Видео. Как воспитывать подростка. Рекомендации психолога.

Подборка видео-интервью по вопросам воспитания подростков.

Рекомендации родителям по воспитанию подростка. Интервью для телеканала «Доктор», июль 2017 г.

Читать далее

Вышла книга «Быть отцом».

быть отцом петр дмитриевскийВ апреле 2017 г. вышла книга «Быть отцом. Знаменитые папы – о своем родительском опыте» с моими комментариями по различным вопросам воспитания детей и отношений между супругами. Купить ее можно в магазине «Лабиринт».

Семейный психолог Петр Дмитриевский: Мы живем в такое время, когда культурные требования к мужчине активно расширяются. Раньше мужчины, грубо говоря, делились на пьющих и непьющих. Если ты – несильно пьющий, а, следовательно, почти не колотишь своих домочадцев и более-менее регулярно приносишь домой деньги – то, в общем, ты как отец и муж, считай, вполне состоялся. Жена и родители хвастаются тобой перед соседями, и на работе ты на хорошем счету.

В наш век от мужчины ожидают большего: он должен быть и интересным собеседником, и развиваться как личность, и быть грамотным воспитателем. Так как для нас, мужчин, возможность уважать себя зиждется на ответе на вопрос: «Получилось у меня или не получилось?», поводов усомниться в своей успешности, адекватности, у нас теперь множество. Читать далее

Вышла книжка про зависимости

nezavisimost-big-1092В конце прошлого года мне позвонили из издательства «Никея» и предложили написать книжку про зависимое поведение. У меня был опыт написания статей для журналов, но на большой текст я до этого никогда «не замахивался». Благодарю редакторов за поддержку в этом труде. Книга написана в расчете на христианскую аудиторию, поэтому в ней много примеров того, как зависимость проявляется в церковной жизни. При этом она будет полезна и читателям, далеким от религии, так как включает размышления о возможных причинах возникновения зависимого поведения и шагах по преодолению зависимости и обретении зрелости. Купить книжку можно на сайте издательства, а также в книжных магазинах Лабиринт, Озон и других.

Дмитриевский П.В. Путь независимости. Интернет, отношения, работа, еда, игры, алкоголь. М. Никея. 2017

Выйти замуж за разведенного?

Собираюсь замуж за мужчину, который уже был женат. Подруга уверяет, что наш брак тоже закончится разводом. Что нужно иметь в виду, чтобы этого не допустить?

Ирина Чернова, Волгоград. (Комментарий для журнала АиФ ПРО Здоровье. №10 (108) 2016 г.

Рассуждает Петр Дмитриевский, семейный психолог:

Было бы очень удобно, если бы теория «двух половинок», действительно работала. То есть живешь себе и просто ждешь совпадения. И партнер твой тоже ведет себя прилично, ждет встречи с тобой. Потом вы где-то встречаетесь, оба понимаете, что нашли друг друга и потом живете долго и счастливо, немножко ссоритесь, но в целом довольны жизнью. По факту же нам в партнеры достаются люди с самым разным багажом: генетическим, психологическим, биологическим, биографическим.

Есть свои плюсы у раннего, «студенческого» брака: в такой союз вступают люди еще не вполне сформированные, достаточно пластичные. Им придется взрослеть вместе и учиться науке оставаться в браке вместе. Минусы в этом случае, пожалуй, только в том, что молодежь в большей мере ориентируется на мечты и шаблоны книг и кино, поэтому им бывает труднее справляться с разочарованиями. В этом смысле вступление в брак со зрелым мужчиной, имеющим в опыте серьезные отношения, имеют очевидное преимущество: такой мужчина уже знает, почему нужно иногда выносить мусорное ведро, как оплачивать счета за электричество, а некоторые даже в курсе, как успокоить маленького ребенка. В отношениях с женщиной разведенный мужчина уже в курсе, что в паре случаются ссоры и нестыковки, и не будет падать в обморок, когда выяснится, что у вас разные вкусы в вопросе выбора занавесок или политике.

Риск такого союза в том, что мужчина уже столкнулся с какой-то непереносимостью в прошлом браке, а значит, уже рассматривает развод как способ справиться с этой непереносимостью.

Читать далее

Как уберечь подростков от «групп смерти»?

Эпидемия «китов». Как уберечь подростков от «групп смерти»?

