Почему супруги становятся чужими

«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими. Интервью для портала «Православие и мир».

Как преодолеть холодность в браке и нужно ли терпеть «ради детей» Дарья Рощеня, Петр Дмитриевский

 «С мужем давно нет взаимопонимания и общих интересов. Куда делась любовь?» «Стали чужими. Живу с нелюбимым человеком. Чувствую, будто тащу чемодан без ручки: и бросить жалко, и нести тяжело». Все чаще авторами подобных постов в социальных сетях становятся и многодетные женщины. Они не готовы разорвать отношения, но и жить так не хотят. «Правмир» поговорил с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским о нелюбви в семье.

«Почему я охладела к мужу?» Три версии

– Каковы причины «нелюбви» в сложившейся паре? Почему люди начинают друг друга отталкивать?

Петр Дмитриевский: Думаю про три варианта ситуации. Первый – разочарование. Мы так устроены, что, вступая в отношения, внутри себя надеемся, что нашли, наконец, в партнере «подходящую маму». Причем на этапе влюбленности мы довольно активно друг друга укрепляем в этой надежде.

Но со временем выясняется, что супруг «мамой» не является, и открытие это неприятное. Как мы ни пытаемся упрекать и вызывать жалость, нам не удается сделать партнера ответственным за наше настроение и нашу жизнь. Вместо того чтобы адаптироваться к новой реальности, люди обычно обижаются и сердятся. За это разочарование начинают неосознанно друг другу мстить.

Мстим через отвержение: активно, через прямое вербальное – «ты плохой», «ты изменился в худшую сторону», либо пассивно – через холодность и равнодушие.

– Какой второй тип охлаждения?

– Он возникает вследствие путаницы. Отношения в паре всегда проходят фазы. Фаза слияния, наверное, одна из самых прекрасных и наступает первой. Для людей в этот период главное, что они похожи и способны насыщать друг друга тем, в чем нуждаются.

А теперь представьте себе ребенка, который начинает интересоваться миром и делами вне семьи. Схожим образом сепарация происходит и в паре. У каждого супруга это случается в свой момент, когда просыпается больший интерес к себе самому и к внешнему миру, чем к партнеру.

Читать далее

Развод – это благо или фиаско?

“Освободился, отмучилась”. Развод – это благо или фиаско?

От чего зависит наше отношение к разводу? Помогут ли замочки на мосту влюбленных сохранить брак? Когда риск развестись сводится к нулю? Говорим с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским.
Источник: https://www.pravmir.ru/osvobodilsya-otmuchilas-razvod-eto-blago-ili-fiasko/

Праведный гнев или желание укусить

– «Мы расстались», – объявляет мужчина. «Нет никаких “мы”. Один бросил другого. Ты ушел», – отвечает бывшая жена. Когда люди расстаются, они обязательно ищут виноватого. Зачем?

– Психологи такой способ защиты называют проекцией. Часто мы приписываем другому то, что нам не нравится в себе. Психика человека, который чувствует себя виноватым (а надо признать, что это не самое приятное из чувств, с ним довольно тяжело справиться), ищет способ смягчить собственную вину через проецирование вины на другого.

Еще обвинение – это способ не сталкиваться с переживанием горя. В горе не важно, кто виноват, главное: было нечто ценное и оно закончилось, ушло.

Когда человеку невозможно перенести горе, он часто начинает рационализировать, ища виноватых. Получается, что это такой способ совладания с печалью.

Помимо вины может возникнуть разочарование в себе. Многими разрыв воспринимается именно как поражение, даже если человек сам инициировал развод. Живя с ощущением «Я не справился», «Я в себе разочарован», мы пытается убедить себя и окружающих, что вина за произошедшее лежит на другом супруге.

Читать далее

Ищу ребенку хорошего нового папу

«Ищу ребенку хорошего нового папу». Должен ли отчим любить его как своего?

Интервью для Правмира: https://www.pravmir.ru/ishhu-rebenku-horoshego-novogo-papu-dolzhen-li-otchim-lyubit-ego-kak-svoego/

Однажды он предлагает жить вместе и добавляет: «Сына твоего любить не обещаю, но подружиться попробую». На что она бросает: «Прости, но жить буду лишь с тем мужчиной, который полюбит моего сына, как своего». Героев трое, вопросов к сюжету как минимум столько же. Должен ли отчим любить пасынка? Должен ли пасынок полюбить отчима? Как поступать женщине, если новый супруг не может полюбить ее сына? Рассказывает семейный психолог-консультант Петр Дмитриевский.

Родительский проект никогда не заканчивается

– Разведенные и одинокие женщины с детьми – особая категория, которой чаще сочувствуют. Потенциальным мужьям «дама с обузой» для создания семьи редко интересна: пообщаться – с удовольствием, брак – без меня, пожалуйста.

– Потихонечку это все-таки перестает быть проблемой. Социологи наблюдают тенденцию роста серийной моногамии. Это ситуация, когда за время жизни человек оказывается несколько раз в моногамных отношениях, завершает один брак и начинает другой. Гораздо чаще люди теперь вступают в отношения, уже имея детей от первых браков. То есть уникальность феномена «одинокая женщина с ребенком» потихонечку размывается.

