Развестись нельзя остаться. Дары семейного кризиса

Вышла моя книжка про кризисы в парах «Анатомия семейного конфликта». Ее можно заказать на Лабиринте, ссылки в комментариях. В качестве рекламы публикую текст невошедшего в книгу Заключения.

РИСКИ ЧТЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

Помимо консультирования супругов, я время от времени веду группы, в том числе — в подростковых лагерях. Этапы, через которые проходят психологические группы, во многом похожи на стадии развития супружеской пары. Сначала много сил уходит на построение безопасности. Потом участникам кажется, что они очень похожи и симпатичны друг другу. Позже обнаруживаются различия и начинаются конфликты. На финальной стадии люди обычно становятся смелыми, чувствительными и щедрыми.

В одном и том же лагере могут собраться очень разные группы – по мелодии, по характеру, по возможностям. Я помню одну группу, участникам которой даже под конец смены оказалось настоящим подвигом выполнить «простенькое» групповое задание и не поссориться вдрызг. С какой завистью я слушал восторженные рассказы ведущих другой группы! Там довольно скоро ребята стали говорить о личных вещах: о неразделенной любви, о страхе смерти, о ценностях. Чтобы не потонуть в зависти и стыде, мне потребовалось много раз говорить себе, что психолог должен уважать темп продвижения своей группы. С грустью я напоминал себе и своему соведущему, что, возможно, до окончания смены наша группа не успеет пройти все стадии развития отношений.

В паре супруги выступают сразу в двух ролях: мы оба являемся одновременно и участниками своей группы, и двумя ее ведущими. В роли ведущих нам важно помнить, что у мужчин и женщин в разных союзах очень разные стартовые позиции: разные семейные мифы, разный след травматического опыта, разные темпераменты, разная сила нервной системы. Психологическая литература бывает полезна тем, что описывает закономерности и дает подсказки. Однако иногда такое чтение приводит к тому, что супруги начинают сравнивать свою малую группу с идеальными моделями пар, и погружаются в стыд и зависть, похожие на мои переживания в лагере. Некоторые мужчины и женщины могут начать справляться с этими чувствами, упрекая партнера: «Конечно, с таким, как ты, по-настоящему зрелые отношения не построишь!» Получается, чтение психологической литературы несет в себе риск для отношений, если не иметь в виду следующего: Читать далее

Подросток на приеме у психолога

Подросток на приеме у психолога

Волею случая оказался в ситуации, когда нужно было компактно рассказать, в чем, на мой взгляд, специфика работы психолога с подростками. Родились следующие соображения.

 

В кабинете – двое безутешных.

Родитель и подросток приходят к психологу за утешением по ряду вопросов, которое психолог не может им дать. Это страшно и горько, и психологу важно найти подходящие слова, чтобы быть честным, но сохранить терапевтический альянс. Это возможно не всегда, потому что безутешный сердится. Что за безутешность я имею в виду?

 

1. Родитель надеется, что ему просто показалось, что его способность влиять на подростка резко снизилась. На самом деле, ему не показалось. С каждым часом возрастают технические и интеллектуальные возможности подростка причинить вред (в том числе непоправимый) себе и окружающим. Вместо получения утешения родитель может рассчитывать на поддержку специалиста в прокачке навыка совладания со страхом, бессилием и виной.

Читать далее

Почему супруги становятся чужими

«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими. Интервью для портала «Православие и мир».

Как преодолеть холодность в браке и нужно ли терпеть «ради детей» Дарья Рощеня, Петр Дмитриевский

 «С мужем давно нет взаимопонимания и общих интересов. Куда делась любовь?» «Стали чужими. Живу с нелюбимым человеком. Чувствую, будто тащу чемодан без ручки: и бросить жалко, и нести тяжело». Все чаще авторами подобных постов в социальных сетях становятся и многодетные женщины. Они не готовы разорвать отношения, но и жить так не хотят. «Правмир» поговорил с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским о нелюбви в семье.

«Почему я охладела к мужу?» Три версии

– Каковы причины «нелюбви» в сложившейся паре? Почему люди начинают друг друга отталкивать?