СМИ всё чаще сообщают о группах в социальных сетях, с которыми связывают случаи самоубийств детей. Сообщалось, что действует это следующим образом: ребёнок получает «куратора», который даёт ему задания на проверку серьёзности намерений (исцарапать руку лезвием, выпить две ложки уксуса и т. д.), и под конец игры расстаётся с жизнью. К рассылке прилагается список названий групп («Море китов», «Тихий дом» и др.), а также хештегов. Если родители их нашли на страничках или в переписке ребёнка, значит, он «в теме», и ему грозит реальная опасность.

Как оградить ребёнка от странных вирусных игр вроде «беги или умри» или «море китов», цена участия в которых зачастую — жизнь. Стоит ли разговаривать с детьми про «группы смерти»? Как понять, что ребёнок готов прервать свою жизнь? Как это предотвратить? Объясняет Пётр Дмитриевский, семейный психолог:

 

— Интернет — это как улица. Перед тем как разрешить ребёнку самостоятельно гулять во дворе без родителя, его нужно просветить на тему техники безопасности. Например, объяснить, что, если к нему будет подходить незнакомая тётя и предлагать пойти с ней за конфеткой или посмотреть щенка, нужно ей отказать и идти домой. Так же и с интернетом. В том возрасте, когда вы разрешаете ребёнку «гулять» в сети без вашего присмотра, ему и нужно объяснить, какие возможности и опасности там водятся. Про то, как реагировать на интернет-травлю, про настройки приватности, про манипуляции руководителей опасных групп. Нужно объяснить, что с детьми всякие маньяки и сумасшедшие используют сладости, а с подростками — играют на желании быть особенным и сделать что-то необычное и азартное. Также необходимо объяснить, что есть разные виды озорства и безобразничания с обратимыми последствиями. Например, можно сильно поссориться с близким человеком, но потом помириться. Или даже можно не прийти домой ночевать, но потом вернуться. А есть эксперименты, которые имеют необратимые последствия. К числу таких экспериментов относятся эксперименты со здоровьем и жизнью. Некоторые переломы и отравления не лечатся, а мёртвого человека невозможно вернуть к жизни. Некоторые подростки этого реально не понимают. Читать далее

Когда нужно обращаться к психологу?

10 причин обратиться к психологу. (Статья для журнала АиФ ПРО Здоровье 01, 2016 г.)

Если бы процессы семейного воспитания и усвоения культуры работали исправно и учитывали особенности всех людей, консультации психологов были бы вообще не нужны. Обращение к специалисту по душевному устройству человека стало необходимым именно из-за того, что даже очень хорошие родители все равно допускают существенные просчеты, а в традициях современного общества часто не оказывается достаточно эффективных способов помощи человеку в трудной ситуации. Не спорю, бывают сложные ситуации, в которых вполне достаточно выпить в баре со школьным другом или спросить у отца, как он поступал в аналогичной ситуации, или просто «забить» на какую-то проблему. Но иногда человек с другом уже выпил, с папой посоветовался, попробовал «забить», а проблема все равно никуда не девается. Значит — пора обратиться к человеку, который не будет просто искать виноватого («Тут все ясно. Просто ваша жена — стерва!»), не будет упрекать и осуждать («Что-то вы расслабились, ну-ка, соберитесь наконец!»), а будет вместе с клиентом исследовать сложившееся положение дел и искать выход.

Читать далее

Подросток не слушается. Комментарий для Psychologies

В отношениях между российскими родителями и российскими психологами распространена одна драматичная нестыковка, — считает семейный психолог Петр Дмитриевский. Дело в том, что при грубом делении родители распределяются на две большие группы. В первой группе – родители достаточно авторитарные, мало рефлексирующие о своих стратегиях, склонные придавать грубости сакральный смысл: «И со мной так родители обращались – и ничего, вырос нормальным человеком!» Такие родители не ходят на консультации и не склонны покупать книжки по воспитанию детей. Родители из второй группы, напротив, очень много думают о правильном воспитании и очень стараются «любить» детей. Нестыковка заключается в том, что психологи пишут книжки и проводят семинары для родителей «авторитарной» категории, а приходят и покупают книжки исключительно родители из второй группы. От этого часто получается не польза, а вред. Родители «второй категории», нуждающиеся в том, чтобы им помогли укрепить родительскую позицию, научиться выдерживать недовольство обнаглевшего ребенка, проявлять дома необходимую власть, вместо этого получают новую порцию информации о том, как им войти в положение сына или дочери, развить «активное слушание» и еще лучше «понять и простить». Читать далее

Запись в психологическую группу для взрослых 2016

Психологическая группа — эффективный терапевтический инструмент.

