Psychologies о моей книге

Psychologies о моей книге

Журнал Psychologies счел, что чтение моей книги «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга» способствует укреплению психического здоровья.

Экспертная подборка книг к Всемирному дню психического здоровья

10 октября в России и в мире отмечают День психического здоровья. Специально к празднику Psychologies совместно с ЛитРес публикует подборку книг, которая будет интересна всем, кто заботится о себе и близких, занимается саморазвитием и кто просто хочет быть счастливым.

В каждом выпуске редакция журнала Psychologies делится с читателями печатными новинками, которые заслуживают внимания. Редактор раздела «Взгляд» Алла Ануфриева тщательно отбирает только стоящие издания, которые помогут не только расширить кругозор и найти ответы на волнующие вопросы, но и подарят огромное удовольствие от самого процесса чтения.

Осенью мы советуем прочитать следующие новинки.

«Анатомия семейного конфликта», Петр Дмитриевский

Семейный кризис может оказаться ценным даром, который позволит супругам открыть друг друга заново, уверен супружеский терапевт Петр Дмитриевский. Автор подскажет, как проанализировать свое поведение, изучить механизм привычных ссор и научиться слышать не только свою боль, но и переживания другого. Цитаты из книг и кинофильмов, случаи из практики отлично иллюстрируют механику конфликта и дарят новый взгляд на проблемы.

Издательство «Никея», 448 с.
Купить бумажную версию книги «Анатомия семейного конфликта».
Купить электронную версию книги «Анатомия семейного конфликта».

 

Обесценивание в психологии

Что такое «обесценивание»? Всегда ли это плохо?

 — Почему нам может нравиться обвинять других в обесценивании?

Петр Дмитриевский:  Бывает трудно поверить, что я могу что-то изменить в своих отношениях, от этого может возникать ощущение безысходности. И тогда обвинение становится способом как-то поддержать самоуважение.

Любой прохожий, сослуживец, родственник может сказать: «Твое достижение — ерунда». А у некоторых людей внутренний критик и так очень силен, так что они очень уязвимы по отношению к внешней критике. Это симптом, с которым вполне можно работать у психолога, укрепляя собственную самооценку и возможность опираться на себя, свои силы и достижения.

Но некоторые люди годы могут посвятить борьбе с тем, что их недостаточно ценят. Это бесконечный процесс, потому что мы никогда не окажемся на такой планете, где все разделяют наши ценности и всегда в восторге от того, от чего в восторге мы.

— А что такое обесценивание?

Петр Дмитриевский:  Изначально это психоаналитический термин, описывающий психологическую защиту. Когда человек сам себя утешает в момент какой-то утраты — это про обесценивание. Например, у ребенка сломалась его любимая игрушка. И психика, чтобы не утонуть в горе, придумывает рациональные аргументы — «мама другую купит» или «эта кукла уже старая, рано или поздно она все равно бы сломалась». Читать далее

Нарушение границ в психологии

Ошибки в употреблении термина «психологические границы». И когда нарушение границ – это хорошо.

— Когда и как люди говорят про границы неправильно?

Петр Дмитриевский: Есть путаница между терминами «прикосновение к границам» и «нарушение границ». Некоторые люди сейчас возмущаются: «Как он посмел позвонить мне?» При том, что позвонить — это не то же самое, что вломиться в квартиру без спроса. А человек реагирует на звонок так же остро, как при агрессии или нежданном визите.  Или по-другому: если в нас кинули экскремент, это неприятно и нужно куртку сдавать в химчистку. Но это не то же самое, как когда в нас метнули кинжал.

Вторая ошибка — иногда люди считают, что окружающие должны заранее понимать, что их может задеть, где их границы. Но нет, приходится их обнаруживать и сообщать.

Третье: человек ожидает, что само озвучивание его границ приведет к тому, что их будут соблюдать. Но не всегда это происходит. Да и вообще, если двое хотят одного и того же, а ресурс ограничен, как понять, кто должен уступить, кто должен пожертвовать своими границами?

— Кажется, сегодня все говорят о границах и неуважении к ним.

Петр Дмитриевский: Да, люди так увлекаются рассуждениями про границы, что забывают про содержание отношений. Психолог Денис Андрющенко как-то привел очень удачную метафору с кувшином: люди так пристально разглядывают стенки кувшина, что не обращают внимания, что же в кувшин налито. А ведь кувшин создавался, чтобы туда что-то наливать.

Когда люди чересчур увлекаются обсуждением границ, хорошо бы вспомнить: а для чего мы вообще собрались? Что является содержанием наших отношений? Для чего мы вместе? Мне кажется, зачастую это более важный вопрос, чем границы.

— Что же такое границы? Мы все понимаем, что такое физические границы тела, потому что они заданы кожей. А психологические и социальные границы? Читать далее

Абьюз, абьюзер в психологии это…

Что такое «абьюз», «абьюзер».

— Что касается абьюза, с какой подменой понятий мы можем столкнуться здесь? Допустим, муж после тяжелой смены хочет поужинать перед телевизором в гостиной и просит жену принести ему еду, — это абьюз? Или жена, не пускающая мужа на рыбалку или к друзьям в гараж, — это абьюз?

