Пошел к психологу, все понял и развелся. Польза и риски психотерапии.

Интервью православному порталу «Правмир».

Начал ходить к психологу, многое понял о себе – в частности, что никогда не любил своего партнера. Развелся. Мы слышали с десяток таких историй. Действительно ли психотерапия призвана раскрепощать, снимать «ложные» запреты и ориентировать на автономию? Или все же на то, чтобы лучше понимать другого, уметь выстраивать с ним отношения?

«Мужчина и женщина в браке – два взрослых партнера. Выстраивать отношения равных – все равно что ходить по канату. Канатоходцу нужно хорошо чувствовать равновесие и хорошо владеть телом», – пишет семейный психолог Петр Дмитриевский в своей новой книге «Анатомия семейного конфликта». О правильных и ложных установках, о «хочу» и «надо» и о том, как взрослеть, а не застревать в подростковом возрасте, наш разговор.

 

Такие влиятельные монстры

– Для верующих в проблеме развода вопрос стоит особенно сложно. «Не хочу, а надо». «Хочу, но нельзя. Грех. Господь не благословляет». Так человек сдерживает себя годами. А потом начинает ходить к психологу, разбираться в себе и понимает, что его брак дисфункциональный или что он не любит свою половинку, а живет с ней, потому что «так надо». В результате развод. Значит ли это, что психология расходится с нашим вероучением и лучше держаться от психологов подальше?

Петр Дмитриевский

– Тут очень сильное упрощение и психотерапии как практики, и христианства как практики. Совершение выборов по логике «не хочу, а надо» и «хочу, но нельзя» характерно для ребенка примерно четырех-шести лет. Когда еще нет понимания перспективы. Он не ест конфету потому, что запретил папа, а не потому, что у него есть знания о работе организма и перспективе, что будет, если он переест сладкого. Читать далее

Как развестись экологично для себя и детей? Инструкция психолога.

В книге «Анатомия семейного конфликта» вы найдете много полезной информации о путях выхода из супружеского кризиса. Однако она может быть востребована и теми супругами, которые приняли твердое решение развестись. Пятая глава книги содержит  подробную инструкцию для таких читателей, следуя которой вы сможете пройти период расставания с наименьшими потерями для себя и общих детей. Что включает эта глава?

—  Что я должен сделать для себя, чтобы восстановиться после развода.
— Иногда люди неосознанно затягивают заживление после развода. Что сейчас станет «расчесыванием раны»? Типичные ошибки.
— Как правильно завершить отношения с бывшим супругом.
— Разрешать приезжать к детям бывшему супругу или нет?
— Что может сделать мать и отец, чтобы облегчить ребенку проживание развода родителей.
— Как правильно сообщить ребенку о разводе.
— Если вы очень сердитесь на бывшего супруга, как говорить об этом ребенку?
— Что делать родителю, если его бывший супруг настраивает ребенка против него (нее)?
— Что необходимо учесть родителю, который после развода проживает отдельно от детей. Распространенные ошибки.
— Как выстроить отношения ребенка с новым мужем (женой).
— Как проживать развод православным верующим, состоящим в венчанном браке.

Купить книгу можно на сайте издательства, в магазине Лабиринт и других книжных магазинах.

Развестись нельзя остаться. Дары семейного кризиса

Вышла моя книжка про кризисы в парах «Анатомия семейного конфликта». Ее можно заказать на Лабиринте, ссылки в комментариях. В качестве рекламы публикую текст невошедшего в книгу Заключения.

РИСКИ ЧТЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

Помимо консультирования супругов, я время от времени веду группы, в том числе — в подростковых лагерях. Этапы, через которые проходят психологические группы, во многом похожи на стадии развития супружеской пары. Сначала много сил уходит на построение безопасности. Потом участникам кажется, что они очень похожи и симпатичны друг другу. Позже обнаруживаются различия и начинаются конфликты. На финальной стадии люди обычно становятся смелыми, чувствительными и щедрыми.