Петр Дмитриевский: Думаю про три варианта ситуации. Первый – разочарование. Мы так устроены, что, вступая в отношения, внутри себя надеемся, что нашли, наконец, в партнере «подходящую маму». Причем на этапе влюбленности мы довольно активно друг друга укрепляем в этой надежде.

Но со временем выясняется, что супруг «мамой» не является, и открытие это неприятное. Как мы ни пытаемся упрекать и вызывать жалость, нам не удается сделать партнера ответственным за наше настроение и нашу жизнь. Вместо того чтобы адаптироваться к новой реальности, люди обычно обижаются и сердятся. За это разочарование начинают неосознанно друг другу мстить.

Мстим через отвержение: активно, через прямое вербальное – «ты плохой», «ты изменился в худшую сторону», либо пассивно – через холодность и равнодушие.

– Какой второй тип охлаждения?

– Он возникает вследствие путаницы. Отношения в паре всегда проходят фазы. Фаза слияния, наверное, одна из самых прекрасных и наступает первой. Для людей в этот период главное, что они похожи и способны насыщать друг друга тем, в чем нуждаются.

А теперь представьте себе ребенка, который начинает интересоваться миром и делами вне семьи. Схожим образом сепарация происходит и в паре. У каждого супруга это случается в свой момент, когда просыпается больший интерес к себе самому и к внешнему миру, чем к партнеру.

Читать далее

Развод – это благо или фиаско?

“Освободился, отмучилась”. Развод – это благо или фиаско?

От чего зависит наше отношение к разводу? Помогут ли замочки на мосту влюбленных сохранить брак? Когда риск развестись сводится к нулю? Говорим с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским.
Источник: https://www.pravmir.ru/osvobodilsya-otmuchilas-razvod-eto-blago-ili-fiasko/

Праведный гнев или желание укусить

– «Мы расстались», – объявляет мужчина. «Нет никаких “мы”. Один бросил другого. Ты ушел», – отвечает бывшая жена. Когда люди расстаются, они обязательно ищут виноватого. Зачем?

– Психологи такой способ защиты называют проекцией. Часто мы приписываем другому то, что нам не нравится в себе. Психика человека, который чувствует себя виноватым (а надо признать, что это не самое приятное из чувств, с ним довольно тяжело справиться), ищет способ смягчить собственную вину через проецирование вины на другого.

Еще обвинение – это способ не сталкиваться с переживанием горя. В горе не важно, кто виноват, главное: было нечто ценное и оно закончилось, ушло.

Когда человеку невозможно перенести горе, он часто начинает рационализировать, ища виноватых. Получается, что это такой способ совладания с печалью.

Помимо вины может возникнуть разочарование в себе. Многими разрыв воспринимается именно как поражение, даже если человек сам инициировал развод. Живя с ощущением «Я не справился», «Я в себе разочарован», мы пытается убедить себя и окружающих, что вина за произошедшее лежит на другом супруге.

Читать далее

Ищу ребенку хорошего нового папу

«Ищу ребенку хорошего нового папу». Должен ли отчим любить его как своего?

Интервью для Правмира: https://www.pravmir.ru/ishhu-rebenku-horoshego-novogo-papu-dolzhen-li-otchim-lyubit-ego-kak-svoego/

Однажды он предлагает жить вместе и добавляет: «Сына твоего любить не обещаю, но подружиться попробую». На что она бросает: «Прости, но жить буду лишь с тем мужчиной, который полюбит моего сына, как своего». Героев трое, вопросов к сюжету как минимум столько же. Должен ли отчим любить пасынка? Должен ли пасынок полюбить отчима? Как поступать женщине, если новый супруг не может полюбить ее сына? Рассказывает семейный психолог-консультант Петр Дмитриевский.

Родительский проект никогда не заканчивается

– Разведенные и одинокие женщины с детьми – особая категория, которой чаще сочувствуют. Потенциальным мужьям «дама с обузой» для создания семьи редко интересна: пообщаться – с удовольствием, брак – без меня, пожалуйста.