Петр Дмитриевский:  Важно, чтобы супруги что-то хотели друг от друга и от мира, о чем-то друг друга просили. Поэтому здорово, если люди не запрещают, а поддерживают обращение друг ко другу с просьбами и предложениями и поддерживают интерес ко внешнему миру. Здорово, что муж хочет на рыбалку и просит принести ему ужин, в этом есть какое-то живое движение души.

Вопрос в том, как человек реагирует на отказ, это и есть критерий. Если угрожает побоями, швыряет предметы, то это абьюз. Если муж на отказ говорит «очень жаль», то это никакой не абьюз.

Если женщина, услышав, что муж идет на рыбалку, закрывает входную дверь на ключ, а ключ выбрасывает в окно, это абьюз со стороны жены. Если она после его возвращения с рыбалки месяц с ним не разговаривает, это тоже абьюз (психологическое насилие). Если она говорит: «Я очень сержусь, мы же договорились посмотреть вместе кино, я уже приготовила вкусный ужин. Мне ужасно одиноко», — это не абьюз, а живая человеческая реакция. Читать далее

Где можно поесть недалеко от моего кабинета

Где подкрепиться неподалеку от моего кабинета

До или после консультации иногда хочется перекусить. Недалеко от моего кабинета есть несколько очевидных мест (две «Шоколадницы», «Крепери де Пари»). Но еще есть несколько неочевидных и любопытных мест, о которых я бы хотел рассказать.

1) Китайский ресторан «Хайнань», Кржижановского 4к1. Аутентиченое место. Бизнес-ланч стоит 400 рублей, в него входят суп, салат, второе (на выбор) и чай. Порция солидная, человека на полтора-два. Можно также заказать по меню. Блюда в районе 800 рублей.

2) Кулинария в универсаме «Морозко»: улица Кедрова ул., 7А. Мне там очень нравился луковый суп «по-лионски» за 170 руб. Помимо супов там также подают сэндвичи, рыбу и прочее сытное. На десерт — чизкейки, кофе, пирожные. В кулинарии есть столики, то есть там можно посидеть, как в кафе. Немного странно, что все это в углу супермаркета, то есть мимо, чуть вдалеке, будут проходить люди с корзинками.

3) Пекарня «Хлебные крошки»: ул. Ивана Бабушкина, дом 9. Это совсем близко от кабинета. Там мне очень нравится рулет с черносливом. Из сытного — пирог с сыром и ветчиной. Кофе и какао. Есть столики, можно посидеть и поесть внутри. Много всяких пирогов с разными начинками. Работает с 8 утра до 21:00.

4) Если хотите на бегу: классный уголок с грузинской кухней «Сапуре» на улице Дмитрия Ульянова 12к1. Всякие чахохбили и хинкали. Мне там нравятся хачапури — в них реально много вкусного сыра.

5) Хорошая еда в формате офисной столовой (где везешь поднос и просишь полить гарнир «подливой») в доме 3 по Профсоюзной, на 1 этаже. Супы, салаты, компоты и разнообразное второе.

6) Недавно по адресу Дмитрия Ульянова, 16к1 открылось кафе с вьетнамской кухней «МамаМай». Я — фанат салата Бун Бо Нам Бо. Но и другое там тоже вкусное.

7) На некотором расстоянии, по адресу улица Кржижановского 20/30 работает ресторан индийской кухни «Хелло Индия». Там все весьма аутентично, есть недорогой бизнес-ланч. Пешком от моего кабинета минут 15.

Приятного аппетита!

Набор в психологическую группу 2020

Приглашаю участников в очную терапевтическую группу «В котерапии с группой». Я планирую провести серию из 12 встреч, ориентировочно осенью. На каждой встрече — 1 или 2 работы по запросу, в которых я думаю активно задействовать группу в качестве соведущего. Иногда это будет что-то около-психодраматическое. Иногда — буду просить участников под определенным углом глядеть на рассказ клиента и давать отклик на его историю из определенной части души. Иногда придумается какой-то еще способ нашего сотрудничества.
В какие-то моменты по запросу группы или в связи с непреодолимым желанием высказаться я планирую рассказывать, как я вижу устройство тех или иных психических и коммуникативных процессов.
Группа начнет свою работу, когда будет набрано не менее 8 человек (и не более 10). Так же планирую ждать, когда подберется равномерный состав. Если запишется 25-летний участник(ца) или 50-летний(няя) или мужчина, хочу дождаться, когда запишется второй 25-летний, второй 50-летний, второй мужчина. Чтобы у каждого в группе был немного «подобный».
По мере понимания буду еще писать про то, как я вижу это мероприятие. Это будут вечера понедельников.
Мой телефон для записи — 8(903) 534 4131. 

Читать по теме:

Видеоинтервью. Презентация «Анатомии семейного конфликта»

04 июня 2020 года состоялась онлайн презентация книги «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга. Интервьюер — блогер София Мошура.
Фрагмент 1. Виды кризисов в супружеских парах. Отношения пары с внешним миром. Кризисы, связанные с дистанцией в паре.
 