В одном и том же лагере могут собраться очень разные группы – по мелодии, по характеру, по возможностям. Я помню одну группу, участникам которой даже под конец смены оказалось настоящим подвигом выполнить «простенькое» групповое задание и не поссориться вдрызг. С какой завистью я слушал восторженные рассказы ведущих другой группы! Там довольно скоро ребята стали говорить о личных вещах: о неразделенной любви, о страхе смерти, о ценностях. Чтобы не потонуть в зависти и стыде, мне потребовалось много раз говорить себе, что психолог должен уважать темп продвижения своей группы. С грустью я напоминал себе и своему соведущему, что, возможно, до окончания смены наша группа не успеет пройти все стадии развития отношений.

В паре супруги выступают сразу в двух ролях: мы оба являемся одновременно и участниками своей группы, и двумя ее ведущими. В роли ведущих нам важно помнить, что у мужчин и женщин в разных союзах очень разные стартовые позиции: разные семейные мифы, разный след травматического опыта, разные темпераменты, разная сила нервной системы. Психологическая литература бывает полезна тем, что описывает закономерности и дает подсказки. Однако иногда такое чтение приводит к тому, что супруги начинают сравнивать свою малую группу с идеальными моделями пар, и погружаются в стыд и зависть, похожие на мои переживания в лагере. Некоторые мужчины и женщины могут начать справляться с этими чувствами, упрекая партнера: «Конечно, с таким, как ты, по-настоящему зрелые отношения не построишь!» Получается, чтение психологической литературы несет в себе риск для отношений, если не иметь в виду следующего: Читать далее

Подросток на приеме у психолога

Подросток на приеме у психолога

Волею случая оказался в ситуации, когда нужно было компактно рассказать, в чем, на мой взгляд, специфика работы психолога с подростками. Родились следующие соображения.

 

В кабинете – двое безутешных.

Родитель и подросток приходят к психологу за утешением по ряду вопросов, которое психолог не может им дать. Это страшно и горько, и психологу важно найти подходящие слова, чтобы быть честным, но сохранить терапевтический альянс. Это возможно не всегда, потому что безутешный сердится. Что за безутешность я имею в виду?

 

1. Родитель надеется, что ему просто показалось, что его способность влиять на подростка резко снизилась. На самом деле, ему не показалось. С каждым часом возрастают технические и интеллектуальные возможности подростка причинить вред (в том числе непоправимый) себе и окружающим. Вместо получения утешения родитель может рассчитывать на поддержку специалиста в прокачке навыка совладания со страхом, бессилием и виной.

Читать далее

Почему супруги становятся чужими

«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими. Интервью для портала «Православие и мир».

Как преодолеть холодность в браке и нужно ли терпеть «ради детей» Дарья Рощеня, Петр Дмитриевский

 «С мужем давно нет взаимопонимания и общих интересов. Куда делась любовь?» «Стали чужими. Живу с нелюбимым человеком. Чувствую, будто тащу чемодан без ручки: и бросить жалко, и нести тяжело». Все чаще авторами подобных постов в социальных сетях становятся и многодетные женщины. Они не готовы разорвать отношения, но и жить так не хотят. «Правмир» поговорил с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским о нелюбви в семье.

«Почему я охладела к мужу?» Три версии

– Каковы причины «нелюбви» в сложившейся паре? Почему люди начинают друг друга отталкивать?

Петр Дмитриевский: Думаю про три варианта ситуации. Первый – разочарование. Мы так устроены, что, вступая в отношения, внутри себя надеемся, что нашли, наконец, в партнере «подходящую маму». Причем на этапе влюбленности мы довольно активно друг друга укрепляем в этой надежде.

Но со временем выясняется, что супруг «мамой» не является, и открытие это неприятное. Как мы ни пытаемся упрекать и вызывать жалость, нам не удается сделать партнера ответственным за наше настроение и нашу жизнь. Вместо того чтобы адаптироваться к новой реальности, люди обычно обижаются и сердятся. За это разочарование начинают неосознанно друг другу мстить.

