Не хватает силы воли

Некоторые клиенты что-то пробуют и у них не получается. Они очень переживают и не понимают, что делают не так. Еще они сетуют, что им не хватает уверенности в себе. Иногда они увлекаются чем-то, но потом интерес угасает, а жаль. Слыша такое, я обычно представляю себе подростка 16-17 лет и проясняю несколько существенных, с моей точки зрения, моментов.
Есть ли у человека наставник в том навыке, который он осваивает? Часто выясняется, что нет или он выбран очень неподходящим образом. Одна клиентка испытывала сложности в раскрутке бизнеса, и пользовалась настойчивыми советами родного брата, который, как выяснилось при более детальном рассмотрении, всю жизнь проработал в офисе и никогда не имел опыта организации собственного дела. Другой клиент, решивший осваивать гитару, много смотрел ролики на Ютубе, но найти учителя ему не приходило в голову. Пока мы не поговорили, ему казалось, что любому «нормальному человеку» должно быть достаточно видеоматериалов для успешного освоения инструмента.
Если нет наставника, есть ли у человека хотя бы сообщество единомышленников? Если мужчина хочет обучиться жить без употребления алкоголя, ходит ли он на группу других таких желающих? Если женщина хочет освоить более спокойные способы обращения с ребенком, общается ли она с другими мамами детей такого же возраста (или детей с тем же заболеванием)? Если человек хочет научиться рисовать, есть ли группа в соцсети, где у него есть возможность выставлять свои работы и обсуждать творчество других начинающих художников?
Важным напоминанием становится мысль, что продвигаться в каком-то навыке и организовывать организационную «рамку» для такого продвижения – это двойная работа и не всем она под силу, по крайней мере на начальном этапе. Даже те, кто в состоянии удерживать обе задачи, используют внешних помощников: будильники, напоминалки и мотивирующие программы в телефоне. Но если удерживать и то, и другое не получается, важно не строить из себя героя воли или гения самообучения, а обратиться к веками наработанным инструментам: выбрать наставника и/или найти попутчиков.

Перфекционизм, комплекс отличника

Как побороть перфекционизм? Отчего возникает «комплекс отличника«? Корреспонденту журнала «Вертикаль» отвечает психолог Петр Дмитриевский.

Прежде всего, давайте разберемся, что мы имеем в виду под этим словом. В самом деле, любому из нас свойственно стремление к красоте и порядку. Конечно, нет ничего плохого в том, что человек старается выполнить свою работу в компании хорошо или считает важным покупать свежие, качественные продукты в магазине или радуется успешной защите кандидатской диссертации. Довольно часто можно слышать, как кто-то, рассказывая о встрече одноклассников, удивляется: «Светка была троечницей, хулиганкой, и, смотри-ка, прекрасно устроилась, а Мишка всю школу зубрил уроки, учился на одни пятерки, а работы нормальной не нашел, жизнь у него что-то не складывается». Но на самом деле и «ботаники» часто находят свое место в жизни, делают удачную карьеру, влюбляются, радуются жизни. Получается, что под «перфекционизмом» и «комплексом отличника» мы имеем в виду не просто усидчивость, развитый интеллект и умение сосредоточиться.

Основная беда перфекциониста – его ориентированность не на свои чувства и желания, а на реальный или даже вымышленный взгляд со стороны. Этот взгляд весьма требователен и нетерпим к ошибкам. Чаще всего люди с «комплексом отличника», не позволяющие себе ошибаться, вырастают в семьях, где дети несут на себе груз ответственности за самоуважение родителей. Послание родителей в таких семьях обычно примерно такое: «Я тебя ценю очень высоко, но только за ту роль, которую ты играешь». Оговоримся: нет ничего противоестественного в том, что родители переживают за успехи своих детей в учебе или творчестве. Но когда дети становятся для своих родителей инструментом, способом повышения своей самооценки, это негативно сказывается на их психологическом развитии. В глубине души эти дети чувствуют, что их не принимают такими, какие они есть, что любовь и расположение родителей (и людей в целом) необходимо заслуживать с помощью успехов и достижений. Соответственно, любой, даже самый незначительный промах и любая ошибка для таких людей – трагедия. Несовершенство для перфекциониста означает невозможность быть любимым, нужным. Читать далее

Когда нужно обращаться к психологу?

10 причин обратиться к психологу. (Статья для журнала АиФ ПРО Здоровье 01, 2016 г.)

Если бы процессы семейного воспитания и усвоения культуры работали исправно и учитывали особенности всех людей, консультации психологов были бы вообще не нужны. Обращение к специалисту по душевному устройству человека стало необходимым именно из-за того, что даже очень хорошие родители все равно допускают существенные просчеты, а в традициях современного общества часто не оказывается достаточно эффективных способов помощи человеку в трудной ситуации. Не спорю, бывают сложные ситуации, в которых вполне достаточно выпить в баре со школьным другом или спросить у отца, как он поступал в аналогичной ситуации, или просто «забить» на какую-то проблему. Но иногда человек с другом уже выпил, с папой посоветовался, попробовал «забить», а проблема все равно никуда не девается. Значит — пора обратиться к человеку, который не будет просто искать виноватого («Тут все ясно. Просто ваша жена — стерва!»), не будет упрекать и осуждать («Что-то вы расслабились, ну-ка, соберитесь наконец!»), а будет вместе с клиентом исследовать сложившееся положение дел и искать выход.

