство конфликта в паре разбирает психолог Петр Дмитриевский. Что делать, чтобы реже ссориться? (Подходит не только для исследования конфликта с супругом/супругой, но и конфликта с родителем, ребенком, начальником).

Psychologies о моей книге

Psychologies о моей книге

Журнал Psychologies счел, что чтение моей книги «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга» способствует укреплению психического здоровья.

Экспертная подборка книг к Всемирному дню психического здоровья

10 октября в России и в мире отмечают День психического здоровья. Специально к празднику Psychologies совместно с ЛитРес публикует подборку книг, которая будет интересна всем, кто заботится о себе и близких, занимается саморазвитием и кто просто хочет быть счастливым.

В каждом выпуске редакция журнала Psychologies делится с читателями печатными новинками, которые заслуживают внимания. Редактор раздела «Взгляд» Алла Ануфриева тщательно отбирает только стоящие издания, которые помогут не только расширить кругозор и найти ответы на волнующие вопросы, но и подарят огромное удовольствие от самого процесса чтения.

Осенью мы советуем прочитать следующие новинки.

«Анатомия семейного конфликта», Петр Дмитриевский

Семейный кризис может оказаться ценным даром, который позволит супругам открыть друг друга заново, уверен супружеский терапевт Петр Дмитриевский. Автор подскажет, как проанализировать свое поведение, изучить механизм привычных ссор и научиться слышать не только свою боль, но и переживания другого. Цитаты из книг и кинофильмов, случаи из практики отлично иллюстрируют механику конфликта и дарят новый взгляд на проблемы.

Издательство «Никея», 448 с.
Купить бумажную версию книги «Анатомия семейного конфликта».
Купить электронную версию книги «Анатомия семейного конфликта».

 

Обесценивание в психологии

Что такое «обесценивание»? Всегда ли это плохо?

 — Почему нам может нравиться обвинять других в обесценивании?

Петр Дмитриевский:  Бывает трудно поверить, что я могу что-то изменить в своих отношениях, от этого может возникать ощущение безысходности. И тогда обвинение становится способом как-то поддержать самоуважение.

Любой прохожий, сослуживец, родственник может сказать: «Твое достижение — ерунда». А у некоторых людей внутренний критик и так очень силен, так что они очень уязвимы по отношению к внешней критике. Это симптом, с которым вполне можно работать у психолога, укрепляя собственную самооценку и возможность опираться на себя, свои силы и достижения.

Но некоторые люди годы могут посвятить борьбе с тем, что их недостаточно ценят. Это бесконечный процесс, потому что мы никогда не окажемся на такой планете, где все разделяют наши ценности и всегда в восторге от того, от чего в восторге мы.

— А что такое обесценивание?

Петр Дмитриевский:  Изначально это психоаналитический термин, описывающий психологическую защиту. Когда человек сам себя утешает в момент какой-то утраты — это про обесценивание. Например, у ребенка сломалась его любимая игрушка. И психика, чтобы не утонуть в горе, придумывает рациональные аргументы — «мама другую купит» или «эта кукла уже старая, рано или поздно она все равно бы сломалась». Читать далее

Нарушение границ в психологии

Ошибки в употреблении термина «психологические границы». И когда нарушение границ – это хорошо.

— Когда и как люди говорят про границы неправильно?

Петр Дмитриевский: Есть путаница между терминами «прикосновение к границам» и «нарушение границ». Некоторые люди сейчас возмущаются: «Как он посмел позвонить мне?» При том, что позвонить — это не то же самое, что вломиться в квартиру без спроса. А человек реагирует на звонок так же остро, как при агрессии или нежданном визите.  Или по-другому: если в нас кинули экскремент, это неприятно и нужно куртку сдавать в химчистку. Но это не то же самое, как когда в нас метнули кинжал.

Вторая ошибка — иногда люди считают, что окружающие должны заранее понимать, что их может задеть, где их границы. Но нет, приходится их обнаруживать и сообщать.

Третье: человек ожидает, что само озвучивание его границ приведет к тому, что их будут соблюдать. Но не всегда это происходит. Да и вообще, если двое хотят одного и того же, а ресурс ограничен, как понять, кто должен уступить, кто должен пожертвовать своими границами?

— Кажется, сегодня все говорят о границах и неуважении к ним.

Петр Дмитриевский: Да, люди так увлекаются рассуждениями про границы, что забывают про содержание отношений. Психолог Денис Андрющенко как-то привел очень удачную метафору с кувшином: люди так пристально разглядывают стенки кувшина, что не обращают внимания, что же в кувшин налито. А ведь кувшин создавался, чтобы туда что-то наливать.

Когда люди чересчур увлекаются обсуждением границ, хорошо бы вспомнить: а для чего мы вообще собрались? Что является содержанием наших отношений? Для чего мы вместе? Мне кажется, зачастую это более важный вопрос, чем границы.

— Что же такое границы? Мы все понимаем, что такое физические границы тела, потому что они заданы кожей. А психологические и социальные границы? Читать далее

Абьюз, абьюзер в психологии это…

Что такое «абьюз», «абьюзер».

— Что касается абьюза, с какой подменой понятий мы можем столкнуться здесь? Допустим, муж после тяжелой смены хочет поужинать перед телевизором в гостиной и просит жену принести ему еду, — это абьюз? Или жена, не пускающая мужа на рыбалку или к друзьям в гараж, — это абьюз?

Петр Дмитриевский:  Важно, чтобы супруги что-то хотели друг от друга и от мира, о чем-то друг друга просили. Поэтому здорово, если люди не запрещают, а поддерживают обращение друг ко другу с просьбами и предложениями и поддерживают интерес ко внешнему миру. Здорово, что муж хочет на рыбалку и просит принести ему ужин, в этом есть какое-то живое движение души.

Вопрос в том, как человек реагирует на отказ, это и есть критерий. Если угрожает побоями, швыряет предметы, то это абьюз. Если муж на отказ говорит «очень жаль», то это никакой не абьюз.

Если женщина, услышав, что муж идет на рыбалку, закрывает входную дверь на ключ, а ключ выбрасывает в окно, это абьюз со стороны жены. Если она после его возвращения с рыбалки месяц с ним не разговаривает, это тоже абьюз (психологическое насилие). Если она говорит: «Я очень сержусь, мы же договорились посмотреть вместе кино, я уже приготовила вкусный ужин. Мне ужасно одиноко», — это не абьюз, а живая человеческая реакция. Читать далее