Мстим через отвержение: активно, через прямое вербальное – «ты плохой», «ты изменился в худшую сторону», либо пассивно – через холодность и равнодушие.

– Какой второй тип охлаждения?

– Он возникает вследствие путаницы. Отношения в паре всегда проходят фазы. Фаза слияния, наверное, одна из самых прекрасных и наступает первой. Для людей в этот период главное, что они похожи и способны насыщать друг друга тем, в чем нуждаются.

А теперь представьте себе ребенка, который начинает интересоваться миром и делами вне семьи. Схожим образом сепарация происходит и в паре. У каждого супруга это случается в свой момент, когда просыпается больший интерес к себе самому и к внешнему миру, чем к партнеру.

Читать далее

Развод – это благо или фиаско?

“Освободился, отмучилась”. Развод – это благо или фиаско?

От чего зависит наше отношение к разводу? Помогут ли замочки на мосту влюбленных сохранить брак? Когда риск развестись сводится к нулю? Говорим с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским.
Источник: https://www.pravmir.ru/osvobodilsya-otmuchilas-razvod-eto-blago-ili-fiasko/

Праведный гнев или желание укусить

– «Мы расстались», – объявляет мужчина. «Нет никаких “мы”. Один бросил другого. Ты ушел», – отвечает бывшая жена. Когда люди расстаются, они обязательно ищут виноватого. Зачем?

– Психологи такой способ защиты называют проекцией. Часто мы приписываем другому то, что нам не нравится в себе. Психика человека, который чувствует себя виноватым (а надо признать, что это не самое приятное из чувств, с ним довольно тяжело справиться), ищет способ смягчить собственную вину через проецирование вины на другого.

Еще обвинение – это способ не сталкиваться с переживанием горя. В горе не важно, кто виноват, главное: было нечто ценное и оно закончилось, ушло.

Когда человеку невозможно перенести горе, он часто начинает рационализировать, ища виноватых. Получается, что это такой способ совладания с печалью.

Помимо вины может возникнуть разочарование в себе. Многими разрыв воспринимается именно как поражение, даже если человек сам инициировал развод. Живя с ощущением «Я не справился», «Я в себе разочарован», мы пытается убедить себя и окружающих, что вина за произошедшее лежит на другом супруге.

Читать далее

Ищу ребенку хорошего нового папу

«Ищу ребенку хорошего нового папу». Должен ли отчим любить его как своего?

Интервью для Правмира: https://www.pravmir.ru/ishhu-rebenku-horoshego-novogo-papu-dolzhen-li-otchim-lyubit-ego-kak-svoego/

Однажды он предлагает жить вместе и добавляет: «Сына твоего любить не обещаю, но подружиться попробую». На что она бросает: «Прости, но жить буду лишь с тем мужчиной, который полюбит моего сына, как своего». Героев трое, вопросов к сюжету как минимум столько же. Должен ли отчим любить пасынка? Должен ли пасынок полюбить отчима? Как поступать женщине, если новый супруг не может полюбить ее сына? Рассказывает семейный психолог-консультант Петр Дмитриевский.

Родительский проект никогда не заканчивается

– Разведенные и одинокие женщины с детьми – особая категория, которой чаще сочувствуют. Потенциальным мужьям «дама с обузой» для создания семьи редко интересна: пообщаться – с удовольствием, брак – без меня, пожалуйста.

– Потихонечку это все-таки перестает быть проблемой. Социологи наблюдают тенденцию роста серийной моногамии. Это ситуация, когда за время жизни человек оказывается несколько раз в моногамных отношениях, завершает один брак и начинает другой. Гораздо чаще люди теперь вступают в отношения, уже имея детей от первых браков. То есть уникальность феномена «одинокая женщина с ребенком» потихонечку размывается.