Читать далее

Чем группа эффективнее индивидуальной психотерапии?

Чем группа эффективнее индивидуальной психотерапии?

Почему психотерапия в группе даст вам больший улов, чем индивидуальная работа с терапевтом? Есть 2 серьезных аргумента прийти к нам на группу.

Во-первых. Помимо ведущих (психологов) в группе есть другие участники. И вот один из них как бы невзначай что-то расскажет о своих отношениях с сыном, мамой, женой и т.д. И вроде это чужая история, вам-то какое дело? А почему-то внутри у вас что-то начинает происходить: то ли возмущение, то ли отвращение, то ли страх. Если решить это ответное переживание исследовать, вы точно узнаете о себе что-то важное.
ИТОГО: люди на группе постоянно создают друг для друга хорошие психотерапевтические поводы.

Во-вторых. Если вы сильно не любите какую-то часть себя (какое-то качество, какие-то мысли, какие-то чувства) и это раздвоение вам мешает жить, то одно дело, если вы смогли рассказать об этом специалисту, и он не упал в обморок. Тут все ясно – он за свою устойчивость деньги получает. Но если вы сможете в ответ на вашу историю увидеть в глазах бескорыстных (по части своих реакций) членов группы сочувствие, интерес, симпатию, грусть, это поможет сформировать более цельный образ себя и понять, куда сделать следующий шаг.
ИТОГО: люди на группе создают друг для друга хороший «батут» признания и поддержки в движении вперед.

В нашей группе еще 2 свободных места. Группа проходит по четвергам с 19:00 до 21:00 (г.Москва, метро Чистые Пруды, Курская). Телефон 8 (903) 534 4131 http://old.gestalt.ru/events/?id=231223
(В каких случаях лучше индивидуальная работа с психологом здесь: https://vitaliyeliseev.com/library/allarticles/phillipson-02/)

Дополнительная информация о группе (ведущие П.Дмитриевский, Е.Хломова).

Чем психологическая группа полезна участникам-мужчинам?

С какими проблемами люди обращаются к психологу

Журнал «Большой Город» попросил в общих чертах рассказать, с какими проблемами сталкиваются люди, обращающиеся ко мне за помощью. Я попробовал обобщить:

Каждый из обращающихся клиентов имеет уникальную историю, и это требует внимательного, индивидуального рассмотрения его ситуации. Поэтому обобщения могут иметь самый поверхностный характер.

(Еще по теме: «Когда нужно обращаться к психологу?«)

Один блок сложностей — это замешательство в вопросе: «кто я?». Мы живем в культуре, где чрезвычайно высока ценность «верности себе», «творческой самореализации». Жизнь в городе предъявляет много требований: нужно не только иметь приличное жилье, но и жить богатой творческой и духовной «самореализованной» жизнью. Однако мы не очень-то вооружены инструментами для обнаружения этого «себя». Современный город предлагает такое большое количество ролей и смыслов, что в нем очень легко запутаться. Раньше тем для выбора было сравнительно меньше, например: гуманитарий я или технарь? Теперь «идентичностей» огромное количество: сыроеды, либералы, ультра-православные, хипстеры и т. д. В этом многообразии бывает очень нелегко нащупать себя.

Читать далее

Как стать смелее

Как преодолеть робость и стать смелее. Интервью в Аиф.

АиФ: Почему человек волнуется и стесняется? Каковы основные причины?

Петр Дмитриевский: Если волнение и стеснение работают правильно, они выполняют важные функции в регулировании поведения. Волнение заставляет человека мобилизоваться перед ответственным событием и быть внимательным. Стеснение, смущение замедляет человека, также заставляет быть аккуратным, оберегает нас от опрометчивых действий. Эти приостанавливающие активность переживания балансируются с другой стороны эмоциями, подталкивающими к действию: интерес, любопытство, азарт, гнев.

Плохо, когда перестает работать один из полюсов. Либо человек становится настолько застенчивым, что не может и шагу ступить, либо, наоборот, разучается себя как-то сдерживать, регулировать и разворачивает вовне любое действие, которое ему взбрело в голову.

Читать далее

Запись в психологическую группу для взрослых 2016

Психологическая группа — эффективный терапевтический инструмент.

Издавна люди собирались в группы, чтобы задавать вопросы и слушать ответы, чтобы не чувствовать себя одинокими и получать поддержку других людей. В нашей группе собираются изначально незнакомые друг с другом люди. Их обратная связь поможет взглянуть на себя «свежим глазом». В психологической группе также есть ведущие, которые помогают участникам найти ответы, почувствовать опору, увереннее двигаться к своим целям.