– Потихонечку это все-таки перестает быть проблемой. Социологи наблюдают тенденцию роста серийной моногамии. Это ситуация, когда за время жизни человек оказывается несколько раз в моногамных отношениях, завершает один брак и начинает другой. Гораздо чаще люди теперь вступают в отношения, уже имея детей от первых браков. То есть уникальность феномена «одинокая женщина с ребенком» потихонечку размывается.

Читать далее

Страсти — взгляд психолога

Страсти — взгляд психолога. Проект на портале «Предание».

Семь страстных помыслов — семь видеороликов. К Великому посту 2019 г. попросили ведущих православных психологов рассказать о страстных помыслах.

Читать далее

Не хватает силы воли

Некоторые клиенты что-то пробуют и у них не получается. Они очень переживают и не понимают, что делают не так. Еще они сетуют, что им не хватает уверенности в себе. Иногда они увлекаются чем-то, но потом интерес угасает, а жаль. Слыша такое, я обычно представляю себе подростка 16-17 лет и проясняю несколько существенных, с моей точки зрения, моментов.
Есть ли у человека наставник в том навыке, который он осваивает? Часто выясняется, что нет или он выбран очень неподходящим образом. Одна клиентка испытывала сложности в раскрутке бизнеса, и пользовалась настойчивыми советами родного брата, который, как выяснилось при более детальном рассмотрении, всю жизнь проработал в офисе и никогда не имел опыта организации собственного дела. Другой клиент, решивший осваивать гитару, много смотрел ролики на Ютубе, но найти учителя ему не приходило в голову. Пока мы не поговорили, ему казалось, что любому «нормальному человеку» должно быть достаточно видеоматериалов для успешного освоения инструмента.
Если нет наставника, есть ли у человека хотя бы сообщество единомышленников? Если мужчина хочет обучиться жить без употребления алкоголя, ходит ли он на группу других таких желающих? Если женщина хочет освоить более спокойные способы обращения с ребенком, общается ли она с другими мамами детей такого же возраста (или детей с тем же заболеванием)? Если человек хочет научиться рисовать, есть ли группа в соцсети, где у него есть возможность выставлять свои работы и обсуждать творчество других начинающих художников?
Важным напоминанием становится мысль, что продвигаться в каком-то навыке и организовывать организационную «рамку» для такого продвижения – это двойная работа и не всем она под силу, по крайней мере на начальном этапе. Даже те, кто в состоянии удерживать обе задачи, используют внешних помощников: будильники, напоминалки и мотивирующие программы в телефоне. Но если удерживать и то, и другое не получается, важно не строить из себя героя воли или гения самообучения, а обратиться к веками наработанным инструментам: выбрать наставника и/или найти попутчиков.

Как сделать правильный выбор?

Сильная тревога некоторых клиентов вызвана тем, что они живут в логике игры в наперсток. Судьба как будто катает перед ними шарик, а они должны указать пальцем, под каким наперстком он спрятался. Рассказывая о своей жизни, такие клиенты строго делят выборы человека на правильные и ошибочные. Их тревога обычно дополнительно обильно приправляется стыдом: ведь «по идее» они должны иметь какой-то алгоритм, по которому можно заранее успешно прогнозировать, где шарик. При этом у большинства людей таких алгоритмов нет, а наблюдение за окружающими людьми как будто наталкивает на вывод, что у «нормальных людей» он есть – они ведь как-то движутся вперед. А что же тогда я все топчусь и боюсь? Жить в стыде и тревоге, конечно, очень непросто.
Некоторым клиентам помогает предложение взглянуть на жизнь вне логики наперсточной матрицы. В условиях заведомо ограниченной информации, на основании своих размышлений, интуиции и принципов, я совершаю свой небезупречный шаг в будущее и смотрю, к чему он приведет. Позже, уже оказавшись в будущем и увидев последствия этого шага, я буду вновь размышлять, в какой мере мне нравятся эти последствия и что мне с этим делать дальше.
В жизни человека, отказавшегося от игры в наперсток, тоже присутствует тревога. И на то, чтобы ее проживать, тоже нужны силы. А некоторые последствия наших действий и правда бывают нехороши. Но это тревога другого рода. Она приправлена скорее не стыдом, а любопытством, печалью и надеждой. И кажется, так удобнее и вкуснее.