Читать далее

Быть честным перед собой?

Еврею можно рассказывать антисемитские анекдоты, а нееврею, пожалуй, что не всегда хорошо. Также и мне, гуманисту, полагаю, разрешается ругаться на гуманистические «вирусы». Хочу порассуждать насчет идеи внутренней честности и «тождественности себе». Рассказывает мужчина: жена сердится на то, что не дарит цветы. Сначала он, как и полагается, по-подростковому отбрыкивался от нее в логике: «Скажем решительное нет всяческому насилию!» А потом, как и полагается, подумал: «Ну а что такого, для нее же это важно». И принес ей цветы. А она их не принимает. Говорит, что цветы он принес, потому что она его до этого об этом попросила. Неискренне, значит. Не считается. Не был он в момент покупки тождественен себе!
Или еще история. Мужчина знает, что жена вечером соскучивается. И ей приятно, когда он ее обнимает и говорит что-то нежное. «Не могу, — говорит, — я этого говорить. Ведь я иногда уставший и это будет не искренне!»

Некоторым клиентам кажется любопытной и продвигающей одна из двух метафор. Одна метафора – про суицид. Суицидальные мысли бывают практически у всякого. Иногда хочется «выключить свет» и дело с концом. Но можно попробовать потерпеть – авось отпустит. Или другу позвонить. Или еще что-то. Где все искренние, честные ребята? В петле. А где немножко неискренние и слегка нетождественные себе? Да вот – по улице ходят. И некоторые даже немножко улыбаются.
Вторая метафора – про футбольную команду. Не хочется человеку утром вставать на тренировку. Но парни и тренер ждут к девяти. Ладно, думает, надо встать, а то нехорошо получается. Послезавтра играем с серьезной командой. Подумав так, он приезжает на тренировку. Поступает не вполне честно по отношению к себе сонному, но в целом получается хорошо.
В парной терапии мы с котерапевтами предлагаем супругам придать значимость усилиям друг друга. В семейной жизни (во всяком случае, в период кризиса) важно иметь внутреннее право причинять супругу неудобство, прося его сделать что-то для тебя, даже если это потребует непривычных ( =»неискренних») телодвижений. А позже — иметь внутреннее право принять то, что попросил. Если в этот момент получится еще и испытать признательность – вообще прекрасно.

Вышла книга «Быть отцом».

быть отцом петр дмитриевскийВ апреле 2017 г. вышла книга «Быть отцом. Знаменитые папы – о своем родительском опыте» с моими комментариями по различным вопросам воспитания детей и отношений между супругами. Купить ее можно в магазине «Лабиринт».

Семейный психолог Петр Дмитриевский: Мы живем в такое время, когда культурные требования к мужчине активно расширяются. Раньше мужчины, грубо говоря, делились на пьющих и непьющих. Если ты – несильно пьющий, а, следовательно, почти не колотишь своих домочадцев и более-менее регулярно приносишь домой деньги – то, в общем, ты как отец и муж, считай, вполне состоялся. Жена и родители хвастаются тобой перед соседями, и на работе ты на хорошем счету.

В наш век от мужчины ожидают большего: он должен быть и интересным собеседником, и развиваться как личность, и быть грамотным воспитателем. Так как для нас, мужчин, возможность уважать себя зиждется на ответе на вопрос: «Получилось у меня или не получилось?», поводов усомниться в своей успешности, адекватности, у нас теперь множество. Читать далее

Презентация в Библио-глобусе

17 декабря 2016 г. в книжном магазине «Библио-Глобус» состоялся авторский тренинг Петра Дмитриевского, на котором была представлена также его новая книга «Путь независимости».

Что такое зависимость и как ее распознать? Откуда берет начало и как развивается эта проблема? Что сделать, если вы оказались в плену? Как избавиться от порабощающей силы зависимости?

Большинство из нас считают, что настоящую зависимость вызывают лишь наркотики, алкоголь или азартные игры, не подозревая, что интернет, отношения с любимыми, интимная близость, еда, работа, деньги и множество других вещей тоже могут завладеть человеком.

Петр Дмитриевский, психотерапевт, психолог-консультант, ведущий психологических групп разных направлений, в новой книге «Путь независимости» помогает разобраться в себе, отказаться от ложных стереотипов и найти путь к освобождению и радости жизни.

06-800x600

 

89-800x556

Вышла книжка про зависимости

nezavisimost-big-1092В конце прошлого года мне позвонили из издательства «Никея» и предложили написать книжку про зависимое поведение. У меня был опыт написания статей для журналов, но на большой текст я до этого никогда «не замахивался». Благодарю редакторов за поддержку в этом труде. Книга написана в расчете на христианскую аудиторию, поэтому в ней много примеров того, как зависимость проявляется в церковной жизни. При этом она будет полезна и читателям, далеким от религии, так как включает размышления о возможных причинах возникновения зависимого поведения и шагах по преодолению зависимости и обретении зрелости. Купить книжку можно на сайте издательства, а также в книжных магазинах Лабиринт, Озон и других.

