Отношения с отцом и мужские ориентиры — интервью

Стать отцом и не утратить мужественность: как это сделать — интервью в Psychologies

Молодые пары сегодня все реже следуют традиционному распределению ролей. Для многих мужчин эмоциональное участие в воспитании детей становится едва ли не важнее, чем материальное обеспечение. Как согласовать эти новые тенденции с задачами, которые призван решать отец?

Вы уже много лет консультируете супружеские пары. Какие перемены в структуре семьи вы замечаете? Что беспокоит мужчин?

Петр Дмитриевский, психолог-консультант, супружеский терапевт: Я замечаю, что мужчины стали больше интересоваться собственными душевными переживаниями, отношениями с близкими — женой, детьми. И со своей отцовской ролью им тоже хочется разобраться. Я связываю это с общей гуманизацией, феминизацией современного общества. Теперь и от мужчин окружение ожидает эмпатичности, чувствительности.

Чем плохо для мужчины быть чувствительным?

Здорово, когда мужчины осваивают новые навыки. Но отцам важно не потерять те качества, которые определяют природу отцовства, — здоровую агрессивность, твердость, ориентированность на результат, ясность требований: что можно, а что нельзя, какие будут последствия за нарушение правил.

Например, клиент рассказывает, что его ребенок плохо себя ведет, а ему даже не приходит в голову, что могут быть какие-то санкции — отец сочувствует сыну: «У него возраст такой, пусть балуется».

При таком перекосе любая строгость маркируется как проявление жестокости, абьюзерства, неэмпатичности

Странно было бы думать, что грамотное отцовство — просто стать ребенку второй матерью. Папе важно поддерживать мужские ориентиры в родительстве и отношениях с собой.

Восстановить мужские ориентиры — интервью в Psychologies

В осеннем Psychologies (№75, осень 2023) интервью со мной по теме отцовства. Журнал можно купить в киосках и на Wildberries: https://www.wildberries.ru/catalog/172530908/detail.aspx

 

Что влечет мужчину в отношения? Приглашаю в группу

Что влечет мужчину в пару? Женщина – это проводник, без которого не попасть в мир наслаждения? Та, кто делает меня другим? Со-творец, с которым мы сочиняем мелодию жизни? Или коварная мошенница, с которой нужно быть начеку? Или хрупкая рябина, страдающая без опоры?
Пара – это место, где я могу выдохнуть, или «над отношениями надо постоянно работать»? Если я на чем-то настаиваю и с чем-то не согласен, это уже «абьюз» или еще нет?
Приглашаем участников-мужчин разбираться с этими и другими вопросами в нашу мужско-женскую психологическую группу «Мои опоры и тупики в парных отношениях».
8 очных встреч в Москве, начинаем в октябре. Запись и детали по телефону +79035344131 или по ссылке:
https://gestalt.ru/therapeutic_group/opory-i-tupiki-v-parnyh-otnosheniyah/

Примечание: это группа для индивидуальных участников. То есть, если у вас есть партнер (супруг, супруга) вы приходите на группу в одиночку, чтобы изучать свои реакции и ожидания, относящиеся к парным отношениям .

 

Мои опоры и тупики в парных отношениях — психологическая группа

Мы – Петр и Марина – два психолога, и просто два человека, интересующихся отношениями, открываем набор в психотерапевтическую группу «Опоры и тупики в парных отношениях». Если вы столкнулись с трудностями, но не потеряли желание быть в паре — ждем вас на группе.

При выборе тем для совместного исследования мы будем опираться на запросы участников. Вероятно, они будут касаться представлений мужчин и женщин друг о друге, конфликтов в паре, вопросов власти и ответственности, сложностей с отказом, несовпадения ценностей, ревности.

В группе можно будет импровизировать, рисковать и получать новый опыт, который вы сможете использовать в реальных отношениях – нынешних или будущих.

Примечание: это группа для индивидуальных участников. То есть, если у вас есть партнер (супруг, супруга) вы приходите на группу в одиночку, чтобы изучать свои реакции и ожидания, относящиеся к парным отношениям .

Когда: 8 встреч с 16 октября по 29 января по понедельникам с 18:30 до 21:30

Где: Москва, недалеко от станции метро Октябрьская

Ведущие: Петр Дмитриевский и Марина Богинская

Запись по телефонам 8(903)534-4131 (Петр),  8(952) 060-87-41 (Марина)

Страничка мероприятия на сайте Московского Гештальт Института.