Фрагмент 2. Как смягчить супружеский конфликт. Задачи супружеской терапии. Как понять, я проявляю жертвенность (смирение) или «стираю себя»? Кто является истинным адресатом, зрителем вашей пары. Как работает влюбленность и почему она заканчивается. Кризис в паре как намек на какую-то духовную задачу.

Читать далее

Пошел к психологу, все понял и развелся. Польза и риски психотерапии.

Интервью православному порталу «Правмир».

Начал ходить к психологу, многое понял о себе – в частности, что никогда не любил своего партнера. Развелся. Мы слышали с десяток таких историй. Действительно ли психотерапия призвана раскрепощать, снимать «ложные» запреты и ориентировать на автономию? Или все же на то, чтобы лучше понимать другого, уметь выстраивать с ним отношения?

«Мужчина и женщина в браке – два взрослых партнера. Выстраивать отношения равных – все равно что ходить по канату. Канатоходцу нужно хорошо чувствовать равновесие и хорошо владеть телом», – пишет семейный психолог Петр Дмитриевский в своей новой книге «Анатомия семейного конфликта». О правильных и ложных установках, о «хочу» и «надо» и о том, как взрослеть, а не застревать в подростковом возрасте, наш разговор.

 

Такие влиятельные монстры

– Для верующих в проблеме развода вопрос стоит особенно сложно. «Не хочу, а надо». «Хочу, но нельзя. Грех. Господь не благословляет». Так человек сдерживает себя годами. А потом начинает ходить к психологу, разбираться в себе и понимает, что его брак дисфункциональный или что он не любит свою половинку, а живет с ней, потому что «так надо». В результате развод. Значит ли это, что психология расходится с нашим вероучением и лучше держаться от психологов подальше?

Петр Дмитриевский

– Тут очень сильное упрощение и психотерапии как практики, и христианства как практики. Совершение выборов по логике «не хочу, а надо» и «хочу, но нельзя» характерно для ребенка примерно четырех-шести лет. Когда еще нет понимания перспективы. Он не ест конфету потому, что запретил папа, а не потому, что у него есть знания о работе организма и перспективе, что будет, если он переест сладкого. Читать далее

Взрослый человек сам решает свои проблемы

«Взрослый человек должен сам решать свои проблемы». Раньше я думал, что этот культурный вирус, блокирующий стыдом обращение за помощью – явление типично российское (советское). Мне казалось, этот вирус, во-первых, является способом адаптироваться к обстановке всеобщего доносительства (изоляция как способ избежать ареста), и во-вторых – культурной установкой, облегчающей развитие алкогольной зависимости (отворот от людей и разворот в сторону надежного утешающего «вещества»). Но Уилер пишет, что в Североамериканских Штатах ситуация схожа: «Если идеал состоит в том, чтобы «полагаться лишь на себя», то поддержка легко окрашивается ассоциациями, связанными со слабостью или даже поражением – неудавшейся попыткой справиться самому, что кажется чем-то лучшим и более достойным». Участники описанной в книге дискуссии, сравнивают популярный в Америке бейсбол с европейским футболом. В бейсболе играют по очереди и «все зависит от тебя», в то время как в футболе побеждает более слаженная и согласованная команда.
Психологическая группа – это место, где можно попробовать выглянуть за пределы изолирующих культурных кодов. Это место, где мы учимся получать и оказывать поддержку. Но также и делимся силой, которую можно использовать, когда человек оказывается с вызовом судьбы один на один.
Осенью 2020 года мы встречаемся по вечерам понедельников в центре Москвы. Запись по телефону 8(903)534-4131
(см также «Чем группа эффективнее индивидуальной психотерапии«, «Чем группа полезна участнику-мужчине«) .

SaturdaySoccer4

Как развестись экологично для себя и детей? Инструкция психолога.

В книге «Анатомия семейного конфликта» вы найдете много полезной информации о путях выхода из супружеского кризиса. Однако она может быть востребована и теми супругами, которые приняли твердое решение развестись. Пятая глава книги содержит  подробную инструкцию для таких читателей, следуя которой вы сможете пройти период расставания с наименьшими потерями для себя и общих детей. Что включает эта глава?

—  Что я должен сделать для себя, чтобы восстановиться после развода.
— Иногда люди неосознанно затягивают заживление после развода. Что сейчас станет «расчесыванием раны»? Типичные ошибки.
— Как правильно завершить отношения с бывшим супругом.
— Разрешать приезжать к детям бывшему супругу или нет?
— Что может сделать мать и отец, чтобы облегчить ребенку проживание развода родителей.
— Как правильно сообщить ребенку о разводе.
— Если вы очень сердитесь на бывшего супруга, как говорить об этом ребенку?
— Что делать родителю, если его бывший супруг настраивает ребенка против него (нее)?
— Что необходимо учесть родителю, который после развода проживает отдельно от детей. Распространенные ошибки.
— Как выстроить отношения ребенка с новым мужем (женой).
— Как проживать развод православным верующим, состоящим в венчанном браке.

Купить книгу можно на сайте издательства, в магазине Лабиринт и других книжных магазинах.