Быть честным перед собой?

Еврею можно рассказывать антисемитские анекдоты, а нееврею, пожалуй, что не всегда хорошо. Также и мне, гуманисту, полагаю, разрешается ругаться на гуманистические «вирусы». Хочу порассуждать насчет идеи внутренней честности и «тождественности себе». Рассказывает мужчина: жена сердится на то, что не дарит цветы. Сначала он, как и полагается, по-подростковому отбрыкивался от нее в логике: «Скажем решительное нет всяческому насилию!» А потом, как и полагается, подумал: «Ну а что такого, для нее же это важно». И принес ей цветы. А она их не принимает. Говорит, что цветы он принес, потому что она его до этого об этом попросила. Неискренне, значит. Не считается. Не был он в момент покупки тождественен себе!
Или еще история. Мужчина знает, что жена вечером соскучивается. И ей приятно, когда он ее обнимает и говорит что-то нежное. «Не могу, — говорит, — я этого говорить. Ведь я иногда уставший и это будет не искренне!»

Некоторым клиентам кажется любопытной и продвигающей одна из двух метафор. Одна метафора – про суицид. Суицидальные мысли бывают практически у всякого. Иногда хочется «выключить свет» и дело с концом. Но можно попробовать потерпеть – авось отпустит. Или другу позвонить. Или еще что-то. Где все искренние, честные ребята? В петле. А где немножко неискренние и слегка нетождественные себе? Да вот – по улице ходят. И некоторые даже немножко улыбаются.
Вторая метафора – про футбольную команду. Не хочется человеку утром вставать на тренировку. Но парни и тренер ждут к девяти. Ладно, думает, надо встать, а то нехорошо получается. Послезавтра играем с серьезной командой. Подумав так, он приезжает на тренировку. Поступает не вполне честно по отношению к себе сонному, но в целом получается хорошо.
В парной терапии мы с котерапевтами предлагаем супругам придать значимость усилиям друг друга. В семейной жизни (во всяком случае, в период кризиса) важно иметь внутреннее право причинять супругу неудобство, прося его сделать что-то для тебя, даже если это потребует непривычных ( =»неискренних») телодвижений. А позже — иметь внутреннее право принять то, что попросил. Если в этот момент получится еще и испытать признательность – вообще прекрасно.

Где можно поесть недалеко от моего кабинета

Где подкрепиться неподалеку от моего кабинета

До или после консультации иногда хочется перекусить. Недалеко от моего кабинета есть несколько очевидных мест (две «Шоколадницы», ресторан «Тарас Бульба», «Крепери де Пари»). Но еще есть три неочевидных и любопытных места, о которых я бы хотел рассказать.

1) Китайский ресторан «Тиа»: Профсоюзная ул., 18, к.1. Ресторан привлек меня тем, что к нему регулярно привозят на автобусах группы китайских туристов. Держат ресторан китайцы, то есть там все внутри и в меню аутентичное. Официанты, соответственно, тоже китаянки. Бизнес-ланч стоит 300 рублей, в него входят суп, салат, второе (на выбор) и чайник чая. Можно также заказать по меню. Блюда в районе 800 рублей, но порции солидные, одному, мне кажется, не съесть.

2) Кулинария в универсаме «Морозко»: улица Кедрова ул., 7А. Мне там очень нравился луковый суп «по-лионски» за 170 руб. Помимо супов там также подают сэндвичи, рыбу и прочее сытное. На десерт — чизкейки, кофе, пирожные. В кулинарии есть столики, то есть там можно посидеть, как в кафе. Немного странно, что все это в углу супермаркета, то есть мимо, чуть вдалеке, будут проходить люди с корзинками.

3) Пекарня «Хлебные крошки»: ул. Ивана Бабушкина, дом 9. Это совсем близко от кабинета. Там мне очень нравится рулет с черносливом. Из сытного — пирог с сыром и ветчиной. Кофе и какао. Есть столики, можно посидеть и поесть внутри. Много всяких пирогов с разными начинками. Работает с 8 утра до 21:00.

 

Приятного аппетита!