Обучение Гештальт-терапии очно в Москве

Обучение гештальт-терапии (2023)

Мы, Петр Дмитриевский, Наталия Кедрова и Евгения Этерман, набираем в Москве обучающую группу по Гештальт-терапии. Начало занятий 18 ноября 2023 года.
В ГТ я попал в 2006 году как клиент. Полюбил я гештальт за возможность называть вещи своими именами и за аккуратный, но все ж таки оптимизм. И за опыт, когда в отношениях с другим человеком происходит что-то непредсказуемо хорошее.
А сейчас люблю гештальт-терапию за ее настойчивое благословение чего-то хотеть.
В связи со сказанным прошу рекомендовать наш курс знакомым и клиентам, которые хотят освоить навык психологического консультирования.
Мой телефон +7 903 534-4131

Записаться можно также на странице мероприятия на сайте Московского Гештальт Института.

Мастерская «Энергия Родины»

«Энергия Родины» — очная психологическая мастерская
(г.Москва, 11 марта, 2-2,5 часа)
Для того чтобы лучше проживать турбулентное время, нужны опоры и силы. Приглашаю на мастерскую тех, кто хочет пересобрать или обнаружить свои личные отношения с Родиной на данный момент времени. Для этого я предложу два упражнения.
Оргзвзнос 1000 рублей (предоплата онлайн). Продолжительность 2-2,5 часа. Дата и время: суббота, 11 марта, 12:00, ст.м.Чистые Пруды / Кузнецкий Мост.
Для записи нужно написать мне на WhatsApp или в Телеграм: +7 (903) 534-4131

Быть хорошим отцом — это как?

Быть хорошим отцом — это как?

19 июня празднуется международный День отца. Разговор об особой роли папы в наше время иногда воспринимается как попытка обесценить вклад женщины в воспитание детей. Но отец — это не «еще одна мама», у него есть свои специфические задачи, считает семейный психотерапевт Петр Дмитриевский. А заодно объясняет, какого отца можно считать достаточно хорошим. (Статья для журнала Psychologies, апрель 2022)

В ситуации, когда многие женщины и выросшие дети сильно обижены на своих мужей и отцов, разговор об особой роли папы часто воспринимается как попытка обесценить их страдание, преуменьшить материнский вклад. И все же в семьях, где отец воспринимается как «еще одна мама», у ребенка затруднен доступ к важным навыкам: автономии, ясности, воле, слову «нет», агрессии, созданию собственных смыслов, направлений и намерений, одиночеству.
Доступ к этим свойствам и навыкам есть и у матерей, которые установили хорошие связи со своими отцами. И все-таки мне видится, что для полноценного развития ребенку недостаточно связи с «мужским» в маме и что встреча с собственным отцом имеет для него критическое значение. Формы такой встречи бывают очень разные: от объятий до противостояния.

В ЧЕМ СПЕЦИФИКА РОЛИ ОТЦА?

Читать далее

Как устроен конфликт в паре

Устройство конфликта в паре разбирает психолог Петр Дмитриевский. Что делать, чтобы реже ссориться? (Подходит не только для исследования конфликта с супругом/супругой, но и конфликта с родителем, ребенком, начальником).

Что такое созависимость?

Созависимость — это желание проспать свою жизнь

Уход от реальности может выражаться не только в виде «классических» зависимостей вроде алкоголизма, наркомании или игромании — иногда он маскируется под христианскую жертвенность или безусловную любовь. Что такое созависимость и как ее преодолеть, объясняет психолог Петр Дмитриевский. (Автор материала: Анастасия Прощенко, портал «Милосердие»)

— Единого определения нет. Более того, некоторые психологи выступают против использования этого термина, считая его вредным для терапии.

На самом деле, все люди ощущают какой-то отклик в душе на действия или настроение близких. О созависимости можно говорить в том случае, когда этот отклик очень интенсивен и неуправляем: жена о чем-то загрустила, а муж из-за этого не может уснуть. Или: сын отказывается ехать к бабушке на день рождения, а мама — в ярости кидается предметами.

Здоровые отношения предполагают, что я могу с кем-то быть очень близок, но также могу спокойно переждать разлуку или разногласие, переключая свое внимание на что-то другое. Зацикливание на близости и на максимальном слиянии можно трактовать как проявление созависимости.

Изначально психологи называли созависимостью состояние, в котором находится, к примеру, жена человека, больного алкоголизмом или наркоманией: вся ее жизнь строится вокруг того, чтобы спасать своего избранника от зависимости. Потом созависимостью стали называть такое поведение в отношениях, при котором мы действуем из страха, вины или стыда, а не из интереса, любопытства, сочувствия, любви.

Например, если я откликаюсь на предложение супруги куда-то пойти, только чтобы ее не обидеть или избежать обвинений и упреков, — это не мой свободный отклик в мир, а попытка избежать неприятностей.

Читать далее