Группа подойдет тем, кто:
— иногда не чувствует себя устойчивым
— хочет научиться больше доверять себе или другим
— теряет веру в себя
— часто сомневается
— много сравнивает себя с другими
— хочет разобраться в вопросах: «кто я?», «какой я?» и «куда мне идти дальше?»

Отзывы участников:
— «Более явно обрела-ощутила-пощупала ресурс, о котором лишь догадывалась…»
— «Группа дала возможность познакомиться с качествами, которые мешают и помогают в достижении целей…»
— «После группы я посмотрел на себя со стороны, перестал угождать людям, научился отстаивать свои интересы и говорить «нет»…
— «Я обнаружила в себе шаблоны восприятия и поведения, которые я раньше не могла рассмотреть, но которые очень мешали жить…»
— «Я получил более ясную картинку того, как меня воспринимают другие люди».
Встречи группы будут проходить по четвергам с 19:00 до 21:00 недалеко от станции метро Китай-город. Стоимость одной встречи 2000 руб.

Ведущие группы:

ХЛОМОВА Екатерина — семейный психолог, специалист Кризисного центра помощи женщинам и детям, сертифицированный гештальт-терапевт, системный семейный терапевт.  Стаж работы с клиентами — 10 лет. Телефон: 8(926)591-3526, khlomova@gmail.com

ДМИТРИЕВСКИЙ Петр – семейный психолог, гештальт-терапевт (индивидуальное консультирование, консультации по вопросам отношений в паре и детско-родительских отношений). Телефон 8 (903) 534 4131, p.dmitr@gmail.com

Читайте также:

Чем группа эффективнее индивидуальной работы с психологом?

Чем группа полезна участникам-мужчинам?

Надежды, с которыми лучше расстаться.

Надежды, с которыми лучше расстаться.

На консультацию приходят люди, желающие что-то изменить в своей жизни. Часть этих надежд, оказываются, на мой взгляд, вполне реалистичными, и мы вместе с клиентом исследуем, как достичь намеченной цели и что мешает на этом пути. Однако часть этих надежд относятся к категории несбыточных, и чем больше в этих направлениях человек будет стараться, тем  больше в его жизни будет отчаяния, стыда и злости.  Задачей психолога в таких случаях становится не брать на себя роль волшебника, а вместе с клиентом назвать вещи своими именами и погрустить о том, что некоторым нашим надеждам не суждено сбыться никогда. Ниже я приведу несколько примеров таких сладких, влекущих, но нереалистичных надежд.

«Для моих близких мои интересы важнее, чем их собственные».

Жертвующая ради своего ребенка временем, сном, интересами мама чрезвычайно важна в первые месяцы жизни младенца. Без такой вовлеченной матери ребенку не выжить. Однако этот младенческий опыт иногда переносится и во взрослую жизнь, и тогда все существование человека оказывается наполненным разъедающей обидой и злобным негодованием на окружающих людей, которые и правда часто проявляют беспечность, равнодушие, глупость. Если провести трудную внутреннюю работу по расставанию с этим мифом и согласиться с тем, что единственный в мире человек, которому я, действительно, бескорыстно дорог — это я сам, то невнимательность со стороны близких перестанет казаться ужасным предательством, а неожиданные проявления поддержки и симпатии в наш адрес мы будем воспринимать как подарки судьбы.

«В любой ситуации должно быть решение, не причиняющее боли ее участникам». Читать далее

Взрослый человек сам решает свои проблемы

«Взрослый человек должен сам решать свои проблемы». Раньше я думал, что этот культурный вирус, блокирующий стыдом обращение за помощью – явление типично российское (советское). Мне казалось, этот вирус, во-первых, является способом адаптироваться к обстановке всеобщего доносительства (изоляция как способ избежать ареста), и во-вторых – культурной установкой, облегчающей развитие алкогольной зависимости (отворот от людей и разворот в сторону надежного утешающего «вещества»). Но Уилер пишет, что в Североамериканских Штатах ситуация схожа: «Если идеал состоит в том, чтобы «полагаться лишь на себя», то поддержка легко окрашивается ассоциациями, связанными со слабостью или даже поражением – неудавшейся попыткой справиться самому, что кажется чем-то лучшим и более достойным». Участники описанной в книге дискуссии, сравнивают популярный в Америке бейсбол с европейским футболом. В бейсболе играют по очереди и «все зависит от тебя», в то время как в футболе побеждает более слаженная и согласованная команда.
Психологическая группа – это место, где можно попробовать выглянуть за пределы изолирующих культурных кодов. Это место, где мы учимся получать и оказывать поддержку. Но также и делимся силой, которую можно использовать, когда человек оказывается с вызовом судьбы один на один.
Мы встречаемся по вечерам четвергов в центре Москвы. Группа для взрослых  уже набрана, и к ней можно присоединиться – например, в четверг на этой неделе.
(см также «Чем группа эффективнее индивидуальной психотерапии«, «Чем группа полезна участнику-мужчине«) .

SaturdaySoccer4