Дмитриевский П.В. Путь независимости. Интернет, отношения, работа, еда, игры, алкоголь. М. Никея. 2017

Выйти замуж за разведенного?

Собираюсь замуж за мужчину, который уже был женат. Подруга уверяет, что наш брак тоже закончится разводом. Что нужно иметь в виду, чтобы этого не допустить?

Ирина Чернова, Волгоград. (Комментарий для журнала АиФ ПРО Здоровье. №10 (108) 2016 г.

Рассуждает Петр Дмитриевский, семейный психолог:

Было бы очень удобно, если бы теория «двух половинок», действительно работала. То есть живешь себе и просто ждешь совпадения. И партнер твой тоже ведет себя прилично, ждет встречи с тобой. Потом вы где-то встречаетесь, оба понимаете, что нашли друг друга и потом живете долго и счастливо, немножко ссоритесь, но в целом довольны жизнью. По факту же нам в партнеры достаются люди с самым разным багажом: генетическим, психологическим, биологическим, биографическим.

Есть свои плюсы у раннего, «студенческого» брака: в такой союз вступают люди еще не вполне сформированные, достаточно пластичные. Им придется взрослеть вместе и учиться науке оставаться в браке вместе. Минусы в этом случае, пожалуй, только в том, что молодежь в большей мере ориентируется на мечты и шаблоны книг и кино, поэтому им бывает труднее справляться с разочарованиями. В этом смысле вступление в брак со зрелым мужчиной, имеющим в опыте серьезные отношения, имеют очевидное преимущество: такой мужчина уже знает, почему нужно иногда выносить мусорное ведро, как оплачивать счета за электричество, а некоторые даже в курсе, как успокоить маленького ребенка. В отношениях с женщиной разведенный мужчина уже в курсе, что в паре случаются ссоры и нестыковки, и не будет падать в обморок, когда выяснится, что у вас разные вкусы в вопросе выбора занавесок или политике.

Риск такого союза в том, что мужчина уже столкнулся с какой-то непереносимостью в прошлом браке, а значит, уже рассматривает развод как способ справиться с этой непереносимостью.

Читать далее

Как правильно разводиться

Социологи подсчитали: пик разводов приходится на август. Но всегда ли расставание неизбежно? Рассуждает Пётр Дмитриевский, семейный психолог.

Юлия Борта, «АиФ»: Отчего число разводов растёт ближе к осени?

Пётр Дмитриевский: В течение года имеет большую силу инерция. Если люди претерпевали трудности в октябре, то почему бы не помучиться еще и в ноябре? Но лето – период безвременья, люди берут отпуска, ездят на море, много проводят времени на даче. Летом в поездках у пар есть возможность побыть в необычных, более легких форматах общения: на большей дистанции друг от друга или в отсутствии бытовой нагрузки (на курорте). Сентябрь прочно ассоциируется с началом нового цикла, где все будет «как обычно», «по-старому». Предвкушение всех сложностей, вероятно, наваливается на супругов с новой силой. Ситуация схожа с возвращением сотрудника из отпуска на нелюбимую работу: ее еще по силам выдерживать в течение трудовой недели, но после отдыха отвращение к начальнику или к ненавистным отчетам во сто крат сильнее.

Общественные циклы так или иначе заставляют нас подводить итоги и более ответственно относиться к планированию будущего. В швейцарском городе Лозанна даже была создана специальная служба, несущая дежурство в новогоднюю ночь на самом высоком мосту города. Ночь с 31 декабря на 1 января – это время, на который приходился пик самоубийств в этом городе. Механизм, думаю, схожий с разводами: приходит окончание сезона и наступление нового, и человек неизбежно размышляет: «Что, неужели следующий год будет таким же?»

Читать далее

Когда нужно обращаться к психологу?

10 причин обратиться к психологу. (Статья для журнала АиФ ПРО Здоровье 01, 2016 г.)

Если бы процессы семейного воспитания и усвоения культуры работали исправно и учитывали особенности всех людей, консультации психологов были бы вообще не нужны. Обращение к специалисту по душевному устройству человека стало необходимым именно из-за того, что даже очень хорошие родители все равно допускают существенные просчеты, а в традициях современного общества часто не оказывается достаточно эффективных способов помощи человеку в трудной ситуации. Не спорю, бывают сложные ситуации, в которых вполне достаточно выпить в баре со школьным другом или спросить у отца, как он поступал в аналогичной ситуации, или просто «забить» на какую-то проблему. Но иногда человек с другом уже выпил, с папой посоветовался, попробовал «забить», а проблема все равно никуда не девается. Значит — пора обратиться к человеку, который не будет просто искать виноватого («Тут все ясно. Просто ваша жена — стерва!»), не будет упрекать и осуждать («Что-то вы расслабились, ну-ка, соберитесь наконец!»), а будет вместе с клиентом исследовать сложившееся положение дел и искать выход.

Читать далее