Читать далее

Страсти — взгляд психолога

Страсти — взгляд психолога. Проект на портале «Предание».

Семь страстных помыслов — семь видеороликов. К Великому посту 2019 г. попросили ведущих православных психологов рассказать о страстных помыслах.

Читать далее

Не хватает силы воли

Некоторые клиенты что-то пробуют и у них не получается. Они очень переживают и не понимают, что делают не так. Еще они сетуют, что им не хватает уверенности в себе. Иногда они увлекаются чем-то, но потом интерес угасает, а жаль. Слыша такое, я обычно представляю себе подростка 16-17 лет и проясняю несколько существенных, с моей точки зрения, моментов.
Есть ли у человека наставник в том навыке, который он осваивает? Часто выясняется, что нет или он выбран очень неподходящим образом. Одна клиентка испытывала сложности в раскрутке бизнеса, и пользовалась настойчивыми советами родного брата, который, как выяснилось при более детальном рассмотрении, всю жизнь проработал в офисе и никогда не имел опыта организации собственного дела. Другой клиент, решивший осваивать гитару, много смотрел ролики на Ютубе, но найти учителя ему не приходило в голову. Пока мы не поговорили, ему казалось, что любому «нормальному человеку» должно быть достаточно видеоматериалов для успешного освоения инструмента.
Если нет наставника, есть ли у человека хотя бы сообщество единомышленников? Если мужчина хочет обучиться жить без употребления алкоголя, ходит ли он на группу других таких желающих? Если женщина хочет освоить более спокойные способы обращения с ребенком, общается ли она с другими мамами детей такого же возраста (или детей с тем же заболеванием)? Если человек хочет научиться рисовать, есть ли группа в соцсети, где у него есть возможность выставлять свои работы и обсуждать творчество других начинающих художников?
Важным напоминанием становится мысль, что продвигаться в каком-то навыке и организовывать организационную «рамку» для такого продвижения – это двойная работа и не всем она под силу, по крайней мере на начальном этапе. Даже те, кто в состоянии удерживать обе задачи, используют внешних помощников: будильники, напоминалки и мотивирующие программы в телефоне. Но если удерживать и то, и другое не получается, важно не строить из себя героя воли или гения самообучения, а обратиться к веками наработанным инструментам: выбрать наставника и/или найти попутчиков.

Как сделать правильный выбор?

Сильная тревога некоторых клиентов вызвана тем, что они живут в логике игры в наперсток. Судьба как будто катает перед ними шарик, а они должны указать пальцем, под каким наперстком он спрятался. Рассказывая о своей жизни, такие клиенты строго делят выборы человека на правильные и ошибочные. Их тревога обычно дополнительно обильно приправляется стыдом: ведь «по идее» они должны иметь какой-то алгоритм, по которому можно заранее успешно прогнозировать, где шарик. При этом у большинства людей таких алгоритмов нет, а наблюдение за окружающими людьми как будто наталкивает на вывод, что у «нормальных людей» он есть – они ведь как-то движутся вперед. А что же тогда я все топчусь и боюсь? Жить в стыде и тревоге, конечно, очень непросто.
Некоторым клиентам помогает предложение взглянуть на жизнь вне логики наперсточной матрицы. В условиях заведомо ограниченной информации, на основании своих размышлений, интуиции и принципов, я совершаю свой небезупречный шаг в будущее и смотрю, к чему он приведет. Позже, уже оказавшись в будущем и увидев последствия этого шага, я буду вновь размышлять, в какой мере мне нравятся эти последствия и что мне с этим делать дальше.
В жизни человека, отказавшегося от игры в наперсток, тоже присутствует тревога. И на то, чтобы ее проживать, тоже нужны силы. А некоторые последствия наших действий и правда бывают нехороши. Но это тревога другого рода. Она приправлена скорее не стыдом, а любопытством, печалью и надеждой. И кажется, так удобнее и вкуснее.