Издавна люди собирались в группы, чтобы задавать вопросы и слушать ответы, чтобы не чувствовать себя одинокими и получать поддержку других людей. В нашей группе собираются изначально незнакомые друг с другом люди. Их обратная связь поможет взглянуть на себя «свежим глазом». В психологической группе также есть ведущие, которые помогают участникам найти ответы, почувствовать опору, увереннее двигаться к своим целям.

Группа подойдет тем, кто:
— иногда не чувствует себя устойчивым
— хочет научиться больше доверять себе или другим
— теряет веру в себя
— часто сомневается
— много сравнивает себя с другими
— хочет разобраться в вопросах: «кто я?», «какой я?» и «куда мне идти дальше?»

Отзывы участников:
— «Более явно обрела-ощутила-пощупала ресурс, о котором лишь догадывалась…»
— «Группа дала возможность познакомиться с качествами, которые мешают и помогают в достижении целей…»
— «После группы я посмотрел на себя со стороны, перестал угождать людям, научился отстаивать свои интересы и говорить «нет»…
— «Я обнаружила в себе шаблоны восприятия и поведения, которые я раньше не могла рассмотреть, но которые очень мешали жить…»
— «Я получил более ясную картинку того, как меня воспринимают другие люди».
Встречи группы будут проходить по четвергам с 19:00 до 21:00 недалеко от станции метро Китай-город. Стоимость одной встречи 2000 руб.

Ведущие группы:

ХЛОМОВА Екатерина — семейный психолог, специалист Кризисного центра помощи женщинам и детям, сертифицированный гештальт-терапевт, системный семейный терапевт.  Стаж работы с клиентами — 10 лет. Телефон: 8(926)591-3526, khlomova@gmail.com

ДМИТРИЕВСКИЙ Петр – семейный психолог, гештальт-терапевт (индивидуальное консультирование, консультации по вопросам отношений в паре и детско-родительских отношений). Телефон 8 (903) 534 4131, p.dmitr@gmail.com

Читайте также:

Чем группа эффективнее индивидуальной работы с психологом?

Чем группа полезна участникам-мужчинам?

Подружить ребенка с новым мужем. Ребенок ссорится с отчимом.

Подружить ребенка с новым мужем. Ребенок ссорится с отчимом.

Комментарий семейного психолога Петра Дмитриевского для журнала «Кроха и я», декабрь 2015 г.

В большинстве случаев после развода дети остаются жить с матерью. Часто знакомство с отчимом происходит в доме, где дети проживают. Кроме того, связь ребенка с матерью особенно интенсивна. Даже по отношению к родному отцу дети испытывают конкуренцию, что уж говорить о неродном! Вот почему сближение нового избранника с детьми женщине нужно организовывать постепенно, с уважением и терпением отнесясь к темпу, на который согласен ребенок. Сначала нужно попробовать оставить их наедине в комнате, затем, если все прошло более менее гладко, организовать совместный выезд на природу. Только после нескольких таких поездок может идти речь о переезде под одну крышу. Читать далее

Быть подростку опорой и давать свободу

Быть подростку опорой и давать свободу

Ограждая их от любых опасностей, мы мешаем им взрослеть. Семейный психолог Петр Дмитриевский объясняет, почему необходимо шаг за шагом отпускать детей на свободу – продолжая при этом быть для них опорой.

Psychologies:  Мы любим своего ребенка, беспокоимся за него и стараемся защитить. В чем мы ошибаемся?

Петр Дмитриевский:  Мир – небезопасное место. И задача родителей, оберегая детей, учить их вести себя предусмотрительно и благоразумно. Ребенок должен ясно понимать, что опасно для него и других людей, в чем нужно проявлять осторожность. Но иногда наши любовь и страх приводят к тому, что мы слишком над ребенком хлопочем, предугадываем его малейшее желание, осыпаем советами в духе «не делай того, не делай этого». И он начинает ценить безопасность гораздо больше, чем, например, радость общения, а его любопытство угасает. Ребенок перестает обращать внимание на то, что ему действительно интересно, и вырастает сверхосторожным и застенчивым человеком. Или наоборот, из чувства протеста или желания испытать себя может впасть в другую крайность и перестать обращать внимание даже на разумные требования безопасности, броситься в рискованные эксперименты вроде хождения по краю крыш, или свяжется с опасной компанией